おかん

はじめまして。4６才の主婦（おかん）です。家計のためフルタイム勤務をがんばっていました…

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はじめまして。4６才の主婦（おかん）です。家計のためフルタイム勤務をがんばっていましたが、突然の体調不良により、休職することに。体調は戻るのか？　以前のように復帰できるのか？　お金の不安とどう向き合えば…　いろんな不安を抱えつつ、前向きに生きるためのヒントをお届けするページです。
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仕事に行けなくなってしまった…泣　（自己紹介）

はじめまして。 このページにたどり着いてくれてありがとうございます。 このブログでは、体調不良で突然、仕事を休職することになって、不安いっぱいの日々を過ごすことになった主婦の私（おかん）が、 休職や復職をした人の体験談が知りたくて検索してみたけど、 なかなか見つからなかったので、体調が安定してきた復帰直前のいま、 noteとして残してみようと思い、立ち上げました。 突然休んでしまって、職場のみなさんに申し訳ないきもち、 元のように仕事ができるようになるのかの不安、 実は一

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    • 悪口言ったらブーメラン

      喉と身体が痛い。 寝るときのエアコンにやられたかな…と思っていたら、 その日の夜にはグングン熱が上がっていき、 翌日診察を受けると、コロナ陽性でした💦 因果応報。 悪口言ったらブーメランで自分に帰ってきたようで少し反省しました💧 熱は39.9度まで上がり、2日間は高熱のつらさ、 熱が落ち着いてきたら次は咳と喉痛のつらさが続きました。 ウチの職場では、以前は公休だったけど、 取り扱いが終わって、欠勤になるそう。 そんなアホな〜💦 有給ないからつらいです😓 みなさまもお気

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      • 職場の愚痴

        今日は職場の愚痴。 自分のことしか考えられない人、 なんでなん！！！！ 損得だけで仕事してるのかな？ 理解できない。 仕事やで？？って思ってしまう。 気にしないようにしてるけど… モヤモヤする対象が多い💦 大人になってーーー！ と思いつつ、 そんな人のこと気にせず、 わたしがもう一段、 大人にならなくちゃ💦

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        • わたしのパニック障害　

          きのうの投稿にたくさんの「いいね」をありがとうございました。 きのうは、カウンセリングで父のことを話しているうちに、 自分のパニック障害につながっていき、 いまの思いを残しておこうと、 携帯のメモ帳に、ただ溢れ出す思いをぶわーっと書き残したものなので、 文脈とか何も考えず、それをそのままプラグにアップしたので、 読み返すと、未完成って感じでした。 読みにくくてすみません汗。 昨日に続いて、自分のパニック障害について、思ったことがあったので、書いてみます。 わたしのパニッ

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        仕事に行けなくなってしまった…泣　（自己紹介）

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          わたしのパニック障害

          カウンセリングで気づいたこと。 自分のパニックの症状が重くなったのは、 父のトラブルに「行けません」「できません」て 本当に最終的に強く断るためだったのかなって。 それがなかったら 何とかして行ったりやったりしてたから。 その役目が終わりかけてるから 自分が行きたいって所には徐々に行けるようになってきてるのかなって。 ほんとなら病気なんてなく、 自分の意思、自分の判断で、 「行きません」「やりません」が言えたらよかったんだけど、 自分はパニックという病気にならないと、判

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          わたしのパニック障害

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          パニック障害からの精神崩壊

          いろんなことが重なって、 精神が崩壊しそうです。 吐き出させてほしくて、 久しぶりになってしまった記事を書きたくなりました。 父は勾留されてしまいました。 わたしの人生にとっても辛い状況。 だけど、なにか手を差し伸べると、 わたし自身の生活が脅かされるので、 何もしないと思いました。 迷惑ばかりかけてる主人には、 何も話せないと思っています。 勾留されてる中から、どうやって知ったのか、 わたしの住所を探し出し、手紙を送ってきます。 わたしに会いたい一心でこの手紙を書く

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          パニック障害からの精神崩壊

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          はじめてスマホから投稿してみました！

          お久しぶりになってしまいました。 仕事に復帰してから、なんとか続けて出勤していますが、 そのぶん、家でパソコンを開いて作業する時間がなくなってしまい、 スマホから投稿できれば気軽だってことに気づくのにも、いざやってみるにも、時間がかかってしまいました😓 とにかく毎日時間との戦い。 1週間単位であっという間に日にちが過ぎてしまいます。 母のことについては不思議な感覚です。 母がいなくなって半年が経ってしまいました。 いまだに信じられず、 受け止められない。 悲しい気

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          2度目の休職。トータル12ヵ月で思うこと。

          はじめての休職からいったん復職したものの、再度休職になってしまい、 休職生活トータルで12ヵ月となりました。 この間、思っていたことは、 「休んでいても、気持ちは休めない。」ってことかな。 常につきまとうのは、「お金の心配」。 自分の体調の悩み。 家族の悩み。 自分の働き方についての悩み。。。 父親のこと。 母親のこと。 兄のこと…。 常になにかに悩んでいました。 そして何もできない自分が嫌になりました。 でも結局は、できるときに、できることをやることでしか、 何

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          ⑤12月下旬。まさかのスピードで母が逝ってしまいました…

