記録なう2022/01/16

3ヶ月ほど仕事を休んでいる

うつ症状再発

久しぶりに頭が少しまわるから浮かんだ事を書いてみる

自分がゲームをする理由をふと考えた

ゲームなら自分を出せるような気がするからだ
今まで誰かに褒められた事がない

いや、正確には自分自身を認めてくれているように感じた事がない

もちろん何度かはそうなのかな？と思うことはあった

だからこそ、思うのは自分は他人とのコミュニケーションが本当に苦手なんだ 

よくコミュ障だのなんだと、上手くしゃべれないという事を言う人がいるが、あんなものはコミュ障じゃないと思ってしまう

本当のコミュ障とは、話すのが嫌とか人に会いたくないとか、そういう事ではなくて、自分と誰かとで心を通わす言動をし合う事を避けてしまうことだと思う
要は、共用、共感、共有、とかだ

自分はそれに不慣れで、苦手で、怖くて、ずっと逃げてきた
そして今も逃げているのだろうと思う
というか、それに立ち向かう気力がない、出ない

そもそも、
自分が何を考えているのか
自分が何を思っているのか
自分自身が何者なのか
そんな事も分からないのに、心を通わせる事なんて出来ない

自分と向き合えないのに他人と向き合えるわけがない

だが、ここで言われるのはこうだ
【他人と心を通わす中で自分自身を知っていく】
当然のように言われるのだろう

ものすごく幼稚な、子供のような事を言えば、誰も今まで自分の心に触れようとしてくれる人はいなかったように思う
自分の家族が特にだ

面倒な事にならないようにお膳立てされる事が多かったからか、自分は面倒な事が嫌だし、苦手になった

もちろん自分が逃げていた、避けていたからだ、今となっては自業自得だ

今からでも遅くないからやれと言われるだろうし、その通りなんだろうが、今はとにかく気力が出ない

本当に、自分はカラッポだと感じる
自分がものすごくカラッポに感じる
何もない

世間の常識に、他人に、その場の空気に流されて、流されるだけ流されて生きてきた

今までが楽しくなかったわけじゃないが、今までの自分の人生の歩み方は失敗の人生だと思われるだろうし、こんな人間にはなりたくないと思われるだろう

。。。

そう思われる事が嫌なのか？
他人に何か言われる事がそんなに嫌なのか？
自分を受け止めてもらえるところが欲しいだけか？
認めてもらいたいのか？
誰かと一緒にいたいのに、誰かと一緒にいるのが怖いのか？

そうなのかな

。。疲れた