田淵　未来

実話ナックルズnoteにてエッセイを投稿して頂けました。児童養護施設経験ライター。毒親…

田淵　未来

実話ナックルズnoteにてエッセイを投稿して頂けました。児童養護施設経験ライター。毒親に育てられ、先日、兄が自死。毒達のDNAに抗いながらの子育て。 毒親育ち・児童養護施設経験者にインタビューしていますインタビューイー募集中☘️メアド:tabuch.mirai@gmail.com

  • 30歳

    30歳、生きるのが少し楽になった。30歳。女。子育て。母。ターニングポイントでもあり、この先10年をどう生きるかが、趣のある40歳の未来の私へと繋がっている。はず…。

  • 児童養護施設

    児童養護施設に入所していた時の話しや、毒親との絡みの記事です。

  • 乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」

    乳児院・児童養護施設で幼少期は過ごし、毒親から離れ一人で生きるという選択をした青年にインタビューしました。彼は、建城a.k.a.TRICKTRIGGERという名前でラッパーをやっています。

  • 怨念記事

    毒父、毒祖母に関した記事です。 私自身の、虐待・児童養護施設入所経験などなど。 無意識化にて怨念がこもってしまった記事たちです(笑)

  • 毒親出身の子育て

    毒父・毒祖母に育てられた私だが、2人の子の親になった。 自分は毒親になりたくない。子どもへの愛情とは、家族愛とは何か。 母親を知らない私が母親をしている。父親を知らない夫が父親をやっている。 歪な親で育つ我が子は幸せに生きていってくれるか。自問自答の日々です。正直、果てしない旅ですよ。

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[兄が死んだ②]親の愛情が計量計のように見えたら、皆苦しまないで済むのに

兄が自殺した当日 兄が死んだ① 「なぜ兄は、今日、人生を終わらせたかったのだろう」 兄が死んだ② 「親の愛情が計量計のように見えたら、みんな苦しまないで済むのに」 　今日は、死んだ兄との初対面の日。 　寝ている娘を見て、夫とクスッと笑ったあと、また少しだけ寝ていた。 　目を開けてしまったら、今日が始まってしまう。 仕事日の朝とは比べられないぐらいの憂鬱感だった。 　だが娘の寝顔が、死ぬほど美しく愛おしく見えた。 ああ、やっぱり私は救われている。 昨日と同じものを感じた

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    • ワーママ迷走時代突入。迷い子の一角としてインタビューを受けた。

      「ワーママ」 子育てをしながら働いている女性を指す言葉。 　数十年前までの日本では、結婚・出産した女性は仕事を辞め、専業主婦になるのが当たり前の風潮だった。 その後国が女性の社会進出を掲げ始め、出産後も仕事を継続する女性の層が増えていった。 　しかし働きながら一人で家事・子育てをしている女性がまだ多い状況で、不安や不満の膿が加速させてしまうのだろうか、「自分は何者なのだろうか」といった思考に陥り迷走してしまう女性が一定数いる気がする。 因みに私は迷い子に陥った経験がある一角だ

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      • 児童養護施設の先生/大人は子に絡めばいい

        　小学４年生の時、児童養護施設に入った。 　私が入所した児童養護施設は男子寮と女子寮に分かれていて、２歳〜高校生までの子達がいた。 　大人は日中は３人ほど、夜間帯には１人いた。 その大人の中で、一番印象に残っている先生がいる。 　田中先生(仮名)は男の先生で、当時は３２歳だったと記憶している。 　児童養護施設の食事は、学校の給食のように調理師さんが作ってくれたものがワゴンで運ばれてくる。 だが米だけは、大人や中高生で炊くルールになっていた。 　田中先生は手先の不器用な

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        • 乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」/四

          四話目のインタビュー記事です。 建城(タテキ)さんは、生後5ヶ月で乳児院に入り、その後16年間児童養護施設で過ごした。定時制高校の卒業前にして母親との同居を決める。最初は喜んでいた母親も、彼がもう親の思い通りになるような年齢ではないことに気が付かず、認められず、彼に暴力を振り始める。その後彼に何の相談もなく、母親は同僚の年下男と再婚した。そしてこの再婚相手も彼に暴力を振るうようになる。彼は誰にも相談せず、戦わなくてもよい問題だと割り切り、一人で耐えていた。しかし耐えていればい

