大人になってはじめて俯瞰的に見る、毒親のヤベェ姿。

　夫がまるまる一週間出張だったので、その間娘と一緒に実家に帰省していた。我が家は夫の職場に隣接しており、私の職場までは1時間半ほどかかる。一人で娘を保育園に送迎＋家事をするのは土台無理な話だった。
　私と娘が帰省すると聞き、我が母はパートタイムの仕事を喜んで休んでくれた。（まるまる一週間休んだのである！！この時点で既に、雲行きは怪しいと思っていた）

「全然疲れてないよ🥰💖」
「こんな可愛い孫ちゃんと過ごせて幸せ🥰💖」
「孫ちゃんが食べてくれるなら、何品でもおかず用意できるっ🥰💖」

あー…
この返事＆この頑張り方ははヤベェな、とは思っていた。

「絶対疲れてるはずだから“疲れてない”なんて言わないで、ちゃんと手抜いて休んでね」
「孫幸せ❣️と育児ダリー🤮は感情として両方あって当たり前なんだよ」
「どうせ腹が減りゃなんか食べるんだから、孫のためにわざわざ複数おかず作らなくていいよ！！！」

むやみやたら頑張りすぎないよう、初日から必死に止める。が、止めてもいっそ聞かないのである。

勝手に過剰に頑張る。
そして勝手に限界を迎え、勝手に不機嫌を撒き散らすモンスターと化す。

　私が危惧していたとおり、✨👵🏻理想の祖母像👵🏻✨は早4日で見事に崩壊した。仕事から帰ってみるとどうだろう、父の一挙手一投足に難癖をつけ、終始ため息を吐きながら、わざとらしく疲れ果てたような仕草と表情を作るフキハラBBAが爆誕していた。そんなに疲れてるのに、不思議だね。夕食は牛頰肉の赤ワイン煮込み。

いやおかしいだろwwwwwwwww
そんなに疲れ果てるなら牛頬煮込むなwwwww

　最終的には、私はおろか孫にすら優しくする余裕をなくし、不機嫌を撒き散らしながら荒々しい動作で一人部屋に巣篭もっていかれた。ドスドスドス、バタン！！！！
野獣か。

　しかし、ちょっと前まで、内なる自分の声に苛まれて自分もこうなっていた自覚がある分、トンデモな母の態度に心底ゾッとした。私も、夫と娘の前でこんな顔してたんか……。
夫が帰宅したらまず詫びよう、そしてもう二度と、勝手に消耗し勝手に爆発するような愚行は繰り返すまいと、固く固くかたーーーーく心に誓った。

んで。
父よ、父なのよ。
ヤベェのは父も同じ、いや、ある意味母以上に悪質だった。

　フキハラモンスターと化した母に対して、父はどうしているかというと、…なんということでしょう！阿鼻叫喚のダイニングルームでただ一人、優雅におスマホをおつつきになっていらっしゃる！

見事なまでに、
見猿🙈聞か猿🙉言わ猿🙊を
貫き通しているではありませんか……！

おいおいおい。
気持ちは分かるけどさ………🙄🙄🙄

　その姿を見て、私と弟がまだ小さい頃も、母がヒスるたび、こうやって一人だけシェルターに篭ってたんだろうことは容易に想像がついた。

突如理不尽に始まる母親の不機嫌台風。
一人だけ避難して、ちっとも助けてくれない父親。

　大人になって改めて俯瞰して見ると、我が家は絵に描いたような機能不全家族だ。育ててくれた実の父母に対してこんなこと言いたくないけど、父も母も、精神的に幼すぎる。毒親っていうか完全に子供。
　これが世界の全てだと思っていた幼少期の私の日々が、いかに不安に満ちていたことか。よく頑張ってきたねぇ、、私。ぎゅーーーっ！（必殺❣️セルフハグ😍💖🧚🏻）

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　翌日目覚めて、洗面台の鏡に映る自分のブスさに驚愕した。そして、「結婚する前の私、こういう顔だったな」って思い出した。クソみたいな環境にいると、人は不細工になるらしい。

どうしたものかね。

　今のところ、両親と絶縁する気はない。二人が歳を取ったら面倒も見たいと思っている。（私って…聖母だったのッ？？　…コクッ）（ちいかわの顔）
　でも、我が両親にこのまま歳を取られてしまうと、偏屈自己中GGIと情緒不安定BBAが爆誕し、私の楽しい人生が少々スパイス効きすぎになってまうことは目に見えて明らか！！！！🤮🤮🤮これ以上ブスになりたくないよ！！！🤮🤮🤮

　他人を無理やり変えることなんてまぁ無理なので、私にできることをゆるゆる模索したい。私にできること… 私にできること…

…とりあえず、一週間の実家奉公で心身ともに疲れ果てた自分のために、マッサージを予約すること、かな。ああ、泣きそう…
実家に帰ったその日から、ずーっとお腹下してるんですよね、実は。カラダ、正直すぎでしょ😂😂😂よく頑張ったね、私。。。

本当、みんな自分のしたいことだけしようね。。！
勝手にカッコつけて勝手に疲れ果てて、結果大切な人たちに当たり散らすなんて、そんなバカな真似、今すぐやめようね。

おしまい🧚🏻💖