なにがあっても、わたしは、わたし

人生最大ってわけじゃないけど
それなりにピンチの渦中におります！

メンバーシップの人はご存知なのですが、
仕事でもなく、
子どもでもなく
健康でもない分野でピンチなのです。

気になる方や応援してくれる方は、
メンバーシップじゃなくても記事購入できますのでよろしくお願いします。結構切実です。

でも、
まだ人生最大ってわけじゃない。
まだいけるっちゃ、いけてます。

だって生きてるから。

それに、これを乗り越えたあと、
ボロボロ、貧相、悲壮感は絶対にイヤなので、笑顔も肉体美も運気もなんでも「あの時よりずっと素敵なわたし」になっていたい。だから、落ち込んでる時間はありません。いつも以上にセルフケアに力を入れてます。

今回も、
勝利条件というか、
この出来事から教訓を得るなら
どんなことだろう？

と、
リアルにやることはやりつつ、
終わったあとのことを考えてました。
波動やスピが好きな人にありがちの「願うだけスタイル」ってナンセンス。
願いつつ動くのが早く抜け出すコツなんです。

わたしね、
悩む時は悩むんです。
でも、
とことん情報を集めながら、悩むんです。

これなら、こう？
いや、これなら、こっちだな。
でもこれは？
ここも違う。
うん、これはok、納得もした。
ここは？？

と、
悩みの中にいるけど、
解決策を探しながらいるんです。

だからいろんな人に聞くし、
いろんな人から助言ももらうし、
公的サービスにも聞きにいきます。

泣きながら黙ってうずくまることはなくて、
泣きながら道を探して彷徨って、
ちゃんと交番や、見つけたかった道を見つけちゃうんですよ。

で、
友達から言われて、
今回はこれを大事にしなきゃと思ったのがこの一言。

自分のためにブチギレていいんだよ？

何かあったときって、必ず

わたしにだって悪いところあったし…
とか
相手は魂レベル1だからそこまで怒らなくても…（失礼）
とか
更年期かしら？頭痛中？（これも失礼）
とか
思うんですよー。

だから、自分のために怒れない。

自分が傷つくのは平気なんです。
これって諸刃の剣で、
自分のことを守るために怒れないのは致命的です。（5度前ルールなら火星12ハウスだからかも）

他人のためにも
子どものためにも普通に怒れるし、
社会の間違いにも、会社のためにも怒れるのに
自分が傷つくことは「しかたないよ」となるんです。
育ってきた環境から得た能力だけど、
その感覚を手放せてないのは、わたし自身の責任ですね。

だから、家庭環境のせいにしていいのは20歳まで。あとは手放せてない自分のせいと思ってます。（今回を機に手放します）

今回、周りにも「その考えは、あかんから」って叱られたり「お願いだから自分を大事にして」と懇願されたりして。

それが、どうして
「自分のためにブチ切れる事」につながるのか、実はひとつもわからなかったんです。

わかる人にとっては「当たり前」のことなんですが、わたしにとっては謎でしかない。

でも、
このピンチを考えたときに、
自分を守るために怒る練習をしてると思ったんですよ。

他の誰でもない、

大事な大事な、自分の肉体と心のため…

わたしたちって、
自分のことは見えなくても、他人のことはわかることありますよね？

親友は
人に優しくて他人を嫌いと思ったことがない人です。自分と違うわ、と思ってうまく距離をとります。ですが、今回の時代の変わり目で「こいつまじ嫌い」という上司にあたり、揉めに揉めてます。20年近くの付き合いなのに、あんなに怒ったあの子を初めてみました。
いつもみたいに飲み込んでたら、どんどんエスカレートしてきちゃって、距離を取ったら追いかけてきて「どうしたらいい？」と聞かれたほど。

【意見を飲み込むことだけが優しさじゃない】

と、学ぶタイミングなんだと思います。

母は
昔々、父や祖父との関係最悪でした。
だから離婚したし、祖父にも会いにいけば説教されるという…悲しい感じ。
でも、運命の悪戯か、すでに亡くなった母の母のおかげなのか、
パニック障害とうつという診断を受け、仕事を手放すことになり、収入がないから祖父の家に住むことになりました。（神様の強制執行）そこから親子をやり直ししてました。祖父が亡くなる前も、3ヶ月だけ介護。介護期間としてはすごい短いです。しかも、介護される直前まで働いてた祖父…ほんと、祖父はサラッと旅立ちました。
今は、別れた父ともいい関係を築いているようです。

