思考📝私の正直な寂しさの吐露…と芸術者に対しての考え方(が気になる人だけ読んでください（笑）

お写真は10/26ライブより
配信は11/9まで見れますのでぜひ
下記より購入・視聴お待ちしてます！

cotori×にしぐりツーマンライブ　色とりどりのメロディ

最高の10/26.27が終わって超寂しがり発動

最近、寂しがり屋ピークがやばい、にしぐりです（笑）

10/26.27のイベントを終えて
あまりに楽しすぎた
あまりに最高だったイベントだったのと

駆け抜けてきた疲れと燃え尽き症候群、

あと今週めっっっちゃお休みにしてしまったことが重なり

一気に情緒がずぅぅぅんなってます、おいおい！🤣

ちょっと、ありえんぐらい、寂しがりが発動して
なんとか「もがきながらも〜」
してるんですが、

なんとか明るい気分になろう！
ともがけばもがくほどしんどいし、

じゃあ素直に感じたこと、
今ぶっちゃけ何に不安なのか？
ぶっちゃけ誰に対して何を思ってるかまで、
口に出すなり紙に書くなりして
受け入れよう

とすると、改めて文字化すると寂しくなったり。

ノートに気の済むまで
思ったことを書いて
頭・心整理すると
すっきりちゃんと明るい気持ちになる…ことの方が多いのですが、

しばらくするとまた同じような不安や寂しさに
駆られます。

何故繰り返す…。

一旦この気持ちは解決した。私の中で。

と思ったらまた同じ不安に駆られる。

何故。

そんな今週。

もう、みんなのことを信頼して(?)
正直に白状しちゃうと

「イベントご一緒した人と、また今後も一緒にできるかな？」
「また私と一緒に何かやってくれるかな？」
「誘ったら乗ってくれるかな？嫌がらないかな？」
「イベント中やイベント後、私があまりにもハイテンションで失礼なことを言って嫌われてないかな？呆れられてないかな？嫌になられてないかな？」

という不安が
すんごいすんごい押し寄せてきてるんです。

すごく大好きだー！信頼できるー！！
と思ってる人たちだからこそ
余計に。

みんな自分よりすごい人だと思ってて
みんなもっとすごい人とコラボできたり
更にクオリティやスケールの高いことが
できるすごい人たちだと思ってるから、

私とイベント一緒に参加してくれたのは
大変ありがたく嬉しいし、
でも、もっと大きく羽ばたけるのではないかと思うと、それは自分の隣よりもふさわしい所があるんだろうかと思ったり、、、

いや大好きな尊敬する人が大きく羽ばたけるなら
それが一番いいし
何も自分の隣に限定させなくても…
とも思ったり。

あと私は、企画はするけど、
運営とか管理がきっちりできるような人間でなく、
ほぼ感情だけでやってるので(ぉいぉぃ🤤

運営・管理面が至らず
参加者にご迷惑やお手数かけてる所も
あると思ってるんです…

(でもだからと言って
感情とか人間味おさえて
企画・イベントを運営きっちり重視で
今後もやりたいかと言われたら、
たぶんにしぐりの方向性としてそれは合ってない気がするんです

