抜け出せない…

あけましておめでとうございます。
今年もよろしく……
というほどに更新してないから、
今年からまたよろしくお願いします。

年明け早々に能登半島を中心とした地震、羽田空港での航空機衝突事故、北九州での大規模火災、秋葉原駅での傷害事件など、1年の振り返りと間違うかのような出来事ばかり…まだ4日だぞ…。

これからは少しでも不幸な出来事が少ないままで1年が過ぎていけばと思う。

私個人で言えば、躁鬱での状況の悪化で仕事を辞めて、無職になった8月末以降は通院と職探しを続ける日々。

年末に自分の中で落ち着いたのか、色々過去を振り返り、自分を省みたところ、極端に自己肯定感が低いという思いから調べていたら、インポスター症候群というものを知った。

自分がそれかどうかは置いといても、
親に褒められた経験よりも他人(親戚、先生、近所の人など)の前で「この子はダメですから」と言われ続けられたり、学校の先生や職場の上司に成果や実績を認められたという実感がないと感じてしまっているためか、どうしても何をしても何も出来ていないと自分を卑下してしまう。
会社に勤務して仕事の表彰をされた経験はあるが、それがどうしても自分が頑張った結果、実績とは全く思えない。
上司にも認めてもらっていたものの、自分としては全く達成感も充実感も無かった。
なんでこんなに自分を卑下してしまうのだろう。
なんでこんなに自分で自分を認めたり、褒めてあげたり出来ないんだろう。
環境が悪かったんだろうか。
結局、自分が悪かったんだろうか。
大抵、こういう思考に入ると、自分が悪いという結論に至り、また卑下してしまう。
どうすればいいのだろう。
嫌いな事も好きな事も分からなくなった。何に夢中になって、何が好きで、何が嫌いで、何が良くて、何が悪くて…

自分って何なのだろう…
どうしたらここから抜け出せるのだろう。いつまでこの思考で堂々巡りするんだろう。
誰か助けて欲しい。どうすればいいのだろう。