後輩だって
仕事の人間関係でうまく行かなくて、いじめられて…遠方で仕事をしていたのに、地元に帰ってきました。そして転職。
そこでも、同じようないじめにあってます。
いじめられ体質なわけじゃなく、頑固なんですよ…こうと決めたら、まげないんです。新入社員でもです。そりゃぁ、はじめは指摘されて、そのあと注意に変わり、勧告に変わっても仕方ないよなぁ…と正直思います。
悲しいかな、社風ってあるんですよ。
わたしは思うわけです…もう少し上手くしたらいいのに、とね。
でも、ゴマをする、とか、人間関係円滑にするための根回しをするとか、そんなの全て「嘘つき」というような、真っ直ぐな子なのです。

【仕事は白黒だけでは、やっていけない。
　みんなどこかでグレーにして折り合いをつけている】

と学ぶタイミングなんだと思います。

何を学ばされてるのか？

本人が気づくのは、全部終わってから。
でも、友人の助言で気づいたりします。

たとえば、
兄弟仲悪いなら、強制的に仲良くならざるおえない状況に突っ込まれたり（両親の病気や死、介護や、天災などで家がなくなるなど）
お金に困ってるなら、さらに払うしかない状況になったり（急な出費がかさんだり）
愛に飢えてたら、愛しても愛しても振り向いてもらえない体験をしたり、最愛の人との別れが来たり（浮気されたり、付き合ってた人が既婚者と知ったり、離婚や死別などなど）
仕事にやりがいがないなら、やりがいを持たなきゃ上手くいかない部署に配属されたり！

全部がそうかは人によりますが、

「その考え方は変だよ、気づいて！」
と言われてるだけなんですよ。

わたしは、
自分のために怒れない、というウィークポイントがあって、
でも、過去今まで、そのままでもある程度は大丈夫で、
気にするほどの痛みもなくて（麻痺してた）
いよいよここまで来なければ
自分を大事にできなかったんでしょうねぇ。

そこまで、

勝手に作ってる価値観は
濃い。
根深い。
染み込んでる。

でもね、実は手放さなくてもいいんですよ。
後生大事に、その価値観を持っててもいい。
その決断の自由は与えられてると思うんです。変わりたくない人は、ぜひ持ち続けたらいい。その代わりに、同じ問題は手を変え品を変えやってきます。

兄弟の仲が悪いなら（恨みが残るほど）
向き合わざるおえないことになるのでしょう。誰かが家を失って、みんなで住む、とか。親の介護を順番にする、とかね。

だから、
仮面夫婦も無くなっていくと思います。
だって愛がないのに一緒に暮らすのは、どこかしっくり来ないですから。子どもが大事で、その子達がカスガイならわかりますが、そうではないのなら離れる方向に流れやすくなると思います。離婚を言い出されたり、別居になったり。

個人の時代ってことは、それぞれの生き方が尊重される時代です。考え方が尊重される時代なんです。

わたしはこう思う。
あなたはこう思う。
それはお互い傷つけあうしかないよね。
離れましょうね！

そんな具合に…。
執着すればするほど、深い傷になりそうな予感がしてます。

離れるのは、さみしいですよ？
今までの価値観で人生に太刀打ちできない、と知るのはもっと怖いです。
だって生き方全否定な気分にもなるから。

そんなときは
いつも、気づいたらすぐ捨てるようにしてます。
今回も捨てた価値観のつもりでしたが、まだまだ根深かっただけでした。

クローゼットの見えるところを綺麗にしたつもりなだけだった笑笑

問われた価値観は
チョレートの空き箱みたいなものです。
わたし自身は、まだ中身が入ってると思ってても、実はもう空っぽで、
なんならチョコレートのカスがカビ始めてるんですよ。だから、
「もぅー早く捨てなさい」って言われてるだけだから。

経験上、綺麗に手入れして取っておくか、
キッパリ手放したほうがたのしいんですよね。
だって、新しいチョコレートの箱がプレゼントされるんですから。

変わらないことは
わたしにとって衰退と同じこと。
変化を楽しんでいこうと思います！