20歳になったとて自分のする行動に責任を持たせてくれないのか口を出してくる どの選択肢をわたしが選ぼうがわたしの勝手だし自分で責任はとれるのに そのせいかわたしは自分以外の人間に関心がない。心底どうでもいい。 どこでなにをしていようがわたしには関係ないしどうでもいい、勝手にしててくれ いつまでもGPSで見張られ、バイト先が近所だから通りかかる度に見られて帰ると何時に何をしていたか聞かれる 正直鬱陶しい。なんでそんなに興味があるのかわたしには理解できない。 もう赤ちゃんじゃない
今日は行ったことのない店舗へのヘルプに行った 自分が働いてる店舗よりも全然忙しい店舗だったし店長さんのこだわりが強いと聞いていたため少しビクビクしながら出勤した(お花屋さんで働いています) でも行ったら店長さんすごく優しくてなにより作りが可愛かった ｢この人、本当にお花が好きなんだな｣ と思った 話聞いていてかなりストイックなのは伝わってきた でもそのくらい好きなことに熱意を持っていて頑張れる人って素敵だと思ったし私も一緒に頑張りたいと思えるような人だった 今日、急な
わたしは高級ブランド品を買ったりもらったりするよりも恋人と一緒にごはんつくったりお風呂入ったり映画みたりいちゃいちゃするような日常の方がわたしにとってはとても価値があるもので幸せに感じる たまには喧嘩をしてもいいと思うし、きっと恋人にならわたしも正面からぶつかれると思う。きっともっとお互いを知れると思う。まあ仲良いのが1番だけど笑 誕生日は手紙がほしいって言ったんだけどわたしがもらってうれしいのはその人がわたしのために作りあげたものです 手紙はもちろんめちゃくちゃ嬉しいし
私には今向き合いたくない人がいる それは祖母だ 父方の祖母なのだが私が生まれた時から今まで同じ建物で過ごしてきた つまり幼いころから頻繁に会っていた人である 元から少し忘れっぽいことはあったがそんなに気にならない程度で80歳を過ぎても元気に過ごしている しかし最近物忘れが酷くなったように感じる 私の誕生日を全く覚えていなかったのだ 誕生日どころか月すら覚えていなかった 生まれた時から毎年家族みんなでお祝いをしてくれていたのもあってかそれがすごく悲しかった 人は老いていくものだ
私は家事というものが本当にできない。 やろうと思えばなんとなくできると思うのだが、全くやる気が起きない。 正直、ギリギリ生きれていればいいかと思ってしまうようなタイプだ。 ご飯も生きるために必要な分を適当にお腹にいれればなんでもよかった。 部屋の掃除もなんとなく気が向いた時にやるだけだ。 なので基本的に部屋も汚い。 お風呂も面倒くさがるので次の日予定がなければ入らないこともザラにある。 ところが恋人と出会ってから急にやる気が出たのである。 恐らく自分のためではなく、彼の笑顔
前回のnoteを見ていない人はぜひ前回から読んで欲しい。 私の恋人とは付き合うまでがびっくりするぐらい早かった。 というかそもそも会うまでも早かった。 元々初めて会う日は決めていたのだが、電話やチャットをしているうちにお互いに早く会いたくなってしまってノリで会いに行ってしまった。 会いに行って最初は遊ばれてんのかなと不安でいっぱいだった。 しかし一緒に映画を見ていて隣で楽しそうに笑っている彼を見てずっと楽しそうにしててほしいと思った。 一緒に歩いている時に楽しそうに鼻歌を歌
最近、恋人ができた。 というのもいい人いたらいいな〜まあそんなすぐには出会えないだろうな〜ゆっくりやっていこうというノリで夜な夜なマッチングアプリをダウンロードしたのだ。 マッチングアプリというもの自体、初めてダウンロードをしたのでシステムがイマイチ分からなかった。 人を選ぶというのが少し嫌な感じがしたが仕方ないのだろう。 最初に入ってくる情報が顔写真と年齢と住んでいる場所だ。 確かに重要であるのだが、人の容姿よりも中身の方が気になってしまう私にとって選ぶのが難しかった。 と
人と会ったり話したりする時間は好きだ こういう考えもあるということを学んだり、会話を通してその人のことが少しずつわかる感じが面白い 自分とこういう所が合うんだなと思うこともあればこういう所はあんまり上手くいかないなとか 上手くいかないからここを直してみようとか自分だけじゃどうにもならないから話し合いをしようとか それでもどうにもならないならその人から離れることもひとつの有効な手段でしょう 私は人と向き合うことが苦手だ 相手を不愉快にさせたくないし不機嫌になってほしくないから
心の傷は見えない 自分でもどのくらい傷がついているのかはっきり分からない "大丈夫"と長年自分にも嘘を続けてきた 傷を負っていても"大丈夫"だって生きてきた 小さな傷が積み重なってたまに限界が来る それも突然である まだ大丈夫だと思っていたある日、何も出来なくなる 絶対遅刻しない私が遅刻を2回連続でしてしまった 仕事に全然集中できなかった 1人になった時、涙が止まらなくなってしまう 疲れて眠たいはずなのに全然眠れない またうつ症状が再発したのだろうかと考えると恐怖でいっぱいに
どの瞬間をとっても幸せで楽しいと思える時間だった 最近はどうにもうまく身体と心がついていかなくて思うようにいかない日々を送っている そのへんはよく自分でも分かっていない でも今日3人で久しぶりにごはん食べてカラオケに行けたことは私にとってとても幸せなことだった なにもかもわすれて楽しい時間に身を任せていたあの時間に戻りたい 自分にとって何の時間が辛いのか全くわからない ただ労働時間が増えて肉体的に疲れているのか、家に帰って1人になる時間がないからしんどいのかそれくらいしか考え