今回、どちらのイベントも
同参加者みんなにたくさん率先して助けていただきました。

「こっち片付けとくからお客さんと交流しておいで！」

と言ってくれて。

終わった後にはとっちらかった私の物販や
ライブで使ったものが綺麗にまとめられてるんです…

みんなぁ…🥹

これ、言っていいかわからんのですが
実は参加者メンバーの中で私、
年齢結構上の部類の人間だったんですよ……

ぉあ〜〜歳下にやらせてる〜〜ぁぁぁぁ申し訳ない＼(^o^)／
という気持ちもありつつ
みんなしっかりしてるから結局おんぶにだっこしちゃって🤤

本当にありがとうございました。

にしぐりはいつも、こういうみんなに
助けてもらってる。。。🙏

自分が他芸術者の力を制限してしまうのが許せない

お話戻って
「この人はもっと羽ばたける場所があるだろうに…」
のお話なんですが

私も企画ものとか複数人もので
「もうええかな」と思って
一区切りついたら休止休団したり
抜けたりするものが過去にいくつかあって。

自分もそうしたくてそうしてるので

周りの人も折角の才能や闘志を
ふさわしい所で発揮して
より大きく羽ばたいてほしい
と他人に対しても思ってます。

それを他人に強く感じた思い出が過去にあり
お話します。

とある合唱団にいた時、
とある方と同じパートで歌うことがありました。

その方は合唱復帰久しぶりだから〜と多分はじめは遠慮気味の声をしてた、気がします。

で、隣の私はバカデカく歌ってます（笑）

だけど数年後、その方が入った別の合唱団の演奏でその方のソロを聴いた時

にしぐり、大号泣。嗚咽あり。

その方の1人での力がすごすぎて。
パフォーマンスもすごい。
迫力がすごい。
そして生き生きのびのびしてる。

この人にはここまでの力があったんだ…

隣でバカでかい声を出していた私が
この人の本来の力をあの時
押し殺していたのではないか

そう思うと、会場で1人
大号泣しながら見てました。

自分が素晴らしい他人の力を押し殺してるのが
許せなかった。

自分がそれされると許せないのもあり
他芸術者の、本来の力を押し殺したり制限したり邪魔したり
そういった環境や人がいると、私は激怒してしまいます。
(安くその人を使ったとか、しょうもないことにその人の力を使ったとか、いろいろ理不尽な要求したとか………

でも、それを自分がやってしまったと感じました。

自分的にあまりにショッキングな出来事だったので、ご本人にはこの気持ちをしょっちゅうしょっちゅうお話しちゃうんですが、

でもその方がお優しいのと

「私にとってにしぐりはこう歌いたいって思ってる人」
「にしぐりの声を聞いて私ももっかい合唱頑張ろうと思った」

と言ってくれてるので、
実際は迷惑かけてはないと思うのですが

それにしても私が私を許せませんでした…。
今でもです。
今でもあの方の歌声を聴くと涙します。
いろんな意味で。

でも、それはそれとして

とにかくその方は、
自身のやりたいことが発揮できる環境が(多分)見つかって、よかったなと、

それはすごく思います。

自分の寂しがり屋、嫌われなくない、の性格に関して

今回の自分の中の胸騒ぎ(?)で
私そういや昔からめっっっちゃ寂しがり屋だったわってことを思い出しました。

毎回ではないのですが、幼稚園とか小学生の頃、
おばあちゃんと実家で夜ご飯一緒に食べて、
おばあちゃんが帰るよ〜ってなった時(おばあちゃん家は実家から徒歩5分ぐらい)

一時期別れるのすんごい寂しがってた時期があったんですよね……

「え〜おばあちゃん、やだやだ、おばあちゃんと一緒にいたい！！！」
みたいな……🤤

(そして今いにしえの記憶が蘇りましたが
「握手、ばいばい、おやすみ」
という恒例の挨拶を別れ際に
毎回してました………

でこれ対おばあちゃんだけでなく。

小学生時期、いとことも何ヶ月に1回か、
兄と私といとこ3人で
おばあちゃん家で泊まりがけで遊ぶ機会があったのですが、

私がいとこ大好きすぎて（笑）

いとこが帰るよ〜ってなった時
すごくすごく寂しがり切ない気持ちになり
おばあちゃん家の窓辺で当時の私の身体がすっぽり入るスペースがあったのですが
そこでぼーっと寂しがる黄昏る…ってことをしたりしてました。

それと、これもいにしえの記憶が蘇るのですが
昔の私はあまりにわがままで自分勝手で
家族から「わがまま子」って呼ばれてました🤣

血縁の家族から言われるのはまぁいつも通り…
と思ってたのですが、
親かおばあちゃんから

「いとこの○○が、佳澄ちゃんってほんまわがままやなぁ…って繰り返し言ってたよ。」

って言われた時、

幼いながらもあまりにショッキングで、
多分その日数時間落ち込んで寝込みました

……これ、大人になってからの習性だと思ってたんですがしっっっかり子供の頃から、
「大好きな人から嫌われたかも、離れられちゃうかも！？と思うと1日か数日落ち込む」習性あって笑う…🤤

はいということで、大人になってからも
異常に寂しがる、嫌われることを恐れる
上記どちらのケースも、ありました（笑）

私には、とても仲良しのとある友人がいまして。
大人になってから出会った友人です。
とても大切な友人です。

今ほど仲良くなってなかった時期に
もしかしたらこの子が私の元から離れてしまうかも、と思ってしまう事件がありました。

そういうことが人間関係であったとき、
「まぁ…縁がなかったのかな」
と頑張ってこらえることもあるのですが、

その子に関しては
「え！！？やだ！！！！この子とは絶対離れたくない！！！嫌われたくない！！！！それだけは絶対嫌だ！！！！！他の人が離れても嫌われても、それだけは！！！！！」

と強く思い、その時初めて
「あ……この子はこんんんなに自分にとって、大切な友人になっていたんだ…」
と気づくこともできました。

私のその気持ちは杞憂だったのかはわからんですが、その後も別に普通に話して遊ぼう〜と言ってしょっちゅう遊ぶようにはなり、
その子が離れることはありませんでした。ほっ。

