ふと思うこと

最近になって、よく昔の友人関係を思い出したりする。
何かあった訳でもなく、本当にふと思い出して思う。

あの時、自分がこんな行動していたら…こんな言葉を使っていたら…あの子との関係は、変わっていたかもしれない。

私はとても自分勝手でワガママで自己中だった。
今でも繋がりを持ってくれる友人もいるけれど、それは私が…というより、友人の心が広いんだと思っている。

自分に非がある言動で反省や後悔していることもあれば、自分の言動を変えていればプラスに出来たんじゃないか？と思う出来事もある。

幼稚園からイジメに遭っていた私は、思考がマイナスに動いてばかりだった。
でも、今になって思うことがある。

もし、あの時直ぐに先生や親に幼稚園で嫌なことをされたと言っていたら？
相手に嫌だと伝えていたら？

あの時は私は良くも悪くも純粋で、素直で相手を受け入れすぎていた。

今、イジメを受けている子たちが、皆私みたいだと思っていないから、そこはこの記事に目を通した人は勘違いしないで欲しい。
あくまでも、私の場合でのみの話であり、全ての人に思うことじゃない。

私は、自死が悪いこととは思ってない。
これも誤解を招くから書いておくけど、自死を推奨してる訳じゃない。

良く見聞きする言葉に「あなたが死にたい今日は誰かが行きたかった明日」というのがある。

そんな事、知ったこっちゃない。

自死を選ぶ人は、その人の中でそれしかもう選択肢がなくなってしまった。そういうことなんだから。

残りの時間をその「生きたかった人」に渡すことが出来るなら、自死を選ぶ人は喜んで私てると思う。
それくらい、生きていることが辛くしんどく、苦しいから。

私自身、指定難病で働くことも出来ず、親孝行に何か出来る訳でもなくて、むしろ成人した今でさえ親の手を煩わせていて、親がいなくなった時生きていけるのかどうか？さえ分からない状態で、絶望することもある。

減らない薬。
身体に出る様々な合併症。
長年の服薬により身体に出る副作用の数々。

真綿で首を締められているような日々。
何度自死を考え未遂したか分からない。

でも今は、自分がこうして日々苦しんでいるのは過去の自分のせいなのかもしれない…と思う時もある。

人の心を考えられなかった、自分の勝手な思いで傷付けた。
私にはその自覚がある。

もう一度書くけど、これは私の場合の話であって、今苦しい思いをしている人たちが悪いことをしてきたと言いたい訳では無い。

私の場合は、身から出た錆のような気がしている、と言うだけ。

中学の時のあの子はどうしているだろう？
高校の時のあの子は？
今は幸せな笑顔を浮かべているだろうか？

謝って許されると思っているわけじゃない。
だけど、伝えたいと思う時もある。
あの頃の私がどれほど愚かで未熟だったのか。
そして聞きたい。今ちゃんと幸せであるかどうか？

私が安心したいだけなんだと思う。
ただの自己満足なのも分かっている。
それでも、あの時の事や今のことを話したいと思う。