立ち止まって考えたこと

頑張りすぎってどこから？
それがわからなくて困ってる。

また体調が悪くなった。
とは言っても半年ぶりだと思う。

でもこの1年の間にここぞって時に
体調を崩してしまう。

逆にすごいよ、なんでこんなピンポイントに？
だから悩みすぎて頑張りすぎて考えすぎてるからなのかなあと思って、、

そのたびに少し反省してまた日常に戻る。

今回仕事を辞めるにあたってそこらへんも見直したい。
頑張りすぎるのをやめたい。ゆるめたい。

もう少し自分に優しくなりたい。
恋愛に対しても完璧を求めるのやめたい。
仕事に対しても完璧を求めるのやめたい。
人生に対して完璧を求めるのやめたい。

人間は完璧じゃないから
思い通りにいかないし
イライラすることもあるし
それでもそれが人間だから
死ぬまで出来るだけ楽しい思い出を
作っていこうよ

本当にそれだけ。
身内の死を初めて経験して、
人の死ってこんな感じなのかって思って、
悲しくもあり、驚きで。

じゃあ私死ぬまでに何したい？ってわからない。
でも今を生きよう。そう思った。

目標とかやりたいこととか
無理につくらなくてもただ毎日楽しく過ごす。

ちょっといいことあったなってるんるんで。
好きな曲が増えてく喜びとか
新しいインテリアを揃えたりとか
美味しいもの一緒に食べたりとか
友達と遊んだりとか
1人でお出かけしたりとか
全部全部私の愛しい日常だな。

恋愛以外にも楽しいことなんてあるはずなのに
今の私にはやっぱり恋愛が大きく占めている。

仕事がうまくいくこともたしかに願ってるけど
恋愛がうまくいくことも願ってる。

どんなのがうまくいってる状態？って言われたら
わからないけど。

やっぱり私は彼に依存してるんじゃなくて
そばにいて欲しくて、好きって思って欲しくて
まだまだ恋したくて、キュンキュンしたくて
でも別にそれでいいじゃない。

好きなんだし、恋なんだから。
目が覚めるまではこのまま好きでいたいし、
甘やかされたい。
なんか、やっぱりこの人じゃなかったのかもって
思う時が来ても私はこの人がよかったし、大好き。

それくらい根拠のない自信で好きでいたい。
意味わからないくらい好きでいたい。

仕事も恋も
人生楽しくするための一つの手段だと思う。
恋はちょっぴり魔法みたいなものかもだけど。
それでも魔法が溶けても幸せだよね、きっと。
その時間は消えないから。
今を楽しく生きよう。