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何者にもなれなかった一般人だけれど、アルコール依存症になっちゃったけれども、日々生き抜…

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何者にもなれなかった一般人だけれど、アルコール依存症になっちゃったけれども、日々生き抜いてます。30代前半女性アルコール依存症者が幸せになれるのか、見守っていただければとおもいます。

うつ期に備えたマインドセット

いま仕事が繁忙期で軽躁状態にあるから、体力をなくしてうつ期に入る前に人生をサバイブするためのマインドセットを記しておこうと思う。 まず、断酒できている前提において仕事で失敗しても100パーセント他人が悪いことにしていい。他責思考は良くないと聞くけれども罪悪感を抱く必要なんて全くない。誰かが何とかしてくれるし、そうしてくれるからこそ組織なんだし、そもそもミスを生む仕組みが悪いのであって、私が悪いなんてことにして思考停止してはならない。全部私のせいになると、そこで問題解決の道が

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    • 結婚式したてほやほや

      年度末の混乱に舞い戻ってきた。 結婚式のため、祝日とつなげて休みをいただき6日間も仕事から離れていた。これからうんと働いて、皆の役に立ちたいと思う。 7か月もの間、念入りに準備しこだわった結婚式は、直前まで雨予報だったものの無事にお天気の中、お涙頂戴の好評のうちに結びとなった。 一言でまとめると、「やってよかった」。 誰のためではなく、自分たちのために、やってよかったです。 人生の節目として。コロナが明けてからの新しい生活のスタートとして。 お金はかなりかかった。トータ

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      • 結婚式まで秒読み

        実は、昨年2023年の8月から、自身の結婚式の準備をしてきた。 本番は5日後、今週の土曜日である。 結婚式まで秒読みという今、緊張と興奮で仕事どころではない。まじで。 タスクを割り振ってくれる先輩に、「後生ですから頭を使わなくていいような単純なタスクをください…」と頼んだほどに。 人生の中で自分が主役になるイベントというのは数少ない。結婚式以外だと、あとはお葬式くらいじゃないか？ とりわけ私たち夫婦は、自分たちが目立つことが苦手なだけに、重い腰があがらず、私の離職や休職

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        • 生理が来ない不安について

          一週間以上生理が来ていない。 そもそも生理がちゃんときたことなんてないのかもしれない。 3か月以上生理がこなくて妊娠を疑い始めて産婦人科の門をどきどきしながらくぐった当時大学生の私よ。それ妊娠じゃなくて無排卵月経だよ。そもそも卵子が出てこない多嚢胞性卵巣症候群の症状だから妊娠なんぞできぬよ。 またあるときは例によって海外で販売されている市販のピルなるものを飲んでいたのだが、だんだん経血の量が減りだしたのであせって産婦人科へ再び訪れたところ、ピルを飲み続けていると生理自体が

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        うつ期に備えたマインドセット

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          貯金が10万円貯まった

          やっと。やっとだよ。 2年前に自己最高金額100万円を貯めて以来、ようやくちょっとしたラインを越えることができたよ。 ちなみに2年前に貯めた100万円は、夫と暮らすための引っ越し費用と家具家電をイチから揃えるのに全額使ってしまいましたとさ。 あのときは恋のドーパミンでとにかく貯金だ！と思ってがんばってたなあ…コロナの給付金10万円支給されたけど、それは弟にあげたっけ… そんなことは置いておいて、私は大学を卒業、大学院を修了していて奨学金という借金がある。どちらも無利子だが

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          まいにちの推し事のために

          ほんと、あとちょっとで完璧なのに、何かまちがえている。 昨日は添付メールにファイルを添付するのを忘れるし、 今日は申請内容に思いっきり誤りがあるまま気づかずそのまま申請、 完了メールを拝受してから気づく。 まじで何なんだ。 職場に推し（先輩）ができたのだが、 いかんせん同じチームであるがゆえにミスも筒抜けだ。 お願いだから私を見ないでください（泣） 昨日推しが言ってくれた。 「〇〇さんは仕事が早いしなんでも知ってる感じだしぼやっとした依頼でも引き受けてくれるから、ついい

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          自己紹介をしてなかったぜ

          自己紹介がまだだった。というか、どうしても病気の話になるので自己紹介を避けていた。 私はアルコール依存症の30代女性、しがないシステムエンジニアをやっている。ほかにも、ADHD、双極性障害、パニック障害、抑うつ状態と、いろいろ抱えているのだが、投薬治療で何とか人並みに働けているのでどれも軽度のものなのだろうと思う。 双極性障害とパニック障害、どちらが当てはまるのかは正直わからない。あるとき自立支援医療の申請をするために医師に所見を書くよう依頼したところ、双極性障害と書かれて

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          双極性障害、2月を振り返ろう

          今日から3月が始まった。 せっかくなので2月をまるまるっと振り返ろうと思う。 年始から2月の中頃まで、仕事が暇すぎて、あまりにも手持ち無沙汰で、心が深いところまで潜って空気が淀んでいた。終了メンタルである。 待てど暮らせど仕事が来ないので、「自分は生産性が高すぎるのだ」と思って納得して、でんと構えていた。これがここ最近の話。 もはや暇がすぎて何とも思わなくなった。なんのジョブもしてないけどグッジョブ。 職場の推し(先輩)がきらきらとまぶしく、毎日拝んでいる。推しを推し

