好きなことが好きなのに出来なくなることが増えてきて、もうその感覚にだいぶ慣れた来てたんだけどちょっと前にとっても調子がいい時期があってその時にやっぱり本が好きで、ものを作るのが好きで、大好きな音楽の世界を広げられて、かわいいモノや服、靴とかなんでもキラキラして見えた その反動だと思うんだけど何も出来なくなっちゃった 寝ることも怖くて夜が終わらないで欲しくて 起きて朝になった時に汗がじわじわ滲んでる感覚とか、すっごく太陽が照ってる感じとか、全部夏で、季節が、私の人生の時間が、
最近馬鹿みたいに調子が悪い 憎いものが多くて嫉妬 汚い感情しかないずっと本当に 街を歩いてて周りが見えてないんだろうなってカップルがキスしてるとこ見て私みたいな人間は家でやれよって思うけど、多分彼らって私の数億倍幸せで満たされた生活だと思う 死にたいという感情はもう思い出せないくらい前からずっとあって、追いかけっこしながら21年間今まで生きてきたと思う これはもう思わない人には伝わらない感情で、わかってくれとも思わないんだけど私が沈んでるとなんでそう思うの？とかなんかあっ
たまには、って言ったけど 考えすぎてすぐ消せるこっちより手で書く方がそのままの気持ちな気がする 今日はちなみに雨が降ってて、音がとっても聞こえて来るタイプの雨だから余計にしんどい また寝られない夜になるとおもう 久しぶりなのに20いれて、でも全然効いてる感じしない こわいよ全部
4/29 3:59
わたしは幸せが怖い！ もちろん世間一般の怖いと思われそうなものは大半怖い 先週にずっと仲の良かったTwitterの友達と初めて会った 3年ぐらい、お互い声と文字とまあ顔もしってるぐらいの存在で、この世に実在しているのかも分かってないくせに私は馬鹿みたいにはしゃいだ ココ最近でほんとに1番幸せでずっと帰ってきてからも夢を見てるような感覚でハイになってて、抜けきれない夢心地にきもちよくなってた でも多分わたしってそういう調子のいい日があったりすると倍ぐらいへこむ 自分ばっかり
わたしは何に関しても同じもの、同じ動作をする、とかルーティンにしてしまう様なことが多い。 みんな同じなのかもしれないけどこのお店ではこれしかたべない、飲まない。 朝起きたら10分は何もしない、その後ご飯を食べてから歯を磨いて顔を洗うとか、生活の全てがいつも通りでないとおちつかないし、変化があると気持ちが沈む。 最近良かった調子も段々地に落ちるのを感じて今思うのはわたしのそういう全ては周りの身近な人間に私のことを少しでも覚えていて欲しいとか、気にして欲しいという気持ちから来
2/3 梅田CLUB QUATTRO 数年ぶりに1人で大阪に行って、田舎でも人の目に怯えてる私は人の多さにビクビクしながら梅田に何とか辿り着き、知らないおじさんに声をかけられ半泣きでライブへ参加 2階でゆったりめに見れて、京都より距離はあったけど全員がしっかり見れて、フロアの反応も見えて、あったかくて良かったな MCでみんながほんとにそのままの雰囲気で話してくれてるのが嬉しくて、カッコよかった 飾らないって言葉がしっくりこないんだけど、ほんとにそのままの4人を見れてる気
死にたいと喚き続けてもう何年も経った 気がつけば働き始めてもうすぐ1年になるんだね 少しだけいつも死にたいのは悲しいけど、真面なことと歌ってくれる音楽のおかげで、最近は絶望しすぎる事がなくなった。ような気がする 本当に音楽ばかりに救われていて、なんだか不安になってしまう とっても素敵だから聞いてみてね 仕事を始めてから逃げることが出来ない(逃げる勇気がない)現実にただ、耐えるだけの日々を送っている感覚 でも思えば生きてきた今まで全部ずっとそうだったし、世の中のみんなそう
数日経ってかなり忘れた頃に気持ちが落ち着くタイプで困る 12/20 特に時速に興味のない友達が付き添ってくれたので、これを聞け、あれを聞けとたくさんの曲を聞かせた ライブに予約した日からずっとチケットの画面をまだ見れもしないのに眺めるぐらいに楽しみだった ちいかわのポップアップイベントに行き、友達とお気に入りのカフェで時間を潰して、その時を待ってる間もずっとソワソワし続けてた わたしは本当に脳みそがバカだから、今もうライブの一部分ぐらいしか覚えてない、のでここから適