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        [兄が死んだ②]親の愛情が計量計のように見えたら、皆苦しまないで済むのに

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        記事

          乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」/三

          　三話目のインタビュー記事です。 建城(タテキ)さんは、親のDVや虐待が原因で生後5ヶ月で乳児院に入り、16年間児童養護施設で過ごした。中学生の時はイジメによって不登校になった。しかし彼の周囲の人達の助けもあり克服され、定時制の高校で生徒会長をしたりと建城さんに良い兆しが見え始めていた。しかし、やはり毒親は子どもの足を引っ張る存在でしかないと言い切れる出来事が起きていく。 一話目↓ 二話目↓ １８歳。児童養護施設が退園となり、母親との生活が始まる。 　児童養護施設に入

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          乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」/三

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          乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」/二

          　二話目のインタビュー記事です。 生後５ヶ月の時に、親のDVや虐待によって乳児院に入った21歳の青年にインタビューした。彼の親権をもつ母親は、１シーズンに１回の面会もドタキャンするような精神的な不安定さが垣間見え、彼は乳児院を出た後も16年間児童養護施設で過ごした。養護施設で過ごしながら、彼は小・中・高校の生活が、様々な不調やトラブルにより通えなくなっていった。 一話目↓ ドラマを見て「親がいないから普通じゃないんでしょ」と言う小学生 　小学５年生の時、建城(タテキ)さ

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          乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」/二

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          乳児院、養護施設、暴力、刃。「僕、運がいいんです」

          　今、私の目の前に、生後２ヶ月の息子が眠っている。 　３ヶ月後に、この子と離れて暮らす。 そう想像してみるが、この気持ちは悲しいなんて感情では整理できない。 刺されたことなんてないけど、胸に刃をあてられたような気分になる。 きっと、同じような感覚になる親は沢山いる。 　だが、生後5ヶ月で親から離れることになった子の気持ちなど、もう大人になってしまった我々には理解できない領域の感情だ。 母親を求めるようにプログラムされて生まれてきたその生命体は、どうやって生きていたのだろう

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          パンデミック時に騒いだ老害人、君等によって何人も看護師辞めました

          　あれほど不安の渦の中心にあったコロナウイルスも、今ではアメリカ大統領候補選やパリ五輪といった話題が関心の的だ。 　皆さまの不安が少し静まってきていると思う。 そろそろ、渦中だったあの時の出来事や本心を言葉にしてもいいと思う。 　数年前、私は看護師として総合病院に勤めていた。 　海外でコロナウイルス感染症が発症し、日本にも広まるかもしれないと、病院内はその話しでもちきりだった。 　土曜日、緊急入院してきた患者さんがいた。 70歳代ぐらいだっただろうか。 　肺炎と診断され

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          惚れた男はアシタカ。結婚した男はトンボ(魔女宅)。

          　初恋の人は？ 　私は迷うことなく、ジブリ作品「もののけ姫」主人公のアシタカ。 私が３歳の時に映画が公開され、５歳の時にはアシタカに惚れ惚れしていた。 　当時はDVDではなく、ビデオテープ。 エンディングを聞き終わったら、巻き戻しボタンを押して少し待ち、音が止まったら再生ボタンを押す。 これを何回も繰り返す。 　飽きるまで繰り返さないと気がすまない子どもでした。 　今でも定期的に見たくなるから、大げさでもなんでもなく通算５０回は見た。 アシタカ拝むために… 　５歳の私

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          毒親が住んでいた土地は、穢れていた気がする

          　私が3歳頃から高校３年生まで住んでいた戸建ての家は、今はもうない。 父が売ったらしい。 　帰る家がなくなったことになるのだが、落ち着く場所ではなかったから全然問題ない。 　だが今ふと思い返してみたら、元実家もご近所さんも色々と普通ではなかった気がする。 　もしかしたら、土地が穢れていたのでは…。 土のせいなのか分からないが、住む人達に様々な災いが降り注いでいた。 　そして、私はあの土地から遠ざかったことで、安定した人生を送り始めたのは事実だ。 　元実家は、私が３歳頃に

