パンジー
仕事や働き方について思うことをつらつらと
映画の感想とか
『すべての女子はメンヘラである』という本を読み、 死ぬまでにやりたいこと100を書くことにした。 書いていたら100を超えてしまい、101になってしまったが、どれも消すのがもったいないのでこのまま101個のリストとして残しておきたいと思う。 書いていて思ったこと、それは私まだまだやりたいことたくさんあるじゃんってこと！最初は本当にバラバラにやりたいことが散らばってぐちゃぐちゃだった。今も整理してみたけどまだ未完成って感じ。 でもこのリストを作ることで、確実に自分と向き合
たぶん、わたしここで逃げ出したら後悔する。 それがすごく自分でわかる。 できない自分が恥ずかしくて、こんな授業してるなんて最悪だって思ってしまっている。 違うよ、自分のベストを尽くして、毎回改善する。 同じクラスに入っていろんなことを経験する。 そのたびに覚えていけることがある。 まだ6日しかやってないんだから、なにも分からなくても当然だし、これでいいのかどうかがわからなくて不安になる気持ちも誰にも共感してもらえなくて、それが辛いだけだよ。1回目の授業よりは絶対によくなってい
恋人との関係について話すと、だいたい周りからおかしいとか付き合ってるならそれくらい本人と話さないとって言われて、基本的にネガティブな気持ちになってしまう。ほっとけよって思いながら、やっぱり普通の価値観に縛られていることがしんどくなる。 自分の価値観で人の恋愛見ないでくれる？って言いたくなる。もちろん、彼は私のことを理解してくれる時もあるけど、そうじゃない時もあって、でもそんなに無理してまで一緒にいようとか思わないし、いつ別れてもいい、それでも一緒にいるのは楽しいからだよって、
飲み会でボロボロ泣いた。 恥ずかしいくらいに泣いてしまった。他部署の先輩にいろいろ話を聞かせてもらって、私に対して思うことも、どんなふうなことを意識して仕事してるかってことも、いろんな話を聞かせてくれて本当にうれしかった。 もともとたぶんこの人はいい人なんだろうなと思っていたけど、それが確信に変わったし、安心したし、何かあったらこの人になら相談しようかなと思った。 でも、私はあの日、大泣きした。 話を聞いていただけなのに、大泣きした。 自分でも涙を止めることができなかった。
最近の悲しかったことは、夏休みすごい暇なのに友達と予定が合わなかった。恋人ともほとんど予定が合わなかった。なんてこと… 全然1人も好きなのに、いざそうなると寂しいってなってる。あげくには恋人に○日以外空いてないって言われてしまった。結構ショックだった。 でも、まあ唯一会えるのがこのお盆休みの友達だったり、そういう人もいるだろうから、ここは大目にみようかなと思ったりする。だいたいそういう大型連休はもともと会うこと少ないしね。そんで大型連休高いし人多いしあんまりそんな時に旅行もし
友達と予定合わないなあ。ひとりであそびにいこうってなるのはそういうことなのよ。予定合わないなら一人で行こうってなるだけで友達いないわけじゃない(と思いたい)
思ったより感情を溜め込んでしまっていたみたい。 仕事も恋愛も同じようなことで悩んでいる。 言いたいことが言えない。聞きたいことが聞けない。 仕事では新しい職場ということで緊張してしまって自分の立ち振る舞いが正しいのかどうかをずっと考えてしまって気になってしまって思うように動けないということがある。 恋愛では彼に対して振られたり嫌われたりすることが不安で言いたいことや聞きたいことが言えなくなっていた。 同じ状況すぎて、私はどこでもおなじようなことてなやんでしまうんだなと思ったと
もうすぐ付き合って1年。彼のことが少しずつだけど理解できるようになった気がする。だいたい私が心配して悩んでいたようなことは起きないし、彼がこう思っていたらどうしようと不安に思うことも彼自身は考えていなくて何も考えていないということがほとんどだ。それになんとなく気づいていたけど、改めて話す機会があって最近思っていたいろんな気になるところを話してみた。 案の定、彼は何も思っていなかったみたいだった。この前のデートであんまり手繋いでくれなくて寂しかったって話をした。というか、いつも
