24.03.29 酔っ払い日記

どの瞬間をとっても幸せで楽しいと思える時間だった
最近はどうにもうまく身体と心がついていかなくて思うようにいかない日々を送っている
そのへんはよく自分でも分かっていない
でも今日3人で久しぶりにごはん食べてカラオケに行けたことは私にとってとても幸せなことだった
なにもかもわすれて楽しい時間に身を任せていたあの時間に戻りたい
自分にとって何の時間が辛いのか全くわからない
ただ労働時間が増えて肉体的に疲れているのか、家に帰って1人になる時間がないからしんどいのかそれくらいしか考えられないけど
ここまで頑張ったからもう後戻りなんてできない
ここで休むのは簡単だけどここまで戻るのにどれだけの時間がかかるのかなんて分かっている
世の中が求める"普通"は私には難しいんだよ
もう私なんていない方がいいし死んだ方がいいことなんてずっと前からわかっている
でも生きたい
愚痴りながらも弱音を吐きながらも生きていたい
人間らしさを受け止めながら生きていたい
毎日のように何時間も働けていることは私にとって幸せなんです
自分には無理だと思っていたから
仕事を全然覚えられなくて死んだ方がいいと真剣に毎日思っていたから
やっと一通り仕事を覚えられてバイトリーダーという肩書きをもらって毎日頑張れているんだよ
私がずっと欲しかった"普通"を手放せるわけなんてないでしょう
周りの知り合いが毎日するべきことをして、それぞれのアイデンティティを確立して前に進んでいるのにその間、私はずっとうつ状態で動けなくて20時間以上ずっと布団の中にいて｢今日もなにもできなかった｣って惨めで情けない気持ちでいっぱいになる日々はもういらないよ
自分はみんなよりキャパが少ないからとか運が悪いからとか精神疾患があるからとかを言い訳にしたくないし、だからこそ"普通"をこなしてやりたいんだよ
理想の自分になりたいけどやっぱり矛盾は生じるね
他人に認められないと自分を認められない承認欲求の塊な自分をどうか愛して
弱音も愚痴も吐く人間らしい私を愛して
嘘偽りない素直な気持ちで毎日を過ごしたい
生きててもいいのかな、生きたい。死にたくない。
いつか信じられる誰かの前で大きな声で泣けるのかな、助けてって言えるのかな
マイナスな自分をちゃんとさらけ出せるのかな
そんな日々がきますように
自分じゃ解決できなかった。人の温もりが恋しい。
1人じゃ得れないものもたくさんあると今日改めて実感した
私には勿体無いくらい楽しかった。
どうか私と関わった人々は幸せな毎日を送れることを祈っています
本当に大好き、愛してる。
あなたたちが辛い思いをするくらいなら全部私が背負うからね
大丈夫、絶対幸せになってね