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          第二子出産後のヤバイ私へ。お守りレターnote。

          　第二子出産前の、妊娠中に書いた記事です。 　“出産後の女性というものは、ホルモンの変化の影響により別人のようになる” 　私は別人なんて優しいものではなかった。 人間の形はしているが、私の負の部分のみを表面化したような。 それも違うような。 私自身も気がついていない、奥に留まっていてくれていたヨドミが湧き出てしまった。 そんな感じだ。 　年齢を重ね憑き物がとれ、生きやすくなってきたと感じ始めた矢先、引き戻された気分だった。 　新たな命を前にして、新たな自分を見つめないと

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          兄の遺影への違和感/美しくないと、子を肯定できない父へ

          　あの時に感じた違和感を形にしようと思う。 ずっと、ずっと、ひっかかっていた。 　兄が３２歳で自殺した。 　兄の葬式の前の日に父から電話がきた。 「にぃ(兄)の写真、持ってないか？」 持っていなかった。 　でも私が娘を出産した時の家族写真がある。 撮ったのは約３年前。 父もデータを持っているはずだ。 　３年前の写真なら遺影に使っても、まあ良いのではないだろうか。 父に伝えた。 　葬式の当日、遺影を見た。 高校の制服を着た兄がいた。 卒業アルバムの写真だ。 父は、高校生の

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          私が世界一だ。世界で一番、夫と子どものいい写真が撮れる。

          　この人のこの記事を読んでからというものの、私の中の写真を撮るということが、ぐっと面白く、楽しく、美しいものになった。 　なんなら、自分の写真いい！とまで思える。 つまり、自分が撮るものに大変満足できるようになった。 　幼少期より、自然に対する憧れが強かった。 だからなのか、その自然を切り抜いた、絵や写真に惹かれることが多かった。 　自分からこの惹かれるものを生み出してみたかったが、私は美術のセンスが飛び抜けてなかった。 　高校生の時、美術の筆記テストで満点をとった。 だ

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          私が世界一だ。世界で一番、夫と子どものいい写真が撮れる。

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          出産後、女性は別の何かになる(産後の一年を、私はまた棒に振るのだろうか)

          　１人目出産の時の記憶から、ある程度の予測はしていた。 出産後、私はおかしな人間になる。 別の女性になる。 似たように感じたことがある女性はいると思う。 きっと。 　ホルモンの影響か何か知らないけど、もういい加減にしてほしい。 なぜ出産でそこまで自分を失うことにならないといけないのだ。 本当、そろそろ人間、進化してくれないかな。 私、進化してくれないかな。 　２人目出産後、２週間頃に書いたものです。 　育児グッツをかなり揃えた。 １人目出産の時は、短い間しか使う機会のな

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          集中している時の子どもの顔って美しい

          　タイトルを見て、共感してくれる人はどのくらいいるだろうか？ 共感してくれる人が多い気もするし、意味が分からないと感じる人も多い気がする。 　冬から春に変わる途中の時季。 重い雲がかかり、雨が静かに降っている。 少し肌寒いような、生暖かいような。 道行く人たちの服装が皆違う、季節の変わり目。 平日の16時。 　私は夫と２人で、2歳の娘を迎えに保育園に行った。 普段の娘は、私達が迎えに来たら早々に気が付く。 遊んでいたおもちゃを放り投げ、何かを叫びながら走ってくる。 　だが

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          児童養護施設に入る前の、毒親達の違和感と、祖母が面会に来た時の違和感

          　小学4年生の時に児童養護施設に入所することになった。 　父と再婚相手の母親から、私達兄弟への虐待が原因だった。 　思い返してみると、児童養護施設に入所する前から父親と義母の行動には違和感があった。 　児童養護施設に入所することになる１ヶ月程前。 父と義母が私達兄弟に質問してきた。 「おばあちゃんと一緒に暮らしたいか？」 兄と弟は黙っていた。 私は打ち返すように「おばあちゃんと暮らしたくない。兄と弟ばかり可愛がるから」と返事をした。 　この私の台詞を聞いた時の、義母の顔

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