愛の反対も愛

receive and spread love

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粒が重なる時

私達は小さな粒が集まって出来ていると言う。 人間も 動植物も 石も 冷蔵庫も この世界にあるものは全ては、振動する粒で出来てると。 ビー玉をビー玉より少し大きな箱に入れる。 ビー玉は箱の中で物凄い速さで動き回ってる。 その箱を２つ重ねる。 上から見て、ビー玉のシルエットが１つになる事がほんの僅かな瞬間あるだろう。 でも、重なる箱が2個から20個、20個から200個と増えれば増えるほど、シルエットが重なるその僅かな瞬間はどんどん短縮されて、人間のスペックでは、重なる瞬間を

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    • サザエさん病

      ここ数ヶ月、月曜日が嫌で嫌で嫌で嫌で仕方ない。　 仕事が嫌なわけじゃない。 仕事仲間が嫌なわけじゃない。 たぶん、自分の自由な時間が終わってしまう事が嫌なんだと思う。 だけど、こんなに苦しい程、嫌なのは何故なんだ！？ 確かに若い頃、仕事が嫌だからサザエさん病になる事はあった。 でも、月曜日も金曜日も幸せでいたいから、仕事を楽しんだり、仕事に行くのもコンビニに行くのも同じ感覚で行けるように、努力と改良を重ねて、サザエさん病を克服してきた。 なのに！なのに！来年には45

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      • 人生の構成の仕方。

        私は何かをしている時、その事とは全く無関係な事がフッと浮かぶ事がある。 映画のタイトル画面だったり、食べ物だったり、シャワーを浴びると言う感覚だったり。 でも、いつも浮かんできた事を、自分のタイミングや都合に合わせて行動に移してた。 今、ケンタッキーのチキンが頭に浮かんだけど、起きたばかりだし、朝は白湯を飲んでフルーツか野菜を食べるのがルーティンだから、ケンタッキーへは、お化粧とヘアセットをしてランチに合わせて行こう、とか。 だけど、頭にフッと浮かんだ事を、次の瞬間に

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        • I love ME

          私はずっとずっと、誰かを求めている。 時には　癒してくれそうな人を。 時には　たくさん笑わせてくれそうな人を。 時には　導いてくれそうな人を。 その時々でタイプを変化させながら、ずっと誰かを求めてる。 1人で居るのが嫌だとか、お一人様が恥ずかしいとかなんて気持ちは1ミリもないのに、365日24時間、厚い薄いの差はあれど生活のベースに、ずっと誰かを求める気持ちがあった。 今日、ふと、それは私のインナーチャイルドなのかエゴちゃんなのか、とにかくもう1人の私が私の愛を求めて

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          頑張らない方法。

          もう疲れた！！ 頑張らないって、どうやったらできるの！？ 頑張りたくて頑張るのは良いけど、私は頑張りたくないのに頑張ってる。 人に迷惑をかけない様に… 自分だったら嫌だなと思う事を、他の人がやらなくて済むように… 特定の人だけが頑張らなくて良いように… 微々たる生活費のために… 本当は疲れてる時は頑張りたくない。 サボリたいわけじゃないけど、頑張り続けるのはもう疲れたな。 時々ならいいけど、仕事に行くと、自分が辛くても毎日頑張ってる。 学校では頑張れと教育される　 世

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          老いと愛

          この世界には不老の生物がいるそうだ。 ベニクラゲ ハダカデバネズミ 両者とも、病気や怪我で死ぬことはあるので不死ではないけど、細胞の老化を回復できるそう。 (なのに、ハダカデバネズミの容姿が若々しさを連想させないのはとても興味深い) 私達人間は老化を嫌う。 もちろん、死に対する生物的本能だと思うけど、それだけではなくて若さに対する劣等感も大きい。 でもね、不老になってしまったら、いつまでも性欲が落ち着かず、人口はどんどん増え続けるし、 若者＝活力に溢れていると言えるが、血

