本当に仕事辞めたい。仕事が嫌なわけではない、むしろ楽しく働いてる。一人、生理的に受け付けないやつがいるが、それを我慢するのは苦行ではある。仕事辞めたいな。人間界で勤め人やることがもうしんどい。自分だけでお金稼げるならそれがいいじゃない？

旦那が勝手に車契約してきた件は、きちんと説明もしないでふんわりお気持ち述べられても絶対に許しません。説明しなかった時点で私の納得は蔑ろにされているので、筋が通っていない。きっちり筋を通すためにきちんと釈明するか、もしくはこのまま私と子供に全否定されたままかどちらか自分で選べ。

エクセルで人生計画立てたら、楽しい。これからどうやって稼いでいこうか、どうやって生きていこうか考えると楽しい。日本はインフレだっていうけど、戦争も起きず、仕事でお金も稼げるし、家族も健康だし、本当に恵まれていると思う。

どうでもいい話だが、コロナ期に３回転職した。つまり４社目に今いるのだが、２、３社目がどちらもその後クーデターのごとく社長交代劇があった。どちらもやべえ会社に入っちまったと思って脱出したから、正解と言えば正解。にしても、２社連続でそんなことあるか。今は楽しく仕事してるからいいけど。

人生の計画表を作ってみた。

今週末は旦那が勝手に車を契約してきたことにマジギレして、そして、それはそんな高額な購入でも勝手に買っていいという免罪符を私にくれたことに密かにほくそ笑んでいる。だが、マジギレの余韻は残っているが。クソダサ軽自動車で事故れ。

それはさておき、それであれば私は真剣に自分の今後の人生を考えようと思って、
人生計画表をエクセルで作ってみた。
あー、なんか、人生って短いかも知れないってちょっとだけ思ったけ

初めてちゃんと人生の計画表作ってみた。子供の年齢と自分の年齢やライフイベント、これからの目標など書き込んでみたら、かなり現実的に考えられるようになった。

旦那が勝手に車買ってきた件、じわじわとむかつくな。見てろよ、必ず目にもの見せてやるから、本当に文句言うなよ。そちらが勝手にやるなら、私も勝手にするからっていうか、その予定だったけど、免罪符ができたわ。

旦那が車を勝手に買ってきて、ガチギレした。ほほぅ、そういうことやっていいんだな。じゃあ、私も遠慮なく。私は蛇蝎のごとくしつこいぞ、知ってただろ。忘れた頃に慄け。

休みはいい。やっぱりズル休みよりもいいね。前もって有給休暇予定してた方が気が楽だし、前日も明日休みだなーって楽しめるから、とってもいい。体も気持ちも休まったな。1日だけじゃなくてもっとやすみたいな。日本も週４勤務とか２週間バケーションとれるとかに早くなればいいのに。

仕事は仕事で金を稼ぐのが目的だし、その上楽しかったら言うことないけど、やっぱり一番大事なのは自分の体。健康を害する仕事なんて意味がない。自分の体ほど大事なものはないと思う。心身ともにね。

葬式は生きてる人のためにある。

知り合いが死んだことが信じられなくて、葬式に行かなかったんだけど、
悪手だったなと今更ながらに思う。
行きたくなかったから、行かなかったので、この選択は私がしたのでいい。
そうではなくて、葬式はその人がこの世からいなくなったことを生きている人達に知らしめる、死んだ人をあの世に送る儀式に見せかけた、生きている人達が行う、生きている人達の為の儀式だったんだなと思った。

で、この儀式でちゃんとこの世か

耳が遠くなったわけ

突然ではないんだけど、右耳が遠くなった。耳鳴り付き。
そのうちなんとかなるかなって思ってたんだけど、耳鳴りが酷くなってきたから
耳鼻科に行ってきた。突発性難聴っぽいけど、内耳のむくみからくる難聴ではないかとのこと。ストレスや気圧の変化とか原因の特定は難しいけど、対処療法で薬飲んで体休めて様子見ましょうってさ。

薬飲んで寝たら格段に良くなった。上司には理由説明のメール送って今日は休んだ。1日薬飲ん

私の部屋は玄関のすぐ隣の部屋だから、子供達が走って階段を登って帰ってきたのがわかる。ただいまーって帰ってきたら、手洗ってうがいして、ついでに汚そうだから足まで洗って！って言うの。そう言う種類の幸せもある。

めちゃくちゃ仕事してる人ってなんでそんなに仕事してるの。楽しいのかな。そんなに仕事することで何が見えてくるんだろう。私は金稼ぎたいけど、勤め人でいることにはそんなに魅力はない。でも、仕事自体はおおかた楽しい。ぶっとばしてやろうかと思っているやつはいるけど、それはそれ。

ああ、仕事辞めたいなー。何するかなんて決めないで、とりあえず失業保険貰ってしばらく休みたいな。小学生みたいに２ヶ月くらい夏休みみたいなかんじでさ。疲れた。

やっぱり、仕事辞めたいなって思った。仕事自体は楽しくしてるけど、勤め人であることがもう嫌なんだもん。じゃあ、自分で稼げってね。うん、その方向に頑張る。