私は不言実行でいなきゃダメだった—八つ当たり中の本音—

ちょっと殴り書きするので
詳細がわからない部分があるかもしれないです
ごめんなさい
吐き出させてください

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夢って

目標って

大きければ大きいほど
重要であればあるほど

私は今まで言わないできた

鬱病になって
家族しか話し相手がいなくて
特に
日中は
母しかいなくて

母に対して
私
鬱病になる前は
そんなに素直に自分から自分のこと話す感じではなかった
仲は良かったよ
前世で何かあったんじゃないかって思うくらい
双子だったんじゃないかって思うくらい
母と私は感覚が似ているところがあって
ともだちだったら最高なんだと思う

ただ

鬱病になるまでは
母が先に心を病んだり
静かなる反抗期というか、思春期が長かったみたいで
家族に対して強がっていた
内弁慶だった
ケンカはしない
仕方がわからないから
でも
家族に弱音はいたり
家族の前で泣いたりするのが嫌だった

そんな私も
鬱病でいろいろ
家族に素直にならざるを得なくて

ずっと話さなかった妹とも小学生以来また仲良くなって
多忙でほぼ中身のあること話すきっかけがなかった父とも話すようになった

家族に対して
自分のことをよく話すようになったこと
特に
長らく話さない間柄になっていた妹とまた仲良くなったのは
本当によかったと思う

ただ

何でもかんでも

喋ればいいもんじゃなかった

今朝、私が
母からの指示を
自分でも意味不明な勘違いして
母のことを本当に気分悪くさせてしまった

自分でも何がしたいのかわからない
なんでこういうことしたんだろうっていう勘違いをする
これって、私だけなのかな
それだったら
私本当に脳とか見てもらわないとね

今日は妹が休みで
日中また私が何かしたときに母に注意されたんだけど(確か)
そのついでに
私と妹に対して
母が日々思っている不満の吐き出しが始まった

再び私の朝の件を掘られた
謝るしかないのに
でも
吐き出せばスッキリするかと思って聞いていた

そうしたら
私の担当家事のことをひととおり文句言われ(とろいだのなんだの)
そんなこと思ってたんだって思った
私なら玄関掃除5分でやって草むしりしてどうのこうのって
夕食後の皿洗いと台所の片付けも
いつまで台所使ってるんだよと
まだ使えないじゃんって思ってたって
(あなたに言われたから洗いカゴの掃除とかもやっているんだけれども、、、やめていいならやらないよ？とは言えないけど)

いつも苦手な食事準備のことも
献立考えたり買い物行ったり食事作ったりしろよって
なんで35歳と33歳(妹)ふたりそろって何も作ろうとしないんだって
これは年齢的には言われても仕方がないんだけど
(私の場合母がいないときは不思議とできるのよ、共同作業じゃないから)

、、、、、、こうやって言い訳してる時点で私はダメ人間ダメ娘だよ、ごめんね母さん

「こんな何もできないのに”関東に住む”なんて許さない」

、、、、、、うわ。

結婚出産から目標を少しずらして
一度しかない人生だからって
せめてやりたいことを
これは生きているうちに実行したいってことを

母にも言ってたんだな、私、、、、、、

それを、否定するんだ。

母は今
ずっと疎遠だった姉と会う約束をし
そのことがたのしみでもあり
実家にまつわる過去をいろいろ思い出して不安定にもなっている

だから、
仕方がない

でも

でもね

私の人生について

いくら怒りに任せて言っていることでも

それは本心だよね？

こういうときに真実が
思っていたことが
でるものだよね？

ということはさ

私がこの家から出ていくなんて許さない

ってことだよね？

35歳なのに？

35で一度も実家から出ていない娘が
そんな目標をもつことも
ダメなことなの？

それは
家事、料理ができないから？
献立を考えられないから？

理由はそれだけ？

私は永遠にここにいればいい？
私が出ていったら寂しいだけ？

それとも
私を自分の思い通りに動くロボットかなんかにしたいの？

、、、、、、なんて言えないし言える身分でもないけど

私が
母の代わりに買い物に行ったり献立考えたり
食事を作れるようになったら
それで本当に満足？

献立のことを相談されて頭が真っ白になるのは
私だけじゃない、母も似た病気だから
そのなかで今までよく毎日考えて作ってくれているなって
本当に思うの

だから
私がその助けになれていないのは
本当に毎日悔しいんだよ
でも
どうしても
無限の選択肢からひとつ選ぶっていうこと
そしてそれを
私だけが作って食べるんじゃなくて
母が作って4人が食べるということを考えると
何も浮かばなくなるの
ごめんね

鬱病の影響じゃなくて私の問題なら

いったい

どうしたらいいかな

考えるところから作り終えるまで
母がいなかったらできるのは
どうしてかな？

「あんたたちなんか姉に会わせるのが恥ずかしいよ！」

と言われた

そうだと思う

ごめんね

お姉さんの子どもさんは
もうふたりとも家庭をお持ちだし
ご立派ですしね

でも

そのふたりを”いとこ”と呼べないのは
そして
そのお姉さんを今まで
母を苦しめた人物として恨んでいたのに
また状況が変わったのは

誰のせい？

でも、ないんだけど

もう

何もかも頭がついていかないよ

とりあえず

恥ずかしい娘でごめんね

明日
朝早起きして
草むしったら
あなたはなんて言う？

頼んでないって言う？

早起きしたらいい？

しなければいい？

聞くのも野暮だから聞かなかったよ

もう

いい娘にはなれないんだけど

ちゃんと

ひとりの人間になりたい

自分の意見を持った
それをちゃんと堂々と伝えられる
そして
大事な目標を批判されてもブレない
ちゃんとした人間になりたい

できたら
大事なこと以外は聞き流せる
スルースキルが欲しい

そして
相手の言葉自体に傷つくのでなく
本当は何が言いたかったのか
本質がわかるようになりたい

なんて
私は望みすぎている

せめてこの記事が
母に届くことがありませんように。