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          選択と理由

          私達は産まれた瞬間にある選択を実行している。 それは、自分自身を選択して、自分自身で生きるために産まれると言う事。 選択はしている。 あとは、自分自身を選択した理由を知る旅に出て理解し、自分が自分に与えた生き方を享受する。 これを人生と言うのかもしれない。

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          私の輪郭

          私を内側からも外側からも愛したい。 だから、やっぱり他者からの愛は、自分の世界の構築に必要な要素だと思う。 私自身が内側から愛し、どなたかに外側から愛してもらう。 そして、私もそのどなたかを精一杯愛する。 何故かわからないけど、「自分自身を内側から精一杯愛する」と言う行為の、一対になる行動は、「他者を外側から精一杯愛する」と言う事な気がするんだ。 私と他者(私を愛するどなたか)が必要だと思う事は依存ではなくて、二元性の世界において、当然の成り行きなのではないだろうか。

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          原始的な願い

          私は、自分自身が何を求めているのかわからなかった。 汝　求めよ 然らば　与えられん 何を求めたらいいのか、自分のどストライクがわからなかった。 家庭を持ちたい 居場所が欲しい 生活苦から抜け出せる程のお金が欲しい 生きる意味が欲しい 役割が欲しい 思い浮かぶものはあるけれど、どれもこれも神に求めた次の瞬間に、「でも、必要であれば必要な時に与えられるもので、それは私のちっぽけな脳みそでコントロールできるものじゃないんじゃない？」って思っちゃう自分がいた。 なんとなく欲

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          クソ労働者

          ダルい… 体が重い… 目が半分くらいしか開かない。 体を起こしても頭がボッーとする。 でも、今日もお仕事…。 でも、本とは夜までお布団の中にいたい。 仕事が嫌いなんじゃない。 ただ、体が辛い時は体を休めていたい。 私は、生理1週間前からいつもと違う感じがあって、前日はほぼダルい。 毎回じゃないけど、生理痛が重い時もある。 満月前もダルい。 それに、気圧の変化で頭痛が起こる。 だから、少なく見積もっても月の4分の1は調子が悪い。 調子が悪かったら休んでても良くない？ で

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          Happy Happy Birthday

          お誕生日のお祝いって、 プレゼント貰ったり、あげたり、 美味しいご馳走とケーキ食べて、 1年間頑張ってきたご褒美をもらえたり、 祝い合う事でコミュニケーションを円滑にする、 そーゆー行事だと思ってた。 でも、その人が産まれてくれて、 その人がその日その時まで生きてくれて、 その人が自分と出会ってくれて、 その人がその日まで自分と関わり続けてくれてる、 その事に感謝を伝えるための日なんじゃないかって思った。 今度、誰かのお誕生日祝いに関われたら、 抱きしめて「ありがとう」って

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          My Life

          私が「これが私の人生だ」と思っているものは、 外部刺激に対する私の反応の積み重なりだった。

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          我が母国

          かくまでも　醜くき国に　なりたれば 捧げし人の　ただに惜しまる 夫を、戦地に奪われた方の歌だとか。 どうか、どうか、 その醜さが、表向きの幻で、 真の美しさは生き続けていますように。

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          生物学的人間vs現代人

          朝は準備時間 昼は活動時間 夜は休養時間 だったらいいのになぁ… 人間は 夜中と早朝が準備時間 朝昼夜と活動時間 休日が休養時間…。

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          自動的に愛

          今この時の自分を好きであれば、過去も全て愛せる。 だって、辛い過去の時間無しには、今現在の私は存在しえないから。 この思考があれば、自動的に未来も愛せる。 だって、未来の私も、過去を愛せるから。と言う事は、未来から見た現在は過去だから、私は過去現在未来全てを愛せる。 自分を愛せたら、全てを愛せる。 しかも、自動的に！オートマ！！ こんな仕組みを作る宇宙て凄くない？！ なんて愛が大きくて深いんだ！ そして、この宇宙の鏡合わせが私自身なんだ！！ わー！私すごくない！？　笑

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