22時までバイトしてきた つかれた 明日1限はブッチしよかなとかおもてる 苦しい､ずっと どうしようもない サークルだけは楽しくてどうにかなってるとこある すき を大切にしたい 音楽とか自分の好きな人とか 好きな曲の裏メロ聴くの最近好き 音だけを楽しんでる感じ?なのかな よく聴いてる最近 ｢ノーウェア・オアシス｣が大好き これも同じ方のもの こちらは｢夢中の密会｣が好き 好きな音楽をまとめたnoteいつか書きたい別に需要はないけど もう全部だめです
殺してください
ひさしぶりか なんかもう全部めんどくさくなって嫌になって日記もつけてなかったや サークルいってきたよ 祝日だけど普通に大学はある ゴミカスうんこ 踊る曲またふえたよたのしいねー バスいつも通り出ると思ってた祝日だからなかった 急遽30分歩いた 生きる、が、へた 色々踏まえても常々思うよ
髪切りに行った 伸びきって頭四角くなってきてたから直してもらた レイヤーいれてもらった めっちゃ髪さらさらー ツーブロックもちゃんとしてきた 顔ドブだけど髪だけめちゃ美人のお姉さんみたいになった
大学いってきた さみしいなー 考えるって難しいな 推しのアイドルグループの曲 裏メロ 聴いて大泣きしてる ビジュアル云々の前に(勿論ビジュもどえらい とんでもない 建国)音楽が好き過ぎるんだよな やっぱり漠然と寂しい
推しだけじゃなくて自分にもお金遣えるようになりたいと思う今日この頃 大学､火曜日は2限だけで助かる formsに感想書いて提出しないと授業出ても欠席扱いになるらしいけど書くこと思いつかなかった そゆ日もある 2年くらい前のこと思い出して鬱なりかけてる 一緒に2年も過ごせて楽しかったよ 別に今もオタク生活めちゃくちゃ楽しいけどね 今でも覚えてるあの日のこと わたしがやったことでお気持ち表明みたいなツイートさせてしまったこと 勝手に気まずくなって罪悪感いっぱいで耐えき
大学いってきた サークルあった めちゃめちゃ踊った 振りコピを2時間踊り続けてきた割とできるようになった気がして嬉しい わたしが参加することが確定した曲増えてきてて嬉しい 楽しいよサークル バス､ワンチャン賭けて猛ダッシュしたらお情けで1回閉めかけたドアまた開けて待っててくれたやさしい
わたしって、何考えてるんだろう 何がしたいんだろう やりたいことってあるのかな 自分でもわかってないってなんなんだろうね がらんどうの頭で、何を考えるんだろう 高校生の時に､夢がないと小言を言われると思って口をついて出ただけの嘘の夢 嘘の夢を叶えるべく受ける授業にはもちろんモチベなんてなくて そこにいるだけのただちょっと動いて喋るだけの､いてもいなくても変わらない人形として受ける授業はもちろん楽しさもなくて 教室の前の方からやってくる情報を聞き流して たまに書き留め
バイトしてきたぽゅー なにもない日だったよ そういえば買ってからずっと洗ってなかったメイクスポンジ洗っためっちゃ汚かった 1回のメイクで2プッシュのファンデーションを消費する気狂い異常成人女性なので白のスポンジが完全に肌色になってた 白取り戻した 洗う前よりふわふわになった気する いつもなんでこうもうっすら寂しいのかな どうしたら埋まるのかな うまく笑えてない気がしてる 明日からまた大学は始まる何もない何も変わらない同じ1週間が始まる また服買いたい 尖りを突
バイトー つかれたよー 発注のちょっと足らないところ指摘したりカバーしたりフライヤーのちょっとした揚げミスどうしたらいいかとかわたしが電話したり金詰まったりした わたしがそんなことできる妖怪マルチタスク人間なわけないだろ 13時〜22時､ただシンプルにつかれるのよー わたしって、何を見て何を思うんだろう 何を考えているんだろう 自分でもわかんない 何もないかもしれないね かもしれないというか、何もないだろうね がらんどうの浅い人間だからね おれは 万物のアンチ
あつすぎるよ地球 好きなゲームがあって､再燃してる Alto's Adventureっていうスマホゲーム オデッセイもある 携帯ショップに見本品として置かれてるやつに入ってたりする(多分) それが楽しくてやり始めた､スマホ重くなって消したりしてるけど多分中学生くらいから好きなゲーム 好きなスマホゲーム発表ドラゴンも｢Alto's Adventure｣って言う 音楽が綺麗 あと､ミッションとかもこなしながら雪山を降りていくランゲーム?なんだけど、多分わたしガッツリ
大学行った 一瞬｢今日って大学行ったっけ……?｣てなった記憶力とんでもなさすぎる 小テストあるの忘れててノー勉でいったら20分の16あってたすごすぎ 新しくイヤホン買わなきゃな 有線かワイヤレスか迷う 充電とか考えたくないし面倒だから有線かなとか思ってるちゃんとしたの買えば有線だってノイキャンとか音質とかもそんなに文句ないだろうし 急に悲しくなってどうしようもなくなるけどこういう時どうしたらいいのかわからない、つらい ずっとうっすらかなしくてさみしい
大学倒した 期限から約1ヶ月遅れで先生の協力のもとレポートの問立てが完成した 遅すぎ 何とかひねり出してうんちみたいな問しか出てこなかったけど､先生側としてはとにかくマジで出して欲しいっぽくてめちゃくちゃ褒めちぎってくれた おもろ嬉しかった 英語の授業で当てられたとこ全部簡単なとこでうれしかった いつも空きコマ潰してるスペース､コンセント差せる席だけちょうど埋まっててめちゃくちゃイライラしながら図書館行った繋げれるとこ見つけれて良かった 初めて自分の日記にコメント
突然休講になった 全休になった もう ぜんぶ大丈夫になりたい 最推しのアイドルはわたしが推してたったの1年ででっかい炎上するし別界隈の推しは彼女さんと同棲をするらしい 全然まだまだ大好きだけどね降りないよー 後者に関しては喜ばしいことなのに何故かぽかんとしてしまって開いた口が塞がらなくなるような自分が嫌ですよわたしのものなんかじゃないのにねわかってるのにね 補講が13日にあることに気づいた面倒すぎる行きたくないが普段ちょこちょこ休んでしまっているのでここで欠席増や
ここ3日くらい日記つけれてなかった そんな体力も心の余裕もなかった 何も出来ないし何もしたくない わたしは人のこと嫌いだけど人はわたしのこと嫌いだから別にいいよねもう 6月終わっちゃうねー7月始まる前に殺して 漠然とほんとうにつらいけどどうせ寝て起きたらケロッとして悪態つきながら大学行ってるんだよ やだね もういやだな みんなわたしを置いてどこかに行ってしまうわかってるもう期待なんてしてない誰とも関わりたくない誰も信じてないもういい わたしのそばにいる人なんて
大学いってバイトもしてきた がんばってるかもわたしのわりに ずっと吐き気してた めちゃつかれた
