にこと憧憬による文通です。気まぐれにやりとりしてます。
にこ
自己紹介が苦手なので、過去に書いた自己紹介になりそうな記事をまとめてみました。
私は最近いつ傷ついただろうか。誰かを傷つけることについてはよく考えるけど、自分が傷つくことについてはないがしろにしてきたというか、特に気にしてこなかった。私は常に傷ついていると思っていたから。 でもよくよく考えてみると、これは傷ではなくただのストレスなのかもしれないと思った。風邪も怪我もツラいのは同じだけど、どちらも違うようにストレスと傷は違う。 例えば誰かに怒られたときに痛いと感じるのは傷なのだろうか。イマイチそこらへんの違いがよくわからない。私は怒られるのが苦手で、見
noteを頻繁に書くようになるのはあまりよくない傾向で、ずっとどこか物足りなくて、何かを満たそうとして書いている。ただ結局インプットがないのに、心はからっぽなのに、アウトプットをしているわけだから満たされるわけがない。ただその場しのぎにはなる。 依存先を増やさなければいけないと、常々思う。だから新しい音楽を聞いたり、映画を見たり、小説を読んだりしているけど、結局どれも好きになれなくて疎外感のようなもやもやを抱えるだけ。 色んなものを、あれも好きこれも好きとなれる人がうらや
ツイッターのいいね欄が消えたので、何となくこちらのスキ欄を公開してみた。
マシュマロありがとうございます。こういうのすごくうれしいです。文章を好きっていってもらえるのが一番うれしいです。 悪口を言わないというは私のプロフィールに書いてある言葉ですよね。ただ悪口を言わないように特別意識しているつもりはなくて、なんとなくで決めた言葉だったりします。だからどこかで言ってることはあるかもしれません。 悪口というのは悪意のある言葉のことだと思っていて、悪意がなければある程度のことは許されていいんじゃないかと私は思っています。悪意のない発言に対して、悪意を
noteを始めてからもう二年経ったみたい。頻度はそのときによって違うけど、月別で見るとずっと書いてるみたいで、少し自信になるというか、なんというかうれしい。
ずいぶん前に、snsで私の前から姿を消した方がいて、その人がある小説のコンテストをきっかけに少しだけ戻ってきたことがあった。 その人は私に対してメッセージを送ってきたりしなかったけど、新しく作ったアカウントのプロフィールに「まだあなたがいてよかった」みたいな文章が書かれていた。 このあなたって私のことだと思った。だから何かアクションを起こさなきゃと思った。何というか私のターンだって感じがした。あなたはどうする？と聞かれてるような気がした。 でも結局、私はその人が書いた小
いままでだったらタイトルを雑談としていたところを聞いてほしいことに変えてみた。一人で書いてるだけなのに雑談というのは違和感があったし、聞いてほしいことというのはとてもしっくりくるタイトルだと思ったから。 MBTI診断 私はINFJなんだけど、みんなはなんだい？って聞きたい。詳しくないから教えてもらっても、たぶんよくわかんないけど。MBTI診断が流行りすぎてて、馬鹿にする風潮もあるのでなかなか口に出して言いにくい。 私は自己紹介のようなものだと思っているから、積極的に開示
憧憬さんからいただいた手紙です。 この手紙は番外編的な扱いで大丈夫です。自己満なので感想とかも気にしないでください。ぜんぶ見てから感想を書いてるので忘れてるところや熱が冷めていったん冷静になってる部分があります。 『愛なのに』（2021） 感想をメモりながら映画を見てたんですが、まず一番初めに「罪は相手を傷つけることだと思うんだな。」って書いてありました。これはたぶん序盤の不倫のシーンに対しての感想で、男が不倫をしたことに対して謝ってたのでそれは違うぞという感想です。
Web Novel Laboさん小説を書く人が答える小説に関係なさそうでありそうな50の質問に答えていきたいと思います。前回の小説を書く人に100の質問のやつも答えたのですが確かnoteじゃなくてWe Novel Laboさんのところで書きました。noteの方が多かったみたいなので今回は私もnoteで。 Q.1 一番好きな飲み物を教えてください。 おーいお茶 Q.2 一番好きな食べ物を教えてください。 うどん Q.3 苦手な食べ物を教えてください。 やさい Q.4 な
憧憬さんからいただいた手紙です。 おはようございます。6月16日、日曜日の朝8時です。 文通はいつも憧憬さんからの手紙を読んですぐ書いています。鉄は熱いうちに打て、じゃないですけど、そういう感覚がnoteにはあって書くまでずっと頭の中を占拠してしまうので、いつもとりあえず何も考えずに書き始めてます。ただ投稿する日が違うのは集中力が切れてしまったり、時間が来てしまったりで書くのを分けているからです。だから若干テンションが違うときがよくあります。 私も昔はよく寂しくなったら
自分で言っておいてあれだけど、「人として」みたいな言葉嫌い。
私は人の感情を掴み切れないときがあるから、感謝したり謝ったりすることが苦手なんだけど、だからこそ、しっかりそういうことができる人になりたいって思う。それって人として最低限であり、最大限？のことだと思う。
憧憬さんからいただいた手紙です。 こんばんは。にこです。 いまは6月9日、日曜日の19時です。まだ19時なの！と時計を見て驚いてます。もうご飯を食べてお風呂も入って、あと一時間くらいしたら寝ようかな、なんて思っていたからです。祝日は午前中にすべての予定を入れてしまって、午後は本を読んだり、小説を書いたり、何もしなかったりしています。 ちなみに今日は近くの公園に散歩しに行きました。湖を見に行ったのですが、危ないからか近くまで寄れず、まだ咲いてない草花の中を散歩しました。公
考えてみれば、いまの私は満たされている。ほとんどストレスなく日々を暮らしている。それはとてもいいことだけど、制限つきの幸せで仕事が本格的に始まるであろう7月からはどうなるかわからない。 幸せと書いてみたけど、いまの生活が幸せなのかわからない。一週間が風のような速度で過ぎていく。それって私が何もしていな証拠で、何も考えずにぼぉっと生きてるからだと思う。でもそれが悪いことだと誰に言えるだろう？ 満たされているというか妙にふわふわしている。憧憬さんのと文通を始めたからなのかなと
私はいま関わりのある人たちを今後10年くらいは忘れない自信がある。だから1度でいいから、私のことも思い出してほしい。
少し前に父と買い物に行ったとき「納豆いるか、ああ納豆食わないんだったな」と言われて、私はそういえばそういうキャラでやってたなと思った。そのときは納豆を買わずにそのまま買い物を終えた。 昨日、一人で買い物に行ったとき、たまたま納豆が目に入った。そして納豆は体にいいとか、コスパがいいという話を思い出して買ってみた。食べられる体に良いものは積極的に取っていかなきゃと思うくらいには偏食で、私の中で納豆はその体にいい私が食べられるものだった。 そして今朝、納豆を食べようとしたとき自
