悲しくても。人生は続いていく

過去に経験したことのないすごく大きな壁に当たったり、これから先は一体どうしたらいいんだって言いたくなるような、途方に暮れるくらいの自分の頭で対応できないものにぶつかると、

「あー、消えてしまいたい」と思うことがある。

「死にたい」よりも、「消えてなくなりたい」に近い。

そういうときは、あまりにも悲しすぎて、自分の体では処理できない感覚。

　

数年前に、おばあちゃんとお別れしたときはつらすぎて、「私も一緒に消えてなくなりたい」って思った。

　

でも、自分の中に「冷静さ」みたいなものがちゃんといて、私が消えたところでどうにかなるわけじゃない、ってわかってる。

だから、消えるためになにか行動を起こすわけではないんだけど。

思いとどまるというか、ふとそこで気づく。

　

過去に戻ることはできない。

亡くなったおばあちゃんを、蘇らせることもできない。

おばあちゃんはもうここにはいない。

そして、私は生きている。

おばあちゃんは、自分の人生を全うして旅立った。

じゃあ、私は？

どうしようもない悲しさに、襲われ続けているなかで、絶望しながら気づくんだ。

結局、私は、私の日常をただ生きていくしかない。

結論って言ったら大げさだけど、その事実。
　
　

　

どんなに悲しくても、おなかはすく。

仕事だって、何日か後には戻らなきゃいけない。

そういえば、来週友だちと会う予定が入っていた。

世の中は、おばあちゃんがいなくても変わらず動き続けている。

　
　

大切な家族が亡くなって、こんなにも悲しいのに。

これまでの人生で経験がないほどの衝撃なのに。

私には用意された私の日常がある。

私とおばあちゃんは別の個体であることを、改めて思い知らされる。

　

救いもないし、分かりやすい答えもない。

誰かが私を助けてくれるわけでもない。

残酷だなって思うけど。
　
　

この先、何が起きたとしても、自分の日々を ただ生きていくしかない。

それしかないんだ。

本当に地味。

目の前のことをやるって一番シンプルだけど、実は大変なこと。

私は私の日々を生きる。

私の人生、to be continued.