結婚相談所に行ってきた

タイトルの通り、CMでもよく見る大手結婚相談所の無料カウンセリングを受けてきた。

やらない後悔よりやる後悔

とよく言うから、まぁまぁ勇気を出して行ったけどとりあえず行ってよかったと思う。
なんとなく気付いてはいたけれど、「私は結婚がしたいんじゃない、嫌な事から逃げて今より楽になりたいだけ」って事がよくよくわかったから。

ーーー働きたくない。（みんなそう）現状働いてない。無職でも入会できますか？定職についてない女でも需要ある？専業主婦になれる？そんなふざけた事ばかり質問してきた（笑）

私は事実仕事が長続きしない。だから相手の収入を生活の基盤にしたい。子供も（色々な理由があって）希望してない。相手の親と同居したくない。家事はギリギリ普通にできるレベル。来月29歳（ラスト20代）になる。そんな私を選ぶ人なんている？？奇跡的に現れたとして、その人と結婚したいの？その人の為に家事をして、相手と同じ時間を過ごして相手の家族や親戚や友達にも気を遣う。いや、養ってもらうんだからそのくらいしろよって話だけど、多分私は出来ない。いい加減にしてくれ自分。

不安だったのだ。仕事を辞めて転職を考えてはいるけど、どうせまた辞めちゃうんじゃないかって自分を信じられない。単発の仕事はできるし、今のところ両親は元気、住む家（実家）もある。貯金も少しある。だから今は何も困ってない。最低限の生活費を稼ぐことは出来る。けど40歳になったら？50歳になったら？親が死んだら？って先のことを考えては泣いて眠れない。いや、だったら普通になんでもいいから正社員に転職して頑張れよ！って話なんだけど…。わかってる、自分が一番わかってるよ😭！！！

すべてはタイミング

もともと全く結婚願望は無かった。なんならしたくないと思ってた。上記に述べてるように私は超絶わがままワイペース、我慢ができない性格なので、他人との生活なんて無理だって自覚してる。
一人でいる方が気楽。一人が好き。恋愛体質でもない。だから彼氏が何年もいなくてもそれ自体は全然不自由してなかったのに…最近になって突然「今後私は誰のことも好きになれないし、誰からも好きになってもらえないのかな」って考えて悲しくなってしまったのだ😭 だから意を決して結婚相談所へ行った。このままぼーっとしてるよりかはいいと思って…

幼少期の頃から他人より恋愛に興味がなかった。ませてる女の子は幼稚園児の頃から「パパと結婚する〜」とか「◯◯君大好き〜」なんて言うけど、私は全くなくて。思春期になれば周りは自然と彼氏彼女を作り出すし、寝ても覚めても恋愛の話…私は本当にそういった類の話に興味がなくて、会話に入れなくて寂しい思いもした気がする。28年生きてきて、ちゃんと好きになった人は1人だけ。でもその人とさえ、せっかく付き合えたのに半年で交際終了。

ーーー初めて好きになった人で、初めて付き合った人だったから何も上手くいかなかった。年の離れた彼は当時、今の私と同い年。「いつか結婚しよう」的な素振りを見せてくれたけど、私はその時社会人になりたてで、全く心に響かず。他にも、当時の彼の言動で？？？って理解できなかった多くのことも、同い年になった今はものすごく納得出来る。もし付き合うのが彼が初めてじゃなかったら、今ぐらいの年齢で出会えていれば、きっと上手くいったんじゃないかな〜なんて都合のいいことを考えてしまう。もう今更何を言っても遅いけど、本当に人生はタイミングだな〜と思うのだ。

彼＝推し

別れた後も、当然のように引きずった。他の男の子とデートしても、付き合っても、一人目の彼と比べてしまう。初めての人を忘れられない人は多いと思うけど、私の場合かなり特殊で…

彼に対しての恋愛感情は本物だったと思う。だけど、大好きな彼と私は性的なことがしたいと思わなかった。（それも別れた原因のひとつだと思う）自分でもその理由が分からなかった私はネットで散々調べ、後に恋愛感情と性的感情は別だと知る。
その結果、自分は「ロマンティック・アセクシュアル」なのかもしれないと思った時もあったけど、今はそれも違う気がする。（それ以来本気で誰かを好きになっていないので真相は分からない）そもそも人間は世界に80億もいるわけで、それを一人一人あなたは「◯◯◯ね」って名称を付けるのは難しい😓

ロマンティック・アセクシュアルとは
アセクシュアルは、他者に対して恋愛感情も性的感情も抱かないセクシュアリティのこと。
アセクシュアルの中には恋愛感情はあるが、性的欲求を抱かない「ロマンティック・アセクシュアル」、恋愛感情も性的欲求も抱かない「アロマンティック・アセクシュアル」が存在する。

ネットで自分調べ

正直、彼に対する気持ちは「推し」に近かったのかもしれない。3年間片思いをして、その間ムクムクと理想だけが膨らみ、彼のことをすっかり偶像化させてしまった。付き合えたことは嬉しかったけど、そんな頭の中で作り上げた彼と現実にギャップが生じるのは当たり前で…別れた当時は「騙された！！」って被害者ぶっていた気がする。
けどひとつだけ言いたい。私は彼のことが人として大好きだ。（申し訳ないが今も好きだ）もちろん好きな相手には自分のことを好きになって欲しいと思ったし、好いてくれてることが分かった時は飛び上がるほど嬉しかった。でもそこまでで良かったのだ。何故かその先、恋人関係になりたいとか、恋人同士がする一連の行為をしたいとか、そういう欲求は抱かなかった。でも！しかしだ、彼が他の女のモノになるのは許せない（当時は許せなかったが、今は思ってない）と思った私はなんて面倒くさい女なんだろう🙄

そんな経緯だったので、別れた後も事あるごとにチラチラ彼のことを考えてしまっていた。当時の感覚としては「復縁したい」というよりも「私はずっとひとりでいいから、彼もずっとひとりでいてほしい」っていうワガママでオソロシイこと。（ここに書き出してみて自分のヤバさに驚く）

これを友人に話した結果、「もうその彼はあなたにとって推しなのでは？」と言われた。

• 推しのことが好きで頭の中で美化し妄想を膨らませてしまう。

• 推しのことを考えると諸々頑張れる。

• 推しの幸せを願っている。

• けど異性とのゴシップはNG🙅‍♀️

など、私にとって 彼＝推し なのだと気付いた瞬間だった。（※但しリアコではないので付き合いたいとかはない）

そんなこんなで7年間も引きずった彼に対する思いだったが、何故か今年に入った途端、嘘のようにスーッと消滅した。とくにきっかけがあった訳ではないが、単純に時間の経過（7年はかかりすぎ）のおかげか「いい思い出」として浄化することができたのだ。
けど、推しを失った私は燃え尽きてしまい、目標？頑張る目的を見失っている。仕事も恋愛もなんだか全てが急に不安になり無気力になり、現在ニートである。まさに◯◯ロス状態。
（別に推しを失った理由はただの私の感情の問題なのだけど）

ーーーだいぶ話が飛びましたが、そこで気付けば29歳手前。このチャンス？タイミング？を逃してはならない！と思い立ったのが、結婚相談所へ向かった経緯です。

【まとめ】まずは入会より職探しかな。