どちらが良いかは人それぞれ。だけど私の性格・経験を踏まえて考えた時、今後何かに迷ったらこの言葉を思い出して私はやって後悔しよう！と思う。（もちろん後悔しないのが一番ですが😅） これはiPhoneのメモ帳に入ってたいつぞやのポエム（？）です。消去するのがもったいなかったので貼り付けます。↓↓↓ 軟骨にピアスを開けた時のことを思い出した。 この時も来るか来ないかわからない未来を想像して、ピアスは開け過ぎない方が男性受けいいよな〜って未来の彼氏🤣の為に、ずっと開けたかったのに
両親私が今無職なことについて、同居している両親はもちろん知っている。 今まで一番長い時間、一番近くに居た存在だから私が少し世の中の普通に適応できないことも知っている。 そしてそれを表面上だけでも受け入れてくれている事に私は感謝している。 でも決して初めからこうだった訳ではない。沢山衝突して時間と労力を使った結果、私たちはお互いに多少の諦めと受け入れることを覚えたんだと思う。 両親の本音は分からないけれど、私の場合は「たとえ親だとしても全てを分かってもらうことは無理」だ
※ネタバレというほどのネタバレはありません。 観てきました。事前に調べた口コミだと「難しい」「よく分からない」という感想が多かった為か、確かにジブリなのに子供のお客さんはいなかったです。私が観た回には。 正直あまり深く考えず、はじめからサクッと観るつもりだったので本当に深い感想は抱きませんでした。ただ偶々観たYouTuberが言っていた"「千と千尋」と「ハウルの動く城」を足して割った感じ"という感想がすごくしっくり来ました。なんか湯婆婆（ゆばーば）に似てるな〜とか、これ釜
タイトルの通り、CMでもよく見る大手結婚相談所の無料カウンセリングを受けてきた。 やらない後悔よりやる後悔とよく言うから、まぁまぁ勇気を出して行ったけどとりあえず行ってよかったと思う。 なんとなく気付いてはいたけれど、「私は結婚がしたいんじゃない、嫌な事から逃げて今より楽になりたいだけ」って事がよくよくわかったから。 ーーー働きたくない。（みんなそう）現状働いてない。無職でも入会できますか？定職についてない女でも需要ある？専業主婦になれる？そんなふざけた事ばかり質問してき
無職期間を有効活用しアマプラで「名探偵コナン」の映画を片っ端から見ていたところ、『今年のコナンは良作！！』というレビューを見つけたのでちょっと遅いが映画館で観てきた。 観た感想…めっちゃ良かった！！！ 今回は映像（特にOPかっこよかった）もシナリオもクオリティー高かった。コナンの映画はその年によって結構差が激しいと思う… 事件のトリックや犯人の動機など、過去の映画を観ていると「？？？」となってしまうことがある。 けど今回の作品はしっかりとした軸があり、ひとつひとつ納得の展
2023.06.16 草間彌生美術館に行ってきた感想です。 ずっと気になっていた美術館、そして実は美術館にひとりで行くのは初めて。ドキドキ… 住宅街を歩いていると、5階建ての洗礼された建物が突然出てくる。少々混雑していたので1階はすっ飛ばして2階から見学することに。 …すごい。アートに触れたのが久々だったこともあり、大袈裟かもしれないが本当に "ぶわぁぁぁ" ってなりました。特に草間彌生の作品は何かゾワゾワ？ぞくぞく？する感じがする。やっぱり素晴らしい。 作品の年代ご
久々に占いに行ってきた。 もともと好きで、過去にも四柱推命・手相・タロットいろんな種類で占ってもらったことがある。 いつも「占って欲しい」と思うタイミングはだいたい悩んでたりメンタルが不安定な時なので（みんなそうか）ここ2・3年それがなかったってことは、気持ちが少し安定してた表れなのかも…とプラスに捉える。 それが最近また猛烈に行きたくなったので、地元で良さそうな所を探して行ってきた。 結果は「う〜ん」て感じ（笑）占いなので未来のことは良くも悪くもそのまま受け入れられる
これからどうしたいかを書くと言ったけど、正直まだ考えたく（働きたく）ないのでそれはもう少しだけ先延ばしする事にして、まずはポジティブな発見をまとめようと思う。 成長のスピードもタイミングも 人それぞれ転職を繰り返してきたけれど、私は過去のことをひとつも後悔してない。（後悔したってやり直せるわけではないから、考えても無駄って開き直ってるのも少しある） 単純に複数の職種を経験出来たし、自分にとって良い人にも悪い人にも沢山出会えた。“なんだこいつ”って思う人もいたけど、そうゆう人
仕事を辞めた。 正しくは仕事をまた辞めた。 もう正直働きたくないが、それは現実的に無理そうなので今は再スタートを切るまでの充電期間とする。そして同じ事を繰り返さない為に、少しでも自分自身がこの先の人生、生きていきやすいように、これからについてしっかり考えようと思う。 まずは振り返り 仕事遍歴・専門学校卒業後、中小企業就職（正社員） →会社都合により1年半で退職（この時ちゃんと失業手当とかもらって、焦って再就職先決めなければ良かったと今になって思う） ・1ヶ月後 再就職（
小さなことに傷ついて、深く悩んで、そこで立ち止まってすぐに死にたくなってしまう。 もう多感な時期なんてとっくに過ぎてるんだから、いい加減改善したいのに。 いつかどうしても自殺してしまうんじゃないか 最近になってそう思うようになった。 物心がついてから何度も死にたいと思った。 繰り返し自殺について考えた。 特に現代人で、生まれてから一度も死にたいと思ったことがない人は少ないと思う。 だから死にたいと思う感情がよほど特別なものでも、自分自身が希少だとも思ってはいない。 なん
やさしい世界で生きていたい。私も目一杯やさしくするから、これ以上誰も傷付けない努力をするから、だから私のこともどうか傷付けないでほしい。
まさか自分が今日まで生きてこれると思わなかった。 一番辛かった十代の頃、果たして自分は成人を迎えることが出来るのかと日々不安と闘っていた。 そのくらい辛かったから。 一日一回は死について考えていた。どうやったらより簡単に苦しまずに死ねるのかとか、でも死んだら家族に迷惑かけるとか、本当に「もう無理だ」って思ったら死ぬのはいつだって出来るから、だからあと一日だけなんとか引き延ばそうとかそんなことばかり考えていた。 そしたらまさか二十歳を越えて、それまでが嘘かのように、突然私
