人を嫌いになる心理

人を嫌いになることを心理的に考えると
どうなるんですかね。。

単純に嫌な気分になるとか
嫌なことをされたとか。。
思い通りにならないとか。。
脱価値化とかになると
嫌いにならなくてはいけない状況で落とし込んでいくんですけど、

人を嫌いになるというのは恐れの感情で
『自分を守ろうとしている』のかなぁ？？と
考えます。

結局は脱価値化なども防衛機能なんですよね。
こき下ろしとも言いますけど。
勝ち負け思考とかでも。。
人を嫌いになったり
人に嫌な思いをさせたり
人を攻撃する人の心の底は
恐怖や不安でいっぱいになっていて。。
自分の気持ちや自分の心を守るために
怒りや瞬発力というか。。
大きな力を爆発させることによって
自分を守っているのではないかな。。

相手に嫌われる恐怖からダメージを極力少なくするために
『先に嫌いになる』という不思議な心理です
すごく説明が難しいんですけど
『大好きな人にこのままでは嫌われてしまうかもしれない』という
恐怖（思い込み）が耐えられなくて
先に嫌いになってしまえばたとえ嫌われても
もう好きじゃないから自分は無事。。
みたいな心理です
結構理解が追いつかないですけど
脱価値化って結構そんな感じで自分が傷ついてしまうかもしれない恐怖からの回避だったりします

私。。こういうのされる側なのでこの心理を理解するまでに
かなり時間がかかりました。。
私自身あまり人を嫌いにならないので、、
嫌いという感情よりわかってもらいたい
話し合ってほしいと考えてしまうので。。。

もちろん苦手な人はいますけど
それは自分の機嫌関係なく、

怒りっぽい人や不衛生な人。。
声に圧がある人などは苦手なんですけど、

攻撃するほど嫌いな人っていないんですよね。
むしろ。
私を傷つけた親へも、
私たちを捨てた人へも。。
嫌いという感情はなく、
悲しみを感じているので、

私は怒りという二次感情よりも
最初の感情？寂しいという気持ちを1番に感じ取ることができてるからだと思います。

これはかなり長所になるみたいで
周りの人やカウンセラーさんにも
驚かれるところです。
あまり怒ったりしないのにはカラクリがあって、
寂しいとか不安とか悲しいをしっかり最初に感じることができることが
私を穏やかな人間と思われるような印象を作っているのかなぁ。。と解釈してます。

人を嫌いになってしまう人。
気がついたらイライラしてしまって攻撃してしまったり
支配的になってしまう人。。

その人自身に言えることは
その怒りは本来は別の感情であるということですかね。。

その怒りやむしゃくしゃする気持ちは
悲しみだったり不安だったり。。
優しい気持ちが隠れているものだと思うんです。。

そこに気がつくことができたら。。
無闇に怒ったり、従えようとしたり
相手を嫌いになったりすることなく、

相手に自分の悲しみを伝えることができて
話し合いができるようになるかもしれませんよね。

『自分を守るための防衛機能』で
人を傷つけてしまってるかもしれません。

『嫌い』という感情がお互い様というか。。
嫌いという気持ちが相手と同じ気持ちなら誰も傷つかないと思うんですけど、

自分の気持ちが全てという視線だけで生きていると、自分は気に入らなくても相手は暖かい目で見ていたりやさしい気持ちでいるかもしれない時に
気付けないでいて自分を守るつもりが
相手を攻撃して傷つけてしまうかもしれませんから。。

いつも傷つく側にいる人。
いつも嫌われる側にいて傷ついている人に声をかけるなら。。
その怒りは受け止めなくていいということですかね。。
相手は自分の気持ちを理解して受け止めることができない。。そこに不安を抱えていたり
恐怖や恐れを根っこに持っていること。。
それを自分の感情と受け止めることができないから、『怒り』を感じているのです。

怒りで自分を守っているかもしれないので。。
どうかいつも傷ついている人
いつも嫌われる側になってしまう人は
その怒りを自分のせいだと受け止めなくてもいいんです。

優しいあなたの方が壊れてしまいますから。。

私は過去ずいぶん傷つき壊れてしまいましたが
私がどんなに話してほしいとお願いしても
どんな気持ちでいるかを伝えても
感情に怒りのある人は自分を守ることで精一杯なので
こちらを気にしてくれることはなく
結局は傷だらけになっても自分で立ち上がるしか
道はなかったように思います

でも立ち上がるときは一人ですが
歩き出せはそこから色んな人の優しさにも触れたのも事実ですので
差し伸べられた周りの手や心に気がつけるぐらいは
顔を上げておきたいなと。。。今も思ってます

いつも傷つけられる側になってしまうあなたへ
あなたは自分を責めているかもしれません
自分になにかできなかったか。。
自分の立ち回りがよくなかったのではないか。。
そして相手にわかってもらおうと期待してそれすら蹴散らされるかも。。
でも。。。
あなたはなにも悪くないし
相手の機嫌をあなたが取らなくてもいいのです

相手のご機嫌は相手のもの
イライラした気持ちも
無視したり
嫌な態度をするのも相手のご機嫌ですし
相手の防衛機能が働いているだけなのです

人を嫌いになる心理の根っこには
『恐れ』が潜んでますが
それは自分のものではない

それだけ知っておくと私はずいぶん気持ちが楽になりましたよ。