コミュ障の原因わかった

本文と何の関係もないけど、
明日ライブ本番で緊張してるnichiwaです‪🔆‬

わかりやすい文章を書くコツは結論から述べることだと最近学んだので、先にコミュ障の原因が何なのか言っちゃう。

コミュ障の原因とはズバリ！

他者への無関心

何故これを結論としたのか、
思考の流れを整理していくね。

私の悩み

それは、コミュ障なこと。

｢居心地悪いなぁ…｣
｢私の存在意義って…｣
｢しんどい…｣
｢人生上手くいかない…｣

こんなふうに、脳内がネガティブに侵されてどうしようもなくなった時、ふと立ち止まると

『 もっと人と上手く関われたらなぁ』
という気持ちが湧いてくる。

全部全部、もっと人と上手く関われたら解決するのにって。

でもこんなに悩んでるのに、今までどれだけ考えても、何故自分がコミュニケーションが苦手で、それでいて他者の存在を諦められないのか分からなかった。

これまでの努力

中学生の時、コミュニケーション能力が高い人と自分は何が違うのか考えて、"テンションの高さ"だと気づいたことがある。
私はテンション低めな人間。

真面目に、革命だと思った。

ので、学校に行って実践してみた。
(当時不登校だったので、ほぼ全員初対面な状態。今思えば結構やばい)
テンション高い人間に擬態しようと頑張ってみた。

でも所詮は擬態。
根本的には解決できない。
無理しすぎて、放課後に頭痛がするだけだった。

虚しい。悔しい。

「私のコミュ障はこれが原因なんじゃ？」
と考えてはそれを解決しようともがき、
「やっぱり無理だ…しんどい…」
と諦めることを繰り返してきた。

さすがに疲れる。
もっと根本的に解決したい。。
今更だけどそう思った。

衝撃の事実

まず試しに
｢本当に人と関わりたいと思っているのか」
という根本的な問いを自分に投げてみた。

ほんの軽い気持ちで。
そしたらさ、

答えは、｢NO｣。

詰んだって思った。
でもどう考えても、「いや、別に人と関わりたいとは思わない。」って言う自分が心に住んでる。

今までなんで気づかなかったのか不思議でしかない。

それに、どうしてこう思ってるのか、理由もわからない。
不本意だけど、これが思考の底なのかな。

これが「私の性質」なのかな。

思い返してみれば物心ついた頃から、特別、「あの子と仲良くなりたい」とか、「あの子と話してみたい」って思ったことがない。

ここで冒頭の結論に繋がる。

他人への無関心

伏線回収だ。
にやにやしちゃうね。

矛盾

伏線回収してニヤついたところだけど、
ひとつ疑問が残る。

｢え？じゃあ私なんでここまで人と関わることに拘ってきたの？矛盾してない？｣

私はずっと
「人と上手く関わりたいけど出来ない」
ことに悩んできた。

これは間違いない。

でも今の結論だと、
「他人に無関心という性質を持つ人間が、人と上手く関わりたい…コミュ力欲しい…と悩み続けている」
という意味不明な矛盾を抱えてる。

ここで、私の生きる目的である"自分を知ること"を、この悩みの文脈に組み込んで考えてみる。

私が思う"自分を知る"方法には、「他者と比較した自分を考える」ことも含まれる。
(この話はまたどこかで)

これを踏まえると、私は「自分を知るために他者と関わることが必要だ」と考えていることに気づく。

私は、他者と関わること/コミュニケーションを取ることを、自己理解を深めるための手段だと捉えているのだ。

第一の目的は、他者と関わることじゃない。
他者と関わって、自分を知ること。

自分を知る方法が他にあるのなら、私はこれほどコミュニケーション能力に拘らない気がする。

実際、自分に関する客観的意見を得られていた小・中学時代は、今ほどコミュ力に悩んでいなかった。
コミュ障だとは自覚してたけどね。

ちなみに客観的意見をどこから得ていたかと言うと、通っていたフリースクールで月に一度ある、相談員さんとの面談。

まとめてみよう

新たな気づきを得たところで、全てを組み込んだ新たな文脈を見てみよう。

"他者への無関心"という性質を持つ人間が、"他者との比較"という方法で自己理解を深めようとした結果、"他者とのコミュニケーションを取ること"を余儀なくされた。その結果大きな矛盾が生まれ、10年続く悩みとなった。

小難しくなっちゃった。

ざっくり言うと、
他者のこと知らない限りは自分のことも知れないから、コミュニケーション取ろうと頑張るけど、そもそもあんまり人に興味無いから頑張りきれない。しんどい。。

ってかんじ。

でも"コミュケーション能力"はスキルだから、結局自分が頑張るしかない。

他者への無関心にどう歯向かい、モチベーションを保つかは、自分次第。

お わ り

ここまで書いてみて、何回他者という単語が出たでしょう…？

私案外他者好きなのかもね。

ここまで書いといてなんだけど、明日には別の自分を発見して、真逆のこと語ってるかもしれません。
そんなもん、そんなもん。

ここまでお付き合いいただき
ありがとうございました(ᴗ͈ˬᴗ͈)‪‪

同じような感覚の人居たらお話してみたい💭
自分を知るためにね。