240628

20歳になったとて自分のする行動に責任を持たせてくれないのか口を出してくる
どの選択肢をわたしが選ぼうがわたしの勝手だし自分で責任はとれるのに
そのせいかわたしは自分以外の人間に関心がない。心底どうでもいい。
どこでなにをしていようがわたしには関係ないしどうでもいい、勝手にしててくれ
いつまでもGPSで見張られ、バイト先が近所だから通りかかる度に見られて帰ると何時に何をしていたか聞かれる
正直鬱陶しい。なんでそんなに興味があるのかわたしには理解できない。
もう赤ちゃんじゃないし自分でできるし決めたいしやりたいし。
余計なことを言うくらいなら何も言わないでほしい。
もうつらいの隠すのにも慣れた。
つらいのに認めてもらえず甘えと言われる日々を生きた。
死ぬなというくせに僅かな生きるために必要な自傷行為は禁止する
生きるか死ぬかどうしたらいいのかもわからない
結局どうしてほしかったんだろう
生きても死んでも地獄を歩むのはこのわたしで助けてもくれずなんなら傷をじわじわと与えてくる
悪気はないとわかっているけどわたしにとってその正義は悪でしかない
なにも分からないんだな、違う人間だからなで割り切るしかないけど同じ家に住んでいてわたしの人生にずかずか踏み込んでくるから逃げるしかない
逃げても逃げてもこんなんだから逃げきれなくてお金も学歴もない
15歳のわたしが突然こんなゴミみたいな人生に突入して泣きながら戦っていたのがなんかもう胸が痛い
何度甘えるなとみんな同じ思いをしていると言われたことか
死にたいなか生きていてくれて戦ってくれて本当にありがとう
この5年間わたしがちゃんと逃げなかったから戦い続けたから20歳になれたよ
初めて人を愛していると思う
学校やめちゃったけど毎日がんばって働いて好きなものたくさん買えるようになったよ
手が出せなかった洋服も靴も買えるようになったよ
お金の価値もわかるようになったよ
働くことの大変さもわかったよ
きっとわたしもわたしのこと大好きになってあげられるよ