にこ
自己紹介が苦手なので、過去に書いた自己紹介になりそうな記事をまとめてみました。
野菜が食べれないというだけで子供っぽいだとかわがままみたいな偏見が蔓延しているような気がする。もちろん私の被害妄想なのかもしれない。ただ欠点であることには変わりない。 野菜が食べれない人は日々そういう偏見に苦しんでいるのだと勝手に思っているのだけど、どうなのだろう。野菜を食べられる人は、心のどこかで食べれない人を蔑んでませんか。それは差別や偏見ですよと言って回りたいけど、正しいのは向こうなので何も言えない。 自分は差別や偏見はないと思っている人も意外とそれらは身近に潜んで
どうして私は上手くしゃべれないのかということに思い悩んでいたときにゆる言語学ラジオというポッドキャスト（下のURLはユーチューブ）を聞いた。物事を絵で考える視覚思考者の回の話。内容としては人はその視覚思考者と言語思考者にわけられるみたいなもの。 私はおそらく言語思考者で、話しているお二人もごりごりの言語思考者。ここで内容について詳しく語るつもりはないから詳しくはラジオなりを聞いてほしい。 この二人はとてもよくしゃべる。話は上手いし面白い。ラジオでも言っていたけど、これだけ
今朝話したことの補足をしていこうと思います。 そんなことするなら初めから文章で書けやと思うのですが、まあ、まあ。 話す前に作ったメモはこんな感じです。 なぜ声を出すのか 孤独に価値があるのは20代前半まで 人とAI 私のアイデンティティ 個性が評価される時代 一般人 ぼんやりといいたいことが伝わってたらうれしいです。いつもそんな感じで人と話しています。 なぜ声を出すのか。得体のしれない人じゃないよということを示したかったんですよね。ネットには年齢性別不明の
私の声ってこんな感じなんだぁって思いました。なんか幼いですね。聞いてみると、頑張って喋ってる！って感じがして応援したくなります。
ありがとうございます。すごくうれしいです…！ これまでマシュマロの方では回答していたのですが、届いているか不安になったのでこっちでも。送ってくださった方ありがとうございます！ #マシュマロを投げ合おう https://marshmallow-qa.com/messages/251e87ae-f0f3-4a4d-b886-5d5e2b91b5ff?utm_medium=clipboard&utm_source=answer
幸せってなんだろうと最近よく考える。定期的というか一生のテーマなんだろうな、めんどくさいけど。 一人暮らしを初めて思ったけど、人に一切気を使わない生活ってこんなにも楽なんだと思った。ようやく自分の居場所ができそうな感覚。実家は良くも悪くも親のテリトリーの中で生活をしているという感覚が抜けなかった。 いまはだからわりと一人で生活できるだけで新鮮で、満たされてはいる。私は欲らしい欲がないから味気ない生活でも十分生きていける。今日だってほんとに特に何もやってないけど、割と満足し
精神と肉体というのがずっと私のテーマで、恋やら愛に肉体なんていらない、というのがいまの私の価値観。つまり肉体関係を否定してる。 肉体なんて精神の入れ物でしかないのに、その形で一喜一憂している私たち ここ一年くらいLGBTについて興味があってよく当事者のnoteを読んでる。それは私自身がここに属しているのではないかという期待も含まれていて、しっくりくる名前はまだ見つかっていないけど、そこにある共通の価値観のようなものはとても共感できる。 異性に恋をするということ 私はな
おはようございます。4月14日の8時37分です。今日は6時半くらいに起きました。本当はもう少し早く起きたいと思いつつ、日曜日なのでこの時間。あんまり早く起きてもやれることってあんまりない。 朝型夜型 朝活みたいな意識の高いことをやろうとしてるつもりはないんだけど、最近は6時に起きて、22時に寝るみたいな生活をしている。本当はもっと早く起きたいんだけど、8時間は眠りたいので21時に眠れるかなと思ってる。 早起きってある種の才能だと思う。学生時代は土日平日関係なく8時に起き
人間は肉体があるかぎり、どんなにがんばっても孤独であるというのが私の世界観。
なぜか心が苦しくてこれはなんだ？状態。
集団で何かをするとき、ほぼ確実に孤立する。本当にびっくりするくらい綺麗に孤立。不思議でならない。 何か用事さえあれば、わりと何も気にせず人に話しかけられるようになった。成長。だからわからないことがあったら聞けるし、必要な話し合いはできる。 なのに雑談になったら何を話せばいいか途端にわからなくなる。そして誰も私に話しかけてこない。全員ほとんど初対面みたいなものなのに、グループのようなものができているのが外から見るとよくわかる。あれ？いつの間にみんな仲良くなったの？って感じ。
人と話すと何でも言語化していかなきゃいけない。あえて言語化しないものってあるわけで、言語化するタイミングはこちらで決めさせてほしい。
疲れた。一人暮らしを始めた。淋しいとかめんどくさいとかはあんまりないけど、慣れない新環境で疲れる。新しい家だとどこでくつろげばいいかわからない。枕が変わると眠れないし。 お部屋は綺麗で広くていい。私としてはもう少し狭くてもいいのだけど、大は小を兼ねる。引っ越しの感想としてはちょっと漫画を持ってきすぎたということくらい。自分では漫画好きだなんて思ったこともなかったのだけど、考えてみれば常に何かしらの漫画を読んでる。 たくさんの種類を読むタイプじゃないから、いままで自分のマン
この「春がきた！」表紙を作ってからどんどん寒くなってる気がする。
私は関わる人全員に「これで嫌われたら仕方ない」という気持ちで話しかけたりしてる。私はたぶん人に囲まれて生きるより、基本は一人で少数の人と関わっている方が好きなんだと気づいたから。 昔は誰かに嫌われることを恐れていたけど（いまも）、出会った全ての人と関わっていく必要はないし、私の場合は大抵の人を関わらなくてもいい人の方に分類してしまう。 私を嫌う人はそもそも価値観が違うのだから、関わっていく必要がないのだと思う。もちろん切れない縁というのはあるだろうけど、私の場合はそんなに
自らの輪で首を吊る天使 大切なものは雲に預けてあるから 春の夜に生まれ変わるため冬の終わりに死ぬことにしました 傘を差すときわたしは完全な孤独になり恋人をなくした悲劇のヒロインになる もう二度と会うことない人たちの顔の並んだアルバムをもらう 追悼より安価なそれを抱えて幽霊は街をさまよう愛を探して 夢で見た人はもう二度と会えない気がする 砂浜を踏む音をあなたは泣き声だと言うから 下手くそな紙ヒコーキが目の前に落ちてきたので拾いました 目が合った瞬間に目尻に小さな
