やりたいことをしてる自分は、理想の自分？
この前の記事に書いた。
なにかに、なりたい。 それなのに、なにかには、なれない。
わたしは、わたしにしかなれないと、
もう知ってるんだ。
なら、なにがしたい？
と、
問いを立ててやりたいことをしてきた。
でも気づいたんだ。
わたしは、
やりたいことをしてる【何か】になりたいんじゃなくて わたしのできることで、 役に立ちたいと思うんだ。
なにかになりたいんじゃなくて、 なりたい「わたし」になりたいんだ。
◆音声でも配信してます
子どもが「キティちゃんになりたい」と言ってたみたいに。
わたしは、
「YouTuberのような不労所得のお金持ちでバズりたい」という妙な夢に囚われたり
「女の人たちを幸せにしたいの！」と思ってみたり。
他人の夢に自分を被らせて、
「これが正解！」と突っ走ってた時期もある。
やりたいことをしているのは、幸せなことだと思ってたのだ。
そう思ってる人も、
現段階でたくさんいるし、
やりたいのにできないフラストレーションを抱えてる人からみたら、
なんて贅沢な！という批判もあると思う。
全部が全部、100%叶ってるかと言われたら
そんなことはないよ？
本で溢れかえる部屋が理想だけど、
現実は、本で溢れかえる図書館通いだし。
「食べる」の本質を伝えたいと思っているけど、現実は、Instagramや Kindleで書いてるし。（商業出版のご依頼いつでもお待ちしてます、と言えるくらいでもある）
愛し愛され仲良し夫婦が理想だけど、
現実は、夫源病になって自分を見つめ直すことになった。
けど、子どもたちとは、愛し愛され仲良し親子は叶ってるから、上々だろうと思ってる。
そんな中で、
好きなことを仕事させてもらい、
好きな作業でお金をいただき
やってみたかった子育てをしつつ（悩むし困るし、四苦八苦するときもあるけど）
行きつけの飲み屋があり、
「話聞いてー」と言ったら聞いてくれる友人がいて
あるものを数えたら、きりがないくらい持っていたと、最近やっと気がついた。
ないものを数えても、きりがないんだよ。
それくらいサザエさん的な幸せとは、かけ離れた生い立ちかもしれない。
育ってきた環境は、
酔うと壁に穴を開ける父で、しかもその記憶がない人で、毎月の給料も3万円とかしか家に入れてなくて。
ずっと「おしん」のように母が働いて。
怒鳴り声のやまない家だったし、
父が帰ってくるのは恐怖だった。
リストカットもしたし、拒食症や過食症もあった。父からの夜逃げ、ホテル生活、急な転居で荷物も取りに帰れない…
結婚する時は、父が再婚しててお母さんが増えてた。いつの間にか、離婚してたし。
わたし自身、流産も経験してる。
夫が急に仕事を辞めてきて、わたしも働いてなくて…って状況もあったし。
本当、急転直下が多いわぁ。
まぁ、なかなかよね！
と笑っていられるだけの強さは、養ってきたはずなの。
そんな中で、
やりたいことだけはやろう、と決めて、
やりたいと思ったことはどんどんチャレンジしてきた。
でも、
やりたいことをしてるだけじゃ、
100%、楽しくないことに気づいたの。
やりたいことをしながら、
こんな人になりたい！
って、理想があったことに気づいたのよ。
やりたいことの裏側に、
もうひとつ深く掘り下げたら、なりたい自分があったの。
子どもお料理教室の考え方を広めて、社会で子育てを！とか、
それぞれのやりたいことはあるの。
その裏側。
そのもう一歩先。
わたしは、やりたいことを通して
わたしと、わたしに関わってくれた人たちを大事にして
もっと笑顔と愛にあふれる、豊かな自分になりたい。
そのために、
子どもお料理教室の考え方を発信してる。
そのために、
米粉でもパンが作れるよ！と可能性を伝えてる。
そのために、
家族みんなで美味しいおやつ、を推奨してるし、
人に優しくなるために、
まずは自分を大事にしてね、と伝えてる。
わたし自身が、
学生時代、大事にしてこれなかった。
その経験があるからこそ、大事にする価値がわかる。
自分に愛を注ぐことは、無料で始められる。
お金のかからない7つのお布施が、
無意識でできる人になっていたいの。
今はまだ、意識しないとできないときもあるから。
1，優しい眼差し
2，笑顔で人に接すること
3，心の籠もった言葉遣い
4，相手に対して真心を持って接するということ
5，人の為に自分の身体を動かし、何かをすること
6，今自分が座っている場所を譲ってあげること
7，自宅の一部を一時的に他人に貸すこと
雨宿りとか。
なりたい自分は
やりたいことのその先にあったの。
最近そんなことに気づいたの。
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