【日記9/12】ダイヤの原石は、磨かないと光らない。

お久しぶりな投稿です！
もうここ数週間メンタル低迷気味で、
書きたいことはあるけど、言語化する
元気なかった。笑

けど、今日は勢いに任せて書いてやったよ！↓

今の職場は人もいいし、福利厚生もバッチリ、
仕事も毎日定時上がり。

そんな最高の職場だったけど、
仕事にやりがいを感じなくなって。
ヒマで時間持て余すけど、出勤しないと
いけないのが、私にはストレスになってて。

ここ数週間、体調不良が起きまくる。
（実際には2年前からちょこちょこ起きてるけど）

ずっと自問自答してて、転職したい、
でもその前に休職したい、って思ってたのね。

職場に健康管理相談っていうのがあるから、
試しに利用してみることにしたの。
心療内科は最後の切り札で、もう少し
他の方法を模索しようと思って。

相談乗ってくれたのは、定年退職後の
雇われ保健師のおじさん。
色々思ってること話したら、こう言われた。

転職なんてもったいない！
安定の生活なのに。
ヒマがつらいなんて、贅沢な悩みだ。
その席に座りたくても、座れない人はいるのに！
もったいないよ〜。
やめない方がいい。

・・って。

いや、
お前に私の何がわかるんじゃ！！
The公務員め！！！
相談するだけ時間のムダや！

・・まあ、仕事休むか辞めるかしたいって
答え出てるのに、わざわざ相談に行ったから、
ただの八つ当たりだよねー。ごめん。
って後から思ったよ。笑
考え方が違うだけで、いい人だったし。

ここ数ヶ月で、今の職場への違和感は
どんどん大きくなってて。
だけど、このままいれば、安定した生活が
約束されているのは確か。

辞めてもうまくいく保証ない。
だから、不満を抱えつつも、
現状維持し続けたんだけど。。

だけど、身体は心に敏感で。
体調不良は起き続ける。

ちなみに、今までは、ストレスが原因で
体調不良になってると今まで思ってたけど、
「嫌われる勇気」を読んで、
休みたい（辞めたい）という目的を果たすために、体調不良になってるんだなって気づいた。

そして今日、本気でこう思った。

私という唯一無二のダイヤの原石は、
ここにいたら磨かれない。
このままだと、一生輝けない原石のままだ。

10年前も獣医辞める時、散々言われた。
「もったいない。」

それを言われるたびに、心が痛むし、揺れた。
不安だった。罪悪感に襲われまくった。

けど、最後は、みんな好き勝手言うけど、
私のつらさなんて知らんだろ！
これは私の人生だ！！
って思って、獣医辞めて転職したのだった。

自分の本心に従って、転職して、
本当に正解だと思った。当時は。

ただ、年間の学費200万×6年＝1200万
そこに教材費等等や下宿代が＋αされてる。

その学費払ってくれた親には、
当時かなり罪悪感があったけど。。
転職してから、明らかに元気になったし、
きっと気にしてないと思おう。

こーやって考えると、
私、昔の方が自分に素直に行動してるー😂
自分のために安定生活選んだけど、
今はそれが足枷になってるー。

今は気持ちの勢いで、こんな偉そうなこと
書いてるけど、じゃあ明日すぐ何か行動を
起こすかっていったら、多分まだムリ。笑
まだしばらく、うだうだ悩むと思う。

そんな自分を前は責めてたけど、
べつにいいよね。
それが私だわ。

今現状は、不満があっても、動かないことを
自分が望んで選んでいるんだから。

早く進むことが、偉いわけでも、正解でもない。
だって、不安はあるもの。
そんなの普通じゃん！

でも多分、もう後ろに戻ることはなく、
ゆっくりかもしれないけど、
前に進んでいくと思う、よ。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます♪
スキしてくれたら、嬉しいです^ ^