仕事を頑張りたかっただけなのに、モラハラ彼氏と別れられない彼女みたいになった話

社会人一年目。私の会社には新人一人に指導員がつく制度がある。私の指導員は6個上の男性社員だった。彼はかなり人当たりがいい。どこに行っても、誰と話しても「彼優しいから良かったね」と言われる。私自身も当初は優しい人で良かったと安心していた。

あれから約半年。私は今疲れ切っている。
仕事を頑張りたいという思いだけかすかに残っているのだが、ここ数週間は仕事終わりや仕事に向かう電車の中で涙をこらえきれていない。

働きやすく、福利厚生にも何の問題もなく、業務内容もレベルは高いがやりがいを感じているこの環境で、ここまで疲れ切っているのはお世話になったはずの指導員だった。

彼は本当に優しい。
ただその優しさは「レディーファースト」みたいな優しさである。後輩の私にも扉を開けておいてくれたり、重い荷物を運んでくれたり、分け隔てなくどんな人ともコミュニケーションがとれる。彼のことを嫌いだという人にはいままで出会ったことがない。

だが、私は仕事をするうえで彼とどう向き合っていいかわからない。
一番始めに違和感を感じたのは、わからないことを質問した時だった。業務そのものというより、論点の整理の仕方がわからず、アドバイスを求めに行った。返ってきた答えを私は理解できなかった。当時は先輩も分からないことはあるだろうし、私の聞き方も悪かったかもしれない、と反省していた。

その後、同じようなことは何度も続いたが、自分の質問力や理解力がないせいで、もっと勉強しなければいけないと思っていた。

次に違和感を感じたのは、業務を振られたときだった。私のグループは基本的に新たに業務が振られるときは上司から来るのだが、簡単な仕事は先輩からも依頼されることがあった。それまでは違和感を感じることはなかったのだが、ある日、この仕事をやってほしいと頼まれたのは、アンケートフォームの作成だった。業務そのものは何も難しくなかったし、簡単にできるものだったが、業務の目的を確認すると、「自分のやっている作業がとても面倒で、そのアンケートフォームを作成すれば楽になるから」というものだった。お客さんのためになることならまだしも、自分の業務に何ら関係のない部分で、先輩の効率アップのために、なぜ私の時間を奪われるのか理解できなかった。それでも、当時は先輩のために何かすることも社会人では必要なのかもしれないと思っていた。

ここまでの小さなモヤモヤの積み重ねが一気に爆発したのが、一緒に目標数値を課せられた時だった。目標達成のため、ターゲットを整理し、仮説を立て、施策を打つ。上司から二人でやってほしいと頼まれた。とはいえ、その目標数値はもともと先輩が持っていたもので、私も補佐的な役割で仕事を任せてもらえたのだろうと思っていた。上司の依頼から1週間。私は後輩でもあるし、何かしら意見を持っておくというのが今年の目標なので、自分なりにターゲットを整理し、仮説を立て、施策を複数考えた。とはいえ、一向に先輩が動く気配はなくさらに1週間がたった。

あまりに進展がなかったため、心配になり、先輩に施策をまとめるための時間を設定させてくださいとお願いした。そのＭＴＧの場で彼が施策案を持ってくることはなかった。どちらかというと、私の持ってきた案に少し意見をし、「それでいいんじゃないかな」と言われてしまった。

その後、施策案をもとにスケジュールを考えようとなったが、彼が主体的に動くことはなかった。結局、一人で考え、それを先輩に説明し、許可をとるというお決まりの流れになっていた。

上司への中間報告は責任者でもない私の口から、私の考えたことが9割の施策案とスケジュールを説明した。上司は二人で進めていると思っているので、よくできているし自信もって進めていいよと背中をおしてくれた。

しかし、その後も彼から動くことは一切なかった。私は正直、自分で考えて先輩に許可をとって進めていることを、「ねこまめさんに多いに手伝ってもらいながら進めています」と表現されることも嫌だったし、仕事を分担しようとして、後輩の私から先輩に仕事を割り振りするのも負担だったので、何度か先輩に説明しようとしたが、うまく私の不安は伝わらず、「何を不安がっているの？俺は助かってるし、ここまでよく考えてくれているから、自信もって進めていいよ」と言われてしまう始末だった。

私の心は毎日擦り減っていた。頑張りたい気持ちがあるから、頑張るけど、その頑張りの半分はほぼ何もやっていない先輩の手柄にされる。事業部のみんなは私ではなく先輩が主担当で進めていると思っているため、結果が出れば先輩をほめるし、何かアイデアを思いつけば先輩に伝える。そのアイデアを先輩はいかにも自分が考えて進めています感をアピールし、上司も真面目な人だと評価をする。

そんな毎日を過ごす中で、頑張っている自分が馬鹿馬鹿しくなった。そもそも頑張っている方向が違うのかもしれないし、仕事なんかで頑張ろうと思っている自分が間違っているんだと思う。必死に案を0から考えて、計画をたてて、進めて、結果が出ても、私の心に残っているのは悔しさと諦めだけ。

同期に相談すると「モラハラ彼氏と別れられない彼女みたいだね」と言われた。普段はいい人だから、相手の悪い部分に気づかないふりをこれまでしてきて、そのたびに相手はいい人だから自分が悪いんだって自分を責めているんじゃないか、という指摘だった。私はその通りだと思った。

とはいえ、まだ解決策が見つからない。離れるという選択肢が間違いなく言いと思っているので、転職活動を始めようと思う。とはいえ、本当はどうして悪いことをしていない私が逃げないといけないんだという思いも正直ある。それでも、自分を守るため。毎日泣いてるし、もうすでに心は壊れかけているけど、このままだともっと悪い方向に行くと思う。

きっと転職活動も大変だけど、同期のおかげで目覚めたし、自分のために頑張るんだ。