更に仲良くなってからは、
その子のお家にお邪魔して遊ぶことが多くなり、泊まりがけでたっぷりゆっくり一緒に遊びました。

1日目昼とかにお邪魔して
2日目夕方とか夜に私が帰るが多いんですが、

これ、だいぶたっぷり遊んでますよね？ね？

なんですけど……
これも超寂しい時期がやってきた時、

「じゃあぐりちゃんそろそろ帰らないとだね？」
って言われたら、
あまりに寂しくてぐり泣き出す
という流れが恒例になってしまった時期がありwwww＼(^o^)／

「ぐりちゃんま〜たそれ〜〜」
と途中からは言われましたが、まぁ、
信頼できるが故にそれ許してもらってました…🤤

それがあった時は
私が気の済むまで泣いてから頑張って帰るか、
ねだってもう一泊させてもらい翌朝帰る
という行為をしてました🙏

にしぐり、感情に全力投球すぎ

しばらくはこの現象なかったし
寂しい思いもしてこなかったのですが

ちょっと、今回
・超寂しがり
・嫌われたらどうしよう離れたくない
・自分がみんなの力を制限してないか

などなどが発動して……🤤

でもね、たぶんね、これね、
単なる疲れな気もします（笑）

なんか気付いたら、微熱っぽいの出てたタイミングもあったみたいなのと……
あと早寝しても昼寝しても
寝ても寝てもいくらでも追加で寝れるんですよね最近🤤

2年前のM3でも似たことがあったんです（笑）

ずっと作ってきた作品が完成して、
ふぅぅぅぅ無事終わったぁぁぁあ…！となり
終わって安心するはずが、

なんか精神病んでたんですよね……

※その時某友人に
「なんかメンタル回復する何かを教えて」
と雑にラインしたら、ホロライブを教えてもらってそこから沼りました…＼(^o^)／

みんなはちゃんと社会に、生活に、
戻ってるのに！！！！！！＼(^o^)／

にしぐりが全力投球すぎて
燃え尽き症候群くるのも、
ちょっと考えもんだなとは思います…………🤤

関係者各位ご迷惑おかけしてたら本当すみません…

でも、今回のメンバーも
上述した大切な友人の時と同様、

「このみんなとは絶対離れたくない！！！嫌われたくない！！！！それだけは絶対嫌だ！！！！！他の人が離れても嫌われても、それだけは！！！！！」
「またこれからも一緒に何かやりたい！！！！！これで終わりじゃなくて一緒にやりたい！！！！」

と思っちゃってます。

……同じ発言するにしても
もっとプラスに発言しろよと
自分で思います！！！！！🤣

「楽しかったからまたやりたい！」
でいいじゃん！！🤣
「寂しいからまたやりたい！」
とかになるのはだめよ〜！
いや、もちろん前者の気持ちですけど！🤤

関係者各位ご迷惑でしたら本当すみません…

でもあえて、ありのままに書いてるのは

こういう時

「なんで私は人間なんだろうな」
「私は酔った時と、舞台にいる時のにしぐりだけでいいやろ」
「でも私から人間味がなくなるのもよくないんだろうな」

と悩みます🤤

でも、
3つ目を思えるのは、

「ありのままのにしぐりでいてくれ」と言ってくれる人が最近たくさんいるから。
みなさん、ありがとう🙏

そしてその言葉に甘えて
今回の記事も書きました。

あんまり書くと
関係者各位ご迷惑でしたら……
になるかなと思いつつ

……1人じゃ抱えきれませんでした。

🤤

でも、やっぱり私はまだまだ人とのコミュニケーションが下手くそだから
特定の誰かに面と向かって相談するでなく、
1人で自由に発散できるこのnoteに
書き連ねました。

あと、私の考え方ですが、
チャットとか通話とか、
"特定の誰かがいる場所"で話すと
その相手は私の話を"きかなきゃいけない"
ことになる。

でもこういったSNSは
特定の誰か宛でなく、
見たい、と思った人がご自身の意思で
自己責任で見にくるから、

自分が自由に吐き出すのは
noteなり、雑談放送なり、Twitterなりが
やりやすいなとやはり感じています。

note、いつも、ありがとう🙏

過去を見返すのは過去に囚われてるわけでは無かった…！

今週、ゆっくり休めてると思います。
わりかしたっぷり時間使って、
本読んだり、動画見たり、過去の自分のツイートや動画を見たり。

そう、今回みたいにあまりに楽しいと
私めっっっっちゃ過去の写真とか動画とかツイート
見返しちゃうんです。

今回も何度も何度も
ライブのアーカイブを見ちゃってます。
みんなで撮ったお写真も見ちゃってます。

「私っていつもいつも
楽しかった過去に縋りついて
囚われてるよなぁ……
まるでviewtopia現象
(「ここに来ればいつだって迎えてくれるけしきがある
全部を受け入れてくれるここがある
だから、私はここにいる(い続ける」)

