転職したての今の気持ち

新しい仕事が始まって数日
当たり前だけど居心地の良さはなくて
違う国に来たと思えとどこかに書かれていたけど
本当にそうだった

5年間積み上げてきたものがなくなって
またゼロから積み上げていかなきゃいけないことが
自分で決めたことなのに少し苦しい

どうしたらいいんだろう
前に進むしかないしわかってるけどこわい

1番大事なのはここで働きたいと思えるかどうかなんだな
それはわかってた

こうなることも覚悟していたのに
何にも仕事を与えられない時間が苦痛すぎる

きっとそんなつもりがないこともわかってるし
私がそういうノリについていけていないことも
去年までこうだったってことも私はわからないし
できないしそりゃ当たり前なのもわかる

最初はこんなものだとわかりながら
この辛い期間を乗り越えないと
楽しい未来というかおもしろい未来もきっとないよね
わかってる、わかってる

私がやりたかったことってこれなのかなって
ずっと考えている

憧れの世界に足を踏み入れたのにもかかわらず
全然馴染めないし
本当にこれでよかったのかなんて考えてしまう始末

それでも憧れた仕事だから
一回は挑戦してみたいってそう思ったから

みんな優しいけど、失敗するのが怖い

でもきっとそれを乗り越えた先に何か
新しいことが待ってる気がする

それまでは目の前のことをがむしゃらにやっていくしかないのかもしれない

同い年の子がいてよかった
部署が違うからそんなに関わるわけじゃないけど
近くにいてくれるだけで嬉しい

この子と出会えただけでも私はここに入ってよかったのかもって勝手に思ってる。思うの早すぎやけど笑

でも新しい出会いは大切にしよう。

きっとまだどんな人間かわからないし、
何をどうしたらいいのかわからなくて、
わーーーってなってるだけやから？

落ち着いて自分にできることを少しずつやっていこう。
きっと3年くらいしたらもっとこうしたいとか
そういうの分かるようになる気がする

もう本当に数日はあの落ち着いた日常がなくなったことへの喪失感と、仕事を任せてもらえないことへの疎外感と、いろんな孤独感で本当に心が折れそうになった。

全然誰のノリにもついていけないし、よくわからないことだらけだし、本当にどうしようって感じ

とりあえず恋人に助けを求めてしまったよね
せめて息抜きして休日は仕事のことを忘れようってことで。久しぶりのおデートも決まって幸せだな

でもなんていうか、ここで仕事ができるようになったら楽しそうだなとは思った

学生に頼られて、先生って呼ばれて、進路相談乗ったりとか。そんな経験なかなかできることじゃないし、人生で1回でも先生になれたことは嬉しいかもしれない

やっぱり先生って私の憧れだったんだなって思う
英語の先生に憧れていて、私は日本語の先生になった
それだけだけでもよかったのかもしれない

昔の日記を読み返すと、前の会社に入りたての頃、
みんな何考えてるかわからなくて怖いとか、
行きたくないって書いてたから最初はそんなもんだよなって思ってやり過ごすことにする

だんだんみんなの性格が分かってきて
仕事のやり方も対応の仕方も身につけて
いつの間にかすごく居心地良くなっていたし
自分の居場所も見つけられた

だからきっとここでもそうできるって信じて今は目の前のことをやり続けるしかない気がする

なんていうか慣れるまでは全然程遠い気がするし

ちゃんと授業できるようになるまでどのくらい時間がかかるんだろうって思うとゾッとするけど

成長っていうのは気づくような速度でしていくものじゃなくて、ゆるやかにゆるやかにしていくものだから

後から振り返ってみて私成長したなあとか変わったなあって感じれるんだと思う

だから今は目の前のことをやる
それしか私にはできない。

今はあれだけど、いつか若い新人の教師の子が入ってきたら色々教えてあげられるようにもなりたいし、自分が若い世代の教師の1人になれたらいいなと思う。

普通の仕事を5年間会社で経験したからこそ、
学校という世界はまた全然違う世界で、
ノルマとか売り上げとかそういうことはあまりなくて、
どちらかというと思いやりみたいな世界を感じる。

5年間経験してよかったなと思う。一通りの世界を見たからこそどっちの良さも悪さも分かるみたいな。だてに社会人やってないなあって思う。

働くというのは本当に難しいことだなあ。
何で働いて生活していきたいか、どんなライフスタイルを送りたいか、誰と一緒にいたいか、自由だけど難しい。自由だから難しい。

新しい環境で挑戦してよかったと思えるように
少しずつ前に進もう