久しぶりにnoteを書こうかな、と思ってなんとなく書いてる いつもネガティブでばかみたいなことを書いてしまうけど、思ってることをそのまま言葉にするとどうしてもこうなる 最近よく聞く音楽の話をしたい！ わたしの好きな音楽、とっても素敵が多くて、知って欲しい 好きな歌詞の部分引用で書くね、文章の流れがおかしいかもしれないけれど、ゆるしてね 1番最近聞いているのは時速36kmの狂おしいほど透明な日々にのアルバム！ 特によく聞くのはシャイニングで、これがもうやばい みんなみた
あけましておめでとうございます みんなのnoteを見て、通学中の暇を潰した日々も終わり、無事卒業式を終え、お仕事への気持ちを作っている はずの、3月です。 誕生日を過ぎ、20歳になり、10代にしぬ夢はかないませんでした。というか、最近は調子がかなりよく、恋人も友達もだいすきですごくすごく満足な日常だったから、死にたいという気持ちも何だったか薄ら忘れていました。 でもやっぱり、幸せの後には辛いこと嫌なこと苦しいことが待ってて、考えないようにしていたけれど好きには終わりがある
リス禁に失敗した日記 今日はちいかわがすきな後輩ちゃんが私の好きなうさぎのガチャガチャをくれた。コミュ障のわたしは上手く会話が出来なくて数日憂鬱だった私のぐらつきにキタ。 家に帰ってありがとうのメッセージを送って授業の課題の続きを始めたけど上手くいかない、できないにぶち当たってパパの優しい声掛けに大きく当たってしまってそんな自分にすごく、嫌気がさしてもうできないし寝る、って半泣きで部屋に戻ってあんなに頑張ってたリス禁を終わらせてしまった。 全部辞めたつもりだった リスカ
また夜誰からの通知も来なくてひとりぼっちで靖子ちゃんにすがって悲劇のヒロインぶってしまっている。もう何回も同じことしてるのに治らない治せない、毎回スイッチが入る前に止められない。 風邪気味で体調を拗らせて今日の朝から発熱。流行りの病にとうとう捕まったのかと絶望、実家暮らし、学生は私だけ姉も父も仕事場でパニックになるのかと思うと考えるだけで気が遠く発熱や身体中の不調を隠して過ごしてしまった。 昔から、自分の不調に気づくこと、が苦手でもし気づいてもそれを誰かに伝えることがとても
自分のろくでもなさに嫌気がさして毎日幸せなのに後ろめたさが残る。就活は上手くいってない。家族との関係も同じように上手くいってない。今年行くはずの成人式の準備は何も進んでいないしストーリーにあげられるみんなの前撮り風景をみてああ、行きたくないのは私くらいか、って1人で呟いて、友達に遊ぼうって言ったのに彼氏に誘われて嘘ついて予定蹴って、Twitterの友達にオススメの薬聞かれて久しぶりにやりたいな〜なんて思いながらハイレモン食べた後に飲んで思いっきりゲロをはいた私のお気に入り薬を
就職活動を始めてから色んな大人に色んな聞きたくない言葉を聞かされた。耳に入れたくない日本語、大好きだったはずの日本語。読まなくなった文庫本みたいに積み重なってどんどん普通に息ができなくなってバスも電車も私だけ、異常者みたいな世界。まだx歳なんだからなんでもできるね、xxのやりたいことはなに？将来xxは何をしていたいの？育休、産休の取れる会社のお話、離職率の低い会社のお話。ホワイト500。1時間の説明会を聞いて、5時間は泣いて動けなくなる毎日。スーツを着て、したくない薄い化粧。
3日に１回は自分で自分のことを殺しちゃう日があって、自分のことを好きになれない自分がさらに嫌になって最近は自分の中で自分がこの世で1番ぐらい嫌いで気持ち悪い存在になっちゃった SNSを見ながら私よりも努力してる可愛い子、オシャレな子を羨む気持ちで死にたくなる 私よりもかわいいのに、やせてるのに、そんな人達が上へもっと上へいこいとキラキラしてるのをまのあたひにして、私はまた動けなくて沈んでいくあの感覚が嫌いでSNSから離れたくなる日が3日に１回。 今日は頑張れることを頑張
