年越して、3/17

あけましておめでとうございます
みんなのnoteを見て、通学中の暇を潰した日々も終わり、無事卒業式を終え、お仕事への気持ちを作っている
はずの、3月です。

誕生日を過ぎ、20歳になり、10代にしぬ夢はかないませんでした。というか、最近は調子がかなりよく、恋人も友達もだいすきですごくすごく満足な日常だったから、死にたいという気持ちも何だったか薄ら忘れていました。

でもやっぱり、幸せの後には辛いこと嫌なこと苦しいことが待ってて、考えないようにしていたけれど好きには終わりがあるから、大好きで大切で1番の人に別れを告げられてここ数日は生きていませんでした。

キッパリ辞めたはずのODに手を出し、音楽の中で溶けて、円柱の中にうずくまる幻覚をみて、腕を切り、自殺の計画を立てていました。(毎度実行出来ないあたりが情けない)

もうあの人の心は返ってこないし、私を見てくれることもないのに、縋って勝手に裏切られたことにして、自暴自棄になって、恐らく数少ない友人をまた数人失ってしまいました。こういうときに、心の支えを1つにしてしまう自分を情けなく、ほんとに情けなく思う。

シャチが見たいから名古屋に旅行に行きたい、彼の育った故郷に旅行に行きたい、なんて話ももう二度とできないし、叶わない。

毎日彼のことだけを考え周りが見えない日々。
友達とのたのしいを、何故こんなにも感じられなくなるのか、とても不思議。

終わらないとどこかで思っていて、恋は終わるもの(私はそう思っている)なのに、信じすぎてしまった。
前喧嘩した時の｢お互いに期待するのやめよう｣と言っていた君の言葉は本当に正しかったのかもしれない。

これから先、やらなければいけないことだらけの新生活を、君の存在無しでやっていける自信がない。
でも、もう4月がそこまで来てるし、桜ももう、咲いているかもしれないし、、

毎日私を生かしてくれていたあなたに、ありがとうも言えないこんな私でごめんなさい。
いつか、もし話せる機会があるなら、私が幸せだったことをいっぱい話して、ありがとう、捨てないでよバカって、思ってたこと全部言えたらいいね。
それか、前向いてけないなら、もう3月中に消えてしまうのが私の理想だよ、

貰った思い出も、物も、気持ちも全部、無かったことにしようとしてしまう弱い人間でごめんなさい。

今を生きることに、集中して、なんとか今日、明日、今週、今月も絶望の中でいいから、生きれるといいな