何かに怒っているとき 頭の中で、もののけ姫の歌が流れる。 そう。 悲しみは単体の時もあるけど 怒りは悲しみとセットだった。 それは 相手への期待からうまれる。 え、そんなこと言うの？ 何でそんなことするの？ そんな人だと思わなかった。。 そんな人だと思いたくない。。 どうして。。 かなしみといかりで 心がぐちゃぐちゃになる。 でも期待というのは だんだん減ってくる。 期待が0になった瞬間 そっかハハハ みたいな感じになる。 どうでも良くなるんだよね。 心の最期
ジリジリと暑い夏の日 友だちと鎌倉に行った。 相変わらず賑やかな小町通りをぬけて 鶴岡八幡宮を訪れた。 いつもは沢山お願いをしてたけど この日はもう、 健康に過ごせますように ただそれだけをお願いした。 お参りした後 みんなでおみくじを引いた。 さくっと迷わず引き開くと、、 「凶」 うわぁー と思いつつも納得。 まぁここから良くなるかなぁと おみくじを読んだ。 そう書いてあった。 何これ？？こんなうれしい凶ってあるんだ。 たしかに今までは凶だったと思う。 こ
映画『青春18×2』 をレイトショーで観てきた。 ふと、あ。今日観に行こうかな と思い立って ふらりと映画館にむかった。 まっすぐで美しい映画だった。 ストーリーとしても、映像としても。 ただただ、やさしさで溢れてて 心が浄化された。 これはもしかして。。 って途中いらぬ予測をしてしまってごめんなさいってなるくらいやさしさで溢れていた。 映画を観ながら感情移入するというより いろんな気持ちを思い出してしまった。 友だちのままでいいと思って何も伝えられなかった学生時代
植物は適度な光と水と温度、 そして風があって育つ。 サボテンだって環境がわるければ枯れていく。 人間は自ら環境を変えることができる。 そうかもしれない。 でも、 そうとも言えない。 自分1人では どうやっても変えられないことは たくさんあって。 完璧な人なんていないのはわかっているし、 組織も成長途中だとわかっている。 でも、 わたしにも限界はある。 本当にここ数ヶ月がしんどくて。 いちばん頼りにしたい人は どんどん信頼できなくなっていくし、 現状を理解してくれて
それ、楽しい？ そう自分に問いかけてみたら ちょっと視界が明るくなった気がする。 ネガティヴ思考がぐるぐると止まらなくなったり。 回復してきてもちょっと嫌なこと思い出してしまったり。 愚痴を聴いてもらえるのはありがたいけど、だんだん愚痴を言う自分が嫌になってきたり。。 いろいろ考えすぎて時間を無駄にしてへこんだり。 気にしない 忘れる 全部受け止めない 溜め込まない そうアドバイスをもらっても それができなくて困ってた。 もともとポジティブ思考で生きていないから 無理矢
目標とする人。 技術的にも人間的にも 目標とする人がほしい。 そんな話をしていたら 1人に絞らなくても良いと思うよ。 と友だちに言ってもらえて、 はっとした。 たしかにそうかも。 チームみんなめちゃくちゃ尊敬してるし、 他の職種の人たちも、友だちも、家族もいとこも昔お世話になった先生も。 みんないろんな面で尊敬している。 目標とする人は1人でなくても良い。 たしかにそうだね。 いろんな人を目標としていこ〜
「大丈夫、未来は明るい。」 一年半くらい前、 夢の中で言われた言葉。 なぜかその夢ではわたしは高校生で、 当時そんな話があったか忘れてしまったけど その夢を見たときの自分には いちばん必要な言葉だった。 最近ずっとネガティヴループが続いてしまっている。 ずっと良くないこと考えても しんどいだけだから 今自分のできることを認めてあげて 未来のことを考えよう。 あの時だって変われたし 未来は確実に明るくなった。 大丈夫、未来は明るいよ。
会話ってやっぱりキャッチボールで、 お互いが相手のボールを受け止めて成り立つもので。 速い球とか変化球も まぁびっくりはするけど ボールだからこちらからうまく返せれば またキャッチボールは再開できる。 でも、 急にボールじゃなくて 石を投げられちゃうと 痛いし、 投げ返せないし、 こわいし、 なによりも悲しい。 あ、この人 石投げちゃう人なんだって わかったとき とてもショックだった。 そういう人は また何度も石を投げてくる。 がまんしないでいいよ。 ケガだらけで耐