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          走れ、メンタル。

          3連休も終わり、仕事ですわよ。 そう思ったらまあ案の定というか、眠れなくなり、眠剤を追加したのだけれど、やっぱり眠れなくて午前半休を取った。在宅勤務の夫の目が冷たい。 今任されている仕事は全然ITのシステムに関係なくて、12人くらいのお偉いさんたちのスケジュール調整を。 これ、(終わらせたけど)地味にしんどくて頭の中が疑問符でいっぱいになった。なんで私がやるの？って。 YES！NO！の返事がメールなりチャットなり電話なりで来るのを待つのですよ。12人分ね。びくびくしなが

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          定期的に来るうつのなんかのなんか

          仕事なんかさぼっちゃってさ。 直近で先週の水曜日にお休みをとったばかりだというのに、なんだかメンタルの調子が悪い。なんだこれは。テンションが上がらないではないか。何であがらないんだろう？レクサプロ(抗うつ剤)はちゃんと夕食後に飲んでいるし…わかんないけど耐性みたいなのがついちゃったのかな？ こんなことを考えながら、片道1時間半の通勤時間ぼーっとし、業務中も重たいメンタルを引きずりながらぼーっと与えられた仕事をして、足早に帰路につく。そんなことを繰り返して、とうとう、朝起き

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          傷つけないから、傷つけないで。

          まあこんなことを思いながら仕事してるわけです。お願いだからうっかり言葉のナイフで刺したりしないでねって。 でもねえ。いるんですこれが。別の課ならよいものを、同じチームにね、15歳くらい年上のおじさんなんだけれども。 なんか発言するにつけどこかしらに角が立つ言い方をする。上司が言うには相手へのリスペクトが足りない人。下手にへりくだらなくていいからねって言われちゃった。 昨年このおじさんと一緒に仕事してた別のおじさんがブチ切れて、結局部署異動で離れ離れにしてもらってた上に、役

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          人生初泊まりがけ出張記

          年々、特に心療内科に通うようになってから、ずいぶんと気が小さくなっている。 今月は人生で初めての泊まりがけの出張ということで、しかも学生時代の友人に会うため本来1泊2日のところを、2泊3日にするなどし、もはや仕事で行くんかプライベートで行くんかようわからん状態になっていた。厄介なのは、直前の直前まで私自身がかなりの緊張状態にあったことだった。 新幹線を利用し大きな荷物を背負っての大移動、しかも基本的にいつも外出時に連れ添っている夫がいない。ひとりぽつんの大移動だ。旅行では

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          新年初衝突

          私が悩むのは仕事のことばかりだ。 周囲に「できる人」と思われることが恐ろしい。怖い。逃げたい。酒を飲んで昏倒したい。ほんとうに。期待しないで。頼むから。 反対に、「できない人」と思われて蔑まれるのも嫌だ。勘弁してほしい。 結局のところ私は誰にも誰からも傷つけられることなく仕事がしたいだけなのだ。 本日から2024年も1月の4週目を迎える。 今週は後半に京都への出張も控える業務的に大事な週だ。 それが、どうしたことか驚くくらい元気が出ない。 原因は多分先週のアレだ。 うち

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          書いて祈る

          文章が下手だけれど、毎日何かしら書いている。 それはもうしつこいくらいに、紙に、Twitterに、noteに、書いている。紙の日記は2つあるし、Twitterアカウントも2つある。毎日毎日せっせとお気持ちを綴る。 ある地点からの心の変化が分かれば今が幸せだと感じられるような気がする。少なくとも心療内科と繋がっていなかった数年前よりも、夫と懇ろになる前の私よりも、確実に今はちょっとだけ幸せになっていることが、文章から分かるような。書いて書いて、今よりもっと幸せになっていたいと

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          カウンセリングは人生に必要不可欠

          パニック障害とは長い付き合いになる。 最初の自覚症状は不眠だった。三日三晩寝ずに仕事に行った。 耳の聞こえづらさ、耳鳴りがあり三日目は早退させてもらったっけ。 どこにいけばいいのかわからずとりあえず耳鼻科に行ったのが最初。 ありとあらゆる検査を受けた。ありとあらゆる薬を試した。 結局、病院をたらい回しになり行きついた先は心療内科。 そこであるテストを受けるよう指示された。 その結果、パニック症状に当てはまる項目が多かった。これが顛末。 原因は思い当たる節があるがもう思い出

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          念願の職場に転職して1ヶ月経ったお気持ち

          いやはや。なんとまあ、転職してしまった！ 我慢の限界でしたわ！ 入院中も業務の話がTeamsで飛んでくるんだもんね！？ そんなこんなで、転職して約1ヶ月の今のお気持ちを綴ろうと思う。

          100
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