いつまでも過去を思うのは
よくないんじゃないか…
考えるべきは未来だろ…」

と思いつつ眺めていたのですが

ここでとあることに気付いたんです。

楽しかったライブの写真や動画、ツイートを
よく見返しますが、
私はフォルダの「最新の時期」から遡って見返します。

最新の過去は今回の10/26.27の
写真や動画、ツイートです。

そう、過去といえど最近最新。

その前に見返すデータは1つ前のライブだし

その前に見返すデータは、2つ前のライブ…

という風に、やってきた全てのイベントがほぼみんな
「何度でも見返したくなるくらい楽しかった過去」にすべて、なってるんです。

ある特定の「この時は楽しかったぁぁぁ！」
っていう一部分だけを思うのではなく、

全てのイベントが「楽しかったなぁ！」になってて。

それってつまりこれからも
「楽しかったなぁぁ！！」って過去が、思い出が、記録が、記憶が、
増えるしかないんです。私にとって。

いつも「あの時楽しかったよなぁ…」と
過去に囚われてるようで実は
楽しい未来も作り続けていた自分がいたことに気づきました。

ライブやイベントだけじゃなくって。
嬉しかったツイートのスクショとか
誰かと遊んだこととか
喋った録音とかも

最新から見返してにこにこしてます。

そう思うとこれからの未来も
楽しいことの方が多いよね？

ここまで読んでくれてありがとう。これからありたい私の姿、それは

さんざ寂しいとか、みんなと離れたくないとか
嫌われたらもう落ち込む終わるどうしようとか
言っちゃいました。ごめんね。

特に今回10/26.27のライブや作品づくりで
ご一緒した仲間たちは、
本当に離れたくない。
仲良く楽しくやるのももちろんだけど
何かをやる上で、話す上で
信頼をもちつつ気軽に気兼ねなくお話できる
そんな関係でいたいとにしぐりは強く願ってます。

だけどその関係性を続ける上で大事なことは
離れないで！って懇願することより
寂しい！って訴えるより

大好きだよ、尊敬してるよ、
次はもっと楽しいことしようね！

と、どきどきわくわくの周波数で言うことや

にしぐりがみんなから「なんかこれやろうよ〜」
とか気軽に声かけてもらえるような、

みんなにとっても
「にしぐりは安心して声かけられる」
「にしぐりと一緒にいると、楽しいだけでなく、元気がもらえるだけでなく、ほっとできる」
「にしぐりはいつでも帰ってこれる安心の場所」

と思ってもらえような存在・周波数になること。

やっぱりこれが大事だなと思いました。
おだやかが大事。安心感が大事。

油断したら
「え、また私と何かやってくれるよね！？
これで終わりじゃないよね！？
ねえこれやりたいやろ〜！」
って焦りがちで何か言ってしまいそうになるかもしれませんが😅そうならないように。

「離れたら絶対嫌！」でなく
「もしまた一緒にできたら、すごく嬉しい☺️」

になれたら。

まだまだ未熟な私ですが。
でも、ありのままを出すのが
私は一番いいのかなって思いました。

感情に全力投球で、
笑ってたと思ったら急に泣いたり落ち込んだり感情に忙しくて

小さなことも大きなことも
一つ一つ一生懸命考えちゃって、
いろんな周りの人のこと
一人一人一生懸命考えちゃって、

空回りも多くて、
いらん言動も多分多くって、
抜けてる所配慮が足りない所もたくさんあって
頼れる人がいると思ったらめっちゃ甘えちゃって

活動してるけど、
知識もたんなくて、
お金のこととかもわからんくて
運営のこともわかってなくて
プロとかアマとかの線引きって何？
舞台者とお客様の線引きって何？
とか思ってたり

………年齢や経験の割に
人より外れてるネジは
たくさんある私ですが、

こんな私です。

最後どうなることかと思いましたが、
今回のnote、書けてよかったです。

読んでくれた皆様、
"こんな私"だけど一緒にいてくれる方
本当にありがとうございます❣️☺️🙏🍀

これからも
みんなが笑顔になれるけしきをつくれる
人間になります☺️