極端を極めし者

私はとても矛盾した生き物だ。

まぁ、人間は矛盾を抱えた生き物だけど、私は特にその要素を引き継いでいる気がする。

例えば、楽観的な時と悲観的な時の差が激しいところ。

楽観的な時は、「何でもどうにかなるやろ！」と正直何も考えていないことが多く、とにかく気分がいいし、生きる活力もあるし、この先の未来明るい！と言った感じだ。

一方で悲観的になると、「どうして今まで自分は生きてこれたんだろう…死にたい」といった感じで、色んなことを綯い交ぜにして考えすぎるし、生死を彷徨うくらいに生きる活力を失くすし、今後やっていけるかとても不安になる。

まさに極端を極めた女と言っても過言ではない。

こういう面を持ち合わせているから、「二面性がある」だとか「起伏の差が激しい」だとか「気分屋」だとか「完璧主義」だとか「情緒不安定」だとか「繊細」だとか色々勝手なことを言われたりする。

そのおかげで長期期間頑張らないといけないことに集中できないこともある。例えば、受験とか就活とか卒論とか。

でも長期もののアニメとかは全然一気見できるんだけどね。ジャンプもののアニメとか一気見していたし、なんならそれらを見て現実逃避してしまっているから、それを観て稼げる仕事ないかなとか考えちゃっているし。でも仕事になったら趣味も嫌になっちゃうのかな、とか考え出しちゃうしね。

楽観的に考えれば、「どうにかなる」と過信し何しも考えなくなり何もしなくなるし、
悲観的に考え出すと、「何してもダメだ」と不安に押し潰されて立ち止まって何もしなくなる。

果たしてこんなんでいいのか。もちろんダメなことは知っている。
自分に見合った努力や、やり方を私は未だに知らない。

楽しいことをずっとしていたいのだ。
就活とか卒論とか受験とかは楽しいものではなかった。
これから楽しいものに変えていけばいいのだけど、そんな頭がないから壁にぶち当たっている。

家庭環境があまりよろしくなかったので、なんかしらの精神的な病気は持っているじゃないかなと思って、一時期カウンセリングも受けてみたけど、中々診断されなかったり、話しをしても「どういうこと？」と訊かれてばかりで、共感もなく、嫌になり、それがストレスになりやめた。
でも、何かしらの問題はあるとは思うからこうして社会に溶け込めていなかったりするんだと思う。

中高の頃は、自分を否定してまで努力していたけれど、大学に入ってから楽なのを覚えてしまって、変に力が入らなくなって困っている。
若いうちに苦労しなきゃいけないのに。
自分を持った時の努力を知らないからどうすればいいか分からない。
私は人と関わるのが苦手だから仕事内容よりも人間関係でやめそうだし、それで病んでいく自分が目に見えていて、そんな思いはしたくないって思いが強いから余計に力が入らない。

言い訳になっちゃうか。じゃあ死にたいなって感じで頭を使わない。

本当に大人になれるのかな。
こんな人生を甘く見て、頭も悪くて、死ぬ気で努力をした事の無いやつが。

あぁ、また悲観的になって、友達を失うのかな。嫌だよ。どうやって生きて行けばいいの？怖いよ。

あと、私は相談するのも苦手だ。
まず質問が思い浮かばないし、浮かんだとしても一度聞いて話が続かないってことはざらにある。
だから友達と会うってなっても訊くのは大体友達からだし、それを答えてそのことを訊くくらいしかできない。本当に人に興味が無いんだと思う。
私には恋愛とかそういうのもないから、友達を困らせてしまっているようにも見えて、段々嫌気が差してくる。

後は変に後回しもする。
例えば予約を変更する時に電話をしないといけないってなった時や気になることが言えずに、変に緊張して中々切り出せなかったりする。
タイミングをよく逃しがちだ。
だから就活の会社説明会を1人で受けるのも、自分だけのためにしてもらうのも申し訳ないなって思うし、自分も興味なかったりするから誰も得をしない。
逆質問とかするのも精一杯だし、面接されるのも自分を変に意識しないといけなくて苦手だ。

後は発表も大の苦手。
人に視線だったり、緊張している自分だったり、その場にいるみんなが自分を注目していることって変に思ってしまうから余計に嫌い。
発表前とかはよく暴れている。
終わっても緊張した自分や上手くやれなかった自分がそこにいるからさらに落ち込んだり疲れたりする。

だからか知らないけれど、コロナ禍でおうち時間が多かったからか、対面で人と話すことも苦手になってしまったり。
こんなんで生きていけんの？って思っちゃったりする。

さらに私には成長したいとあまり思わなくて、自分の成長よりも安定を求めるから余計に仕事できるのかって思ったりもする。
それでも一人暮らししたいとかお金は欲しいとか思うから本当にわがままな人間だなとは思う。

環境がすごく整っていて、まわりには大人ばかりで、やさしいところがないかなとか甘えたことを考えたりもする。

最近の甘えたいという欲がえげつなくて自分でも引いている。

色んな自分がいすぎて、自分でも収拾することが出来なくて物凄く困っている。
あぁ、私が自分らしく、楽しくしている暮らしはいつくるのか。
早く来て欲しいなぁと思いながら今日も眠りにつく。