          父に対する怒りの感情を抑えつつ、母は抗がん剤治療をせずに、自然に任せることをみんなで話し合って決めました。 決めてからは、在宅医療に切り替えるため、 訪問医療の先生や、訪問看護師をどこに依頼するのか、 介護保険の認定を受けるための申請やケアマネージャーさんとの面談など、忙しい日々が始まりました。 仕事のことは、退職することも考えましたが、金銭面の不安がありましたので、 休職させてもらうことになって、正直ありがたかったです。 徐々に歩行が困難になっていた母の自宅

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          ⑤12月下旬。まさかのスピードで母が逝ってしまいました…

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          ④12月上旬。恥ずかしすぎる話ですが、父が逮捕されてしまいました。。。

          もう…本当に、情けなさ過ぎて…、ここに書いていいものか、すごく迷いましたが、この頃のきつかった自分の状況を書き残すためにも少しだけ。。。 現在父は車で1時間ほどの場所で一人暮らしをしています。 （父と母は離婚しています） 父にはこれまで、これでもか、という程、嫌な思いをさせられてきました。 その原因は、いつも「お金」でした。 「〇〇でいくら必要だけど、どうしても足りない。〇〇万円貸してほしい。〇月には返すから」と。 いつも違う理由でしたが、そこ以外はまるで定型文。 わ

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          ③12月上旬。母が余命宣告を受けました。　同時に再度休職させていただくことになりました。

          耳鼻科でいただいたお薬を服用しながら、頭が痛ければ頭痛薬を飲み、動悸がすれば求心を飲み、自分に「落ち着け～」と言い聞かせながら、なんとかやっていましたが、そんななか、 11月下旬に受けた母の定期健診の結果を聞きくため、12月初旬に診察へ母と行きました。 そこで、母のがん治療は最後の段階に来たと言われました。 主治医は血液検査とＣＴの結果を見ながら、 「ん～。。。かなり良くないね。。。ん～。。。」とトーンを落とした小さめの声。 詳しく状況を話してくれながら、結論的に

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          ②11月下旬にメニエール再発…体調が悪くなってきました。

          復職してからしばらくは具合が悪くなっても、 「落ち着け～」 「大丈夫。ゆっくり～」 「深呼吸～～～」 と、自分に呪文を唱えながらやっていましたが、 復職後14日目の朝、起きた瞬間から耳が塞がったような感覚。 低音のゴーーーーという音のきつめの耳鳴り。 これは、はじめてメニエールを発症した日の朝と同じような症状。 やばい。 と感じました。 このあと、めまいが起きなければいいけど…と思っていたら、その通りになって、とてもキツい一日になりました。 復職15日目、前日の不調を乗り

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          ②11月下旬にメニエール再発…体調が悪くなってきました。

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          ① 11月上旬に職場に復帰できました！

          10月下旬に産業医の先生とのZOOM面談を経て、11/1から復職OKとなりました！ 産業医の先生との面談は、まぁ～嫌な感じでした😅 それはまた別の機会に書くとして… 復職直前は、緊張していましたが、いざ出勤してみると、みなさん温かく迎え入れてくださって、仕事のスピードもゆっくりでいいよ～と言っていただけて、本当にありがたかったです。 なのに… 2日目くらいから体の不調が出てくる… のどの締め付け… 血の気が引くような、気が遠くなるような感じ… 心臓がぎゅっと締め付

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          ① 11月上旬に職場に復帰できました！

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          ブログが書けなかった理由です。 ①～⑥に分けて書きます。

          2022年11月に記事を更新してから、 たくさんの出来事があり過ぎました。 大きくは4つかな。いや、6つか…7つかも？？ ①11月上旬に職場に復帰できました！ ②11月下旬にメニエール再発…体調が悪くなってきました。 ③12月上旬。母が余命宣告を受けました。 同時に再度休職させていただくことになりました。 ④12月上旬。恥ずかしすぎる話ですが、父が逮捕されてしまいました。。。 ⑤12月下旬。まさかのスピードで母が逝ってしまいました… ⑥12月下旬。母のことで落ち

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          ブログが書けなかった理由です。 ①～⑥に分けて書きます。

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          WHY！？　じゃぱにーず　ぴーぽー！

          ずっと気になっていた本！ ついに読み始めました！（聞き始めました！） （リンク画像では3,000円て書いてると思いますが、 無料体験期間なので無料で聴いています！） 口コミでは、ナレーションが苦手…とか、あったけど、 わたしは気になりませんでした。 むしろ聴きやすかったですし、 この量を「読む」にはそれなりの集中力と時間が要しますが、 家事をしながらでも「聴く」ことで、内容がすんなり入ってきました。 とにかくこれまでずっと「お金の不安」とつき合ってきた自分にとって、 こ

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          WHY！？　じゃぱにーず　ぴーぽー！

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          みなさまこの本、ご存じですか？？

          わたしの大好きな本を紹介します。 「置かれた場所で咲きなさい」 潔くて、かっこいい言葉だと思いませんか？ 自分の現状を不満に思って誰かのせいにしてみたり、 今ある環境に感謝できずにモヤモヤしてしまうとき、 この本を読み返すと、ふと自分のあるべき姿を考えさせられます。 この本の作者　渡辺/和子さんは、1927年生まれ。九歳の時、二・二六事件で実の父を目の前で暗殺されるという痛ましい事件に遭遇し、つらい幼少期を過ごされました。 その後カトリックの大学に進学され、若くしてノ

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          みなさまこの本、ご存じですか？？

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