アマプラで配信されている1122(いいふうふ)というドラマを見た。ドラマを見て考えたことを記録したくてnoteを書くことにした。 結婚7年目のセックスレスの夫婦が公認不倫をする話で、夫婦とは何か、結婚とは何か、セックスとは何か。いろんなことについて考えさせられる話だった。 見ようと思ったきっかけは、キャストの俳優陣が好きだから。高畑充希さんと岡田将生さんが夫婦役なのである。そして、西野七瀬ちゃんも出ていて気になった。 そして、テーマも夫婦や結婚、これから自分が立ち向かって
今の気持ちをひたすら… 海外へ挑戦しなかった理由を考える 私は彼氏が日本にいるから海外へ行かなかったんじゃない。海外へ行きたい気持ちがあるのに踏み出せない理由をまた考えていた。 たぶん、本当は行くのが怖いんだと思う。 前みたいにワクワクした気持ちや好奇心よりも不安とか恐怖とかうまくやっていけるのだろうかという気持ちが勝ってしまっている。 お金がないというのも理由にしたかったけど、それは言い訳だと思っている。お金はどうにかしたら準備できるはずだし、それでもやらないのはきっと
新しい仕事が始まって数日 当たり前だけど居心地の良さはなくて 違う国に来たと思えとどこかに書かれていたけど 本当にそうだった 5年間積み上げてきたものがなくなって またゼロから積み上げていかなきゃいけないことが 自分で決めたことなのに少し苦しい どうしたらいいんだろう 前に進むしかないしわかってるけどこわい 1番大事なのはここで働きたいと思えるかどうかなんだな それはわかってた こうなることも覚悟していたのに 何にも仕事を与えられない時間が苦痛すぎる きっとそんなつ
平日に遊びに行くなんてかなり久しぶりだった。 近況報告をお互いにして語り合った。 友達は家族の状況が大変なこと、彼氏と別れたこと、いろいろ大変だったみたい。 そんなことを言いながら居酒屋にあったおみくじで彼女は大吉を引いていた。こういうところに運が巡ってきてくれて少しだけ私も嬉しくなった。 彼氏と別れたと聞いて少し安心した自分がいたのはちょっと内緒。なんていうかこのままもし彼女が結婚したりしたら置いて行かれた気分になりそうだったから。 そんな最低なことを考えながら彼女の話を聞
終わりがあれば始まりがあって、 出会いがあれば別れもある。 でもこの出会いも別れもきっと意味があって この終わりも始まりも自分が選んだことだから 好きように生きていこうとそう思った。 5年間お世話になった会社を辞めた。 新しい挑戦をするためなんて言えば聞こえはいい。 本当はもうこの会社にいたくないというのが本音だった。別に不満はない。その代わり成長もない。 私にとってこの場所でできることはやり切ったつもり。 これ以上どうなりたいとか、どんな未来もこの場所では想像できなか
頑張りすぎってどこから？ それがわからなくて困ってる。 また体調が悪くなった。 とは言っても半年ぶりだと思う。 でもこの1年の間にここぞって時に 体調を崩してしまう。 逆にすごいよ、なんでこんなピンポイントに？ だから悩みすぎて頑張りすぎて考えすぎてるからなのかなあと思って、、 そのたびに少し反省してまた日常に戻る。 今回仕事を辞めるにあたってそこらへんも見直したい。 頑張りすぎるのをやめたい。ゆるめたい。 もう少し自分に優しくなりたい。 恋愛に対しても完璧を求め
1年前にも上半期の振り返りをしていた。 って言ってもまだ5月だしちょっと早いんだけど、 でも下半期に向けて新たな決意とか書きたいので書く！ 1月 アメリカかオーストラリアかどこかわからないけど海外に行くという選択肢を選ぶかどうかずっと悩みながら情報収集を続けていた。友達や彼氏に相談してわりとしんどかった時期。でも彼氏の大切さにも気づけたし、相談できる話を聞いてくれる友達の大切さにも気づけた。 2月 海外へ行く決断をしようとしたものの、決断しきれず迷いの日々を送る。友達に2
ひさしぶりに彼に会ったらドキドキした。 前会ったの○日だから1ヶ月ぶりだよって話したけど、彼はそうやっけ？よく覚えてるねだった。 その反応に悲しいって思うような気もしたけど、意外と受け入れられた。彼はそういう人だからなって受け入れられるようになったのかもしれない。そういう細かいことを気にする人間ではないし、覚えていないし、何も考えていないし、深い意味も他意もない。それがわかる自分になったことが少し嬉しかった。そして、久しぶりに会えたことが嬉し過ぎてそんなのどうでもいいってのが
