うう、

最近馬鹿みたいに調子が悪い
憎いものが多くて嫉妬 汚い感情しかないずっと本当に

街を歩いてて周りが見えてないんだろうなってカップルがキスしてるとこ見て私みたいな人間は家でやれよって思うけど、多分彼らって私の数億倍幸せで満たされた生活だと思う

死にたいという感情はもう思い出せないくらい前からずっとあって、追いかけっこしながら21年間今まで生きてきたと思う これはもう思わない人には伝わらない感情で、わかってくれとも思わないんだけど私が沈んでるとなんでそう思うの？とかなんかあったの？とか聞かれることがすごく辛い

何も無くてもこうなるからしんどいんだよ、と伝えたら訳が分からないって顔されちゃった ごめんなさい

ずっと画面越しの友達と話すことが多くて、私はこの希死念慮とか気持ち悪くなって逃げたくなるのとか、電車で涙が出ちゃうとかご飯が美味しくないとか眠れないとか そういう違和感とか、ネガティブって当たり前って考えになってたみたいだけど仕事を始めてつくづく思う
もしかして私って少数派で、社会にあんまり多くいるタイプじゃない

みんななんとなくちゃんと、なんていうのかな 生きる軸？みたいなのを持ってる気がしてて 私みたいにいつか死ぬしとか死にたいからとかそういうマイナスな気持ちを主軸にして生きてる人ってあんまりいない Twitterが大好きで生活を共にしてきちゃってそこの価値観がおかしくなってた

ODとかリスカとかあんまり軽く言わない方がいいよと仲のいい友達にこの前ちょっぴり叱られて なんで？って思ったけど もうなんでもいいやとも思うし それぐらいの調子悪の悪さ 今は何もかもどうでもいいし早く終わって欲しい わたしの生きることもまるごと終わってくれればいいのにと思う

音楽もまともに聞けなくなって本なんか読めるわけなくて起きて仕事に行って寝るだけで本当に今は精一杯 好きな人にさみしいと伝えることもできなくてよるに一人で泣いてる お酒しか縋れるものがない ずっと苦しくて先がない 本当にお先真っ暗

みんな連休で浮かれてて私は死んだ顔で仕事に行く通勤中の列車でほんとうに幸せそうなカップルを見ると わたしはほんとにコレになれる時ないんだろうなと思うし人に愛されることがもう人生でないと思う 器用に利用されるだけの人生でどうしようもない

早く誰か、何か、なんでもいい救って欲しい
それが無理ならおわらせて