最近、年齢も40を過ぎたせいか己の人生を振り返る。 そして、思うことは、 「人生に価値なんていらないんだな」 人生に価値を求めても、つけようとしても、 意味を持たせようとしても、結局は自己満足。 それなら他人が求めるような価値なんていらないし、 自分が納得できるような選択をして、 好きに生きて、納得できる人生に歩んだ方がいい。 自分は40を過ぎるまで、 人生というものには何かしらの価値があるもので、 価値がある人生を歩んできた人以外が生きる価値もないと思っていた。 ただ食
あけましておめでとうございます。 今年もよろしく…… というほどに更新してないから、 今年からまたよろしくお願いします。 年明け早々に能登半島を中心とした地震、羽田空港での航空機衝突事故、北九州での大規模火災、秋葉原駅での傷害事件など、1年の振り返りと間違うかのような出来事ばかり…まだ4日だぞ…。 これからは少しでも不幸な出来事が少ないままで1年が過ぎていけばと思う。 私個人で言えば、躁鬱での状況の悪化で仕事を辞めて、無職になった8月末以降は通院と職探しを続ける日々。
最近本当に強くなってる。 死にたいというより消えてなくなりたい。 存在自体を無かったことにしたい。 出来るわけないことは分かってる。 だから死にたいと思ってしまう。 でも、死にたいと思うってことは 生きたいんだろな。本当は。 でも生きててもなぁ。 やることないし、やる気もないし。
楽な道、楽な道を行こうとする 誰もそっちに行くことを咎めない 楽な道に行くことを止められない 自分は弱い 弱いから楽に行きたがる 弱くて卑怯でみっともなくて 何度も同じ失敗して なのに誰にも相談しなくて 弱い卑怯な自分を見せるのが嫌で 怖くて面倒で嫌で そんな自分も嫌いで 大嫌いで いい加減に死ねばいいとも思うのに 自分を殺す勇気もなくて 自分と向き合うのが怖くて ずっとずっと逃げてきた 親から家族から逃げて 誰にも心配されない孤独な人間だから 好き勝手して死ねばいいと 本当
なんで死にたい人に対して 死ぬ必要なんてない生きろ なんて無責任に言えるんだろう その人の人生を変えるくらいの 責任を取れる覚悟があって 助けようと行動する上で言うなら それは凄い事だし納得できる でもそんな人間いないじゃん どーせ口だけで誰も具体的に 助けようとするやついないじゃん 結局、自分の知ってる範囲で 死んでしまった人を出したくないから 体裁を整えるために言うんだろう 死にたい時に死ねるのっめ そんなに悪くないと思うけどなぁ そんなに死ぬことって悪いんだろう
自分という存在なんて最初から無かったんだろうなぁ ずっと、ずっと、その場を取り繕うためだけに生きてきて その場が無くなったら自分の存在が消える 誰も自分の存在に気づいてくれなかった そりゃそうだ、無いんだもの 自分なんてなかった 自分なんていなかった 誰だろう 誰なんだろう 俺は誰だろう なんで生きて なんで死ぬんだろう 何の意味も理由もないんだろうな ただ生まれてただ死ぬだけなんだろうな 「自分」に意味なんて無いし 自分なんて無い 生きるとか死ぬとか頑
久々に書いてみる。 鬱状態が再発したのは自分の性格とか考え方の問題でしかない気がしている。 自分のせいだ。 行動する前にモヤモヤと色んな事を考え、悩み、行動に移さず飲み込む事を繰り返してきたせいなのだろう。 他人に自分をさらけ出す、のは自分の事を知ってなきゃ出来ない。 自分で自分を受け入れていなければ出来ない。 自分がさらけ出せなかったのは、もしくはそう思い込んでいるのは、自分の事を受け入れられていないのだろう。 本当に思う。 目の前の事しか考えずに行動して生きられた
3ヶ月ほど仕事を休んでいる うつ症状再発 久しぶりに頭が少しまわるから浮かんだ事を書いてみる 自分がゲームをする理由をふと考えた ゲームなら自分を出せるような気がするからだ 今まで誰かに褒められた事がない いや、正確には自分自身を認めてくれているように感じた事がない もちろん何度かはそうなのかな？と思うことはあった だからこそ、思うのは自分は他人とのコミュニケーションが本当に苦手なんだ よくコミュ障だのなんだと、上手くしゃべれないという事を言う人がいるが、あ