おわり。 ひさしぶりにお話を書いて、 絵を描いて、 紙をえらんで、 印刷して、 そして製本した。 無事に形にできてよかった。 作品は作者の意図があったとしても、 最終的には受け手がどう感じるかだと思うから、 わからないっていうのも正解だと思っている。 想い玉が残り続けていたら、 だいじにね。
2回目を観てきた。 確実に1回目よりも安心して、 リラックスして観れたな。 後半、あいつら🦜が出てきてからは もう楽しすぎだった。 お、くるぞー！笑笑って 心のなかでゲラゲラ笑いまくり笑🦜🦜🦜 まぁそれはもちろんなんだけど 2回目を観て 全体を通しての眞人の心の変化にも 寄り添っていけたかなと思う。 母を助けられなかった後悔と会いたいさみしさに今だにとらわれている自分はおかしいのか？ なぜ叔母が今日から自分の母親なのか？ なぜ叔母のお腹に父との子がいるのか？ どうして父
やっと！ 映画『君たちはどう生きるか』を観てきた〜 初日に行くはずだったが、 行けなくなってしまったので めちゃめちゃウズウズして Twitterのネタバレを見ないように気をつけて 今日を無事迎えた笑 うん。 正直、期待していたのとは違った。 もっと壮大な 重く考え込むような そんな映画だと思っていた。 観終わって、まず思ったのは 宮さん、楽しかったんだろうなって。 楽しく完成させたんだなあ よかったなあって 思った！ “君たちはどう生きるか” これがこの映画のタイ
先月、姪っ子がうまれた。 かわいすぎてもう家族みんながにこにこ！ ちいさくてしばらく病院ですごすことになったけど もりもりミルクを飲んで すくすく大きくなって 無事に退院した。 おめでとう！ すごいなぁ〜 少しおちついたら、 会いに行くね。 焦らず、ゆっくり のびのびと大きくなっていってね。 あなたの生きる世界が どうか おだやかでありますように。 わたしは あなたが頼りにしたいと思えるような そんな大人でいようと思うよ。
友達と話していると ぷかぷかと浮かんでいた考えが コロンっと固まる瞬間がある。 あ、そう思ってたんだな自分。 なるほどね。 って。 最近固まったことは、 "今"は"通過点"である ということ。 動いた結果、"失敗"だった。 というのは違うんだろうな〜 と。 動いた結果、それがわかっただけ。 むしろ早くわかって良かったかもしれないし。 今は通過点で 今は進んでいくし、変わっていく。 未来はわからない。 もしも○○の選択をしていたら、、、 っていう世界線はないわけで。
転職してから数ヶ月。 自分のやるべきタスクで精一杯だったフェーズから、少しずつまわりを見ていけるフェーズに変わった。 新しい環境の中で自分なりの仕事のスタイルが少しずつわかってきた気がする。 会社のことも会社の人のことも上部だけじゃなくていろいろ見えてわかってきた。 焦らず少しずつ前へ進んでいこうと思う。 - それから最近、友人たちと人生の話をすることが多くなった。 わたしは去年だったけど、 友人たちも人生の分岐点に立っている。 悩んで、悩んで、考えて、決めて、
もういいよ 今年、 いろんなことから 自分を解放して、 自分に向き合い、 自分を受け入れて、 大きく変わった一年だった - 自分がわからなかった というよりも 自分を分かろうとしてこなかった 昔から人に相談することが苦手だった 学校の面談とかも5分とかで終わらせてた 相談はされやすい 話すことで楽になるなら聞いてあげたい でも聞いてあげるとちょっとしんどくなる だから、 自分のなやみが 誰かの負担になってしまうのなら 自己解決をしたほうが良い そのほうがずっと楽だ
この秋、転職をした。 井の中の蛙、大海を知らず。 同じ環境にずっといると、そこが一番なように見えてしまう。こんなことで挫けたらダメだ、まだいいほうだよ。って自分に言い聞かせてがんばっていた。 ふと、糸が切れたように あ、もうここでがんばらなくていいや。 と思った。 そこからはもう我慢しなかった。 転職して正解だった。 ちゃんとした上司がいて、声かけてくれる先輩方がたくさんいて、エスパーか？？って思うくらい数回話をしただけで性格見抜く人がいて… え？いいんですか？？こ