ども、ネコギシですฅ(・ω・)ฅ 最近はよく読書しているんですが、今読んでいるのがこの本。 EQ2.0: 「心の知能指数」を高める66のテクニック [書籍] https://g.co/kgs/PaH8A2 EQという言葉は知っているでしょうか。 まぁ、有名な言葉だと思うので、知っている方が多いでしょう。 自分は恥ずかしながら、2019年10月頃まで知りませんでした(汗) EQとは、Emotional Intelligence Quotient。 心の知能指数という
ども、ネコギシですฅ(´ω` ฅ)ﾆｬｰ 寝落ちで書いてたnoteが消えてしまうのはショックがデカいですね（笑） さて、タイトルにあることですが、 うつについて書いていこうと思います。 結論から言うと、 うつ病の人は早く治そう、復帰しようとか焦らなくていいし、その周りの人は、そっとしときつつも関心は持ち、出来る限りの最善策を一緒に考えて欲しい と思います。 ■自分の話アラフォーで未だ独身ですが、30歳を過ぎてから躁うつ病と診断されて、通算で3年程は、まともに仕事は出来
ども、ネコギシですฅ( ˘ω˘ )ฅニャ 最近になって、アウトプットとして、このnoteだったり、ゲームブログを書いてるんだけども。 自分が好きなブロガーである、Pontaさんがこんなノートを書いていた。 エンタメ系とかeスポーツとか「やりたいことを仕事にする」コツを、「人事のプロ」に聞いてみたよ｜ponta #note https://note.com/claclaponta/n/n30515cb424fd 特に最後のところは、凄く耳が痛くなった。 自分のアウト
ども、ネコギシですฅ(´ω` ฅ)ﾆｬｰ お酒が好きです。 好みは、ハイボール(角)、ビール、芋or麦焼酎(あまり匂いキツくないやつ)の水割りかロック。 チューハイ、ワイン、日本酒は飲めるし、割りと好きな方。 バーボン、ウイスキー、泡盛とかキツめの酒のロックや水割りは勘弁(￣▽￣;) 飲めなくはないけども。 そんな自分の1年前は、ほぼ毎日晩酌してました。ビール2本くらいかな？ プレモルの香るエール飲んでた。石原さとみに惚れてました（笑）土日はより飲んでたかもしれない。
ども、ネコギシですฅ(>ω<ฅ)ﾆｬｰ 本日のアウトプットの時間です（笑） 最近というか、年末からですが、少しずつ読書するようにしてる。 元々、読書好きな時期は過去に何度かあった。 初めは中学の頃で、記憶に残ってる本と言えば、今や大御所のお笑い芸人となった松本人志さんのエッセイの【遺書】と【松本】。 これは正直、自分の人生を変えた1冊…いや2冊だな笑 それと三国志好きということで、学校の図書館にあった羅漢中作の【正史三国志】。 こちらはもはや全然覚えてない（笑） 演
ども、ネコギシですฅ(´ω` ฅ)ﾆｬｰ こちらでも、久々に書いてみよう。 とてつもなく、久々のnoteの更新だ(￣▽￣;) 先日久々に、ゲームブログの方で思うがまま、読み手無視で自分の頭にある考えや想いを文章にした。 正直、自分の中では軽いノリで書き始めたなーと思う。 Twitterでフォローしている、クラロワ界隈の情報屋、kabutomさんに、リプで別の視点で書いてみて下さい的な事を言われたのも理由の1つだ。 その前の日にゲーム利用時間制限に関する事を書いた勢い
ども、ネコギシです( ^・ω・^ ) Twitterでは挨拶してましたが、 こちらを見ている方は、 あけましておめでとうございます(^-^) 今年もボチボチ書いていきますので、読んで頂くと幸いですヾ(*ΦωΦ)ﾉ ﾆｬｯﾎ～♪ 今年に入り、地元の友達と、自分の父親とゴルフのラウンドに行きました。 ※素晴らしいゴルフ日和(^-^)※ 一応説明すると、 盆休みと年末年始休みの恒例行事のゴルフでして、 元は自分の友達とラウンドしていたんですが、 そこにゴルフ馬鹿の父親
どもー、ネコギシです(ฅ'ω'ฅ) 今、高速バスに揺られながら、これを書いてます。 本日、12月1日は、 クラロワ世界一決定戦です！ 2016年7月。 ファミ通app的クラロワTVを見てて、 PvPだけどなんか楽しそうだなぁと思い、 クラロワ生活をスタートさせた、わたくしネコギシ。 人生初のゲームのオフライン大会、現地観戦です。 世界一決定戦ですよ？ ゲームの世界一決定戦が日本で開催される。 しかもそれは、自分が結構な時間を費やしているゲーム、クラッシュロワイ
