連作ショート「行かないでと言えない」第３話

第３話「かつての別れの言葉」

　〈京都の奥座敷〉と呼ばれる湯村温泉は、実際は山陰地方の但馬に存在する。海も山も風光明媚で、波乗りやスキー場への客も寄って行く。

　創業三百周年を越えた老舗旅館で、正社員として就業してから、もう３年になる。客室接待課主任に成っていた。そしてサラリーマンと離婚していた。

　「とらばーゆ」で見つけたこの但馬のスキーエリアで、またSKIERの私が身近になった。

　目標が無いから、午前数本午後数本滑ればもう満足で、すぐにケーキセットでお茶する時間を作るのだ。

　ホントに一般PEOPLEのスキーヤーに成ってしまって、ついでにスノーボードも始めた。まだ左ターンは〈木の葉〉でしか出来ないけど。
　
　〈元ラクター〉で〈ヤー〉で現在は〈パンピーのジモティー〉で居るのは、楽しい贅沢な時間だ。
　自分でお金払って、休日にゲレンデで過ごす事が、この上なく心の贅沢だ。もう、広告塔でも指導者でもない、ゲレンデの愛し方。

　スキーウェアもストリート系に変身。〈BURTON〉のボードも自前なのだ。だけど今でも時々リフト下をかっ飛ばし、気合の１本を〈落ちて〉行く。
『ええカッコしい』なスキーヤーの方が、注目される滑りを意識すると、どんどん上手く成って行くのだ。

　結婚して離婚する前のジュエリー販売の仕事より、この〈接待さん〉の職種が性に合っている。

　自活のために一生懸命頑張って、池袋店の店長代理にまで成ったけど、売上げNo.１の店舗に異動してすぐ、体と心を壊してしまった。

　ストレスで神経が高ぶったままで、体は疲れていないから、眠れない。
　本当はクリエイティブ分野に行きたくって、宝石鑑定士の資格勉強を始めていた。ジュエリーデザイナーを目指して。

　だけど、書籍の字が頭に入って来ない。活字を読む事すらできないで、翻訳者に成りたいなんて、夢は諦めて忘れるしかなかった。

　それくらい、疲れていた。退社して実家の近くで結婚して離婚して、このスキーエリアで一人暮らしを始めたのだ。　

　女って、愚かだ。
　もう恋なんてしない❗って決めてても、少し元気に成って来ると、また男の人を好きになる。

　女って、なんて愚かな生き物だ。だけど、女に生まれて好かったと実感している。
　そんな恋だった。
　いえ、恋みたいな時期だった。

　私はあまり感情は出て来ないし、SKIERだから現実の感覚メインで生きている。時々思考回路を使ったり、直感が閃く事は有るけど。

　接客の仕事は楽しいけれど、昭和歌謡を歌わされるのが、嫌だ。
　だって 知らない。その時期洋楽ばかり聴いて来た。
　けれどプロとして数曲は覚えて使い回した。『浪花節だよ人生は』なら振り付けで踊って見せられる。
　それより、慰安旅行の若い目社員さんとBOØWYやGLAYを熱唱する方が、愉しい。

　英語圏の洋楽育ち。ハードボイルド小説を愛読し、ドライだけどセンチメンタルな哀愁が大好きな私には、演歌の未練がましいウエット感は、しっくり来ない。

　それに輪をかけてSKIERは、眼の前のデカイコブ斜面と谷を落ちて行くので、振り返ってるヒマなど無いからだ。

　ゲレンデでしょっちゅう流れてたJ-POPを思い出して、気晴らしにLIVEにも通い始めた。
　そういえば、浜省さんも『J.BOY』の元祖だもんね。懐かしいな。行ってみよっか。。。

　今は和服を着て、和食会席料理をお出しするのが仕事モードでも、本来の私は、洋楽育ち。
　外大時代から空気のように当たり前にBossaNovaを流している。夏はReggaeをかけながら着付けしてメイク直しすると、仕事モードに切り替えがスムーズなのだ。

　若い板前さんは、頭の中でビジュアル系の音楽鳴らして天麩羅揚げたり、L'Arc～en～Cielを歌いながら休み時間にボード抱えてゲレンデやサーフポイントに行く。
　私にとっては何ら不思議ではない光景なのだ。

　冬はSKIERの時間が有ってこそ、仕事や一人暮らしが活き活きしてくるのだ。私にとって、プライベートで【恋はお休み】の時期からブレイクアウト。
　やっぱりシンコペやスタッカートを多用した、楽譜の細かい、LIVE空間。

　そこで出逢ったタクミは、そんなBPMとは変化していたMUSICIAN。
　イマドキの『上野兄弟』と似ていたのに、その頃はまだYouTubeなんて知らない。

　やっぱり私、板前とか美容師とかミュージシャンやダンサーを、好きになる。クリエイターか表現者。

　消費生活１年半の【サラリーマンの妻】を辞めて良かった。演じているだけで、何の得たものも無い、無駄な時間だった様にも思えた。
　一度は結婚しておくべきだけど。

　今でもとても感謝している。
　あのジゴクの主婦を救ってくれて癒しの時間に居てくれた、タクミに。

　愛だの恋だの癒しだの、何でも好きに呼んだらいい。
　日常から切り離した、居心地良い感覚。女である事がアイデンティティーの中の１つとして、とても腑に落ちる感触や温もりだった。

　だけど恋から始まったら、愛が終わればThe End 。つながっては行かなかった。

　終わりは突然にやって来た。

『夏のゆくえ』は浮かんでは消えていたけど、私の中での『終わりの始まり』は突如やって来たのだ。

〈♪この恋心、私のすべて♫〉
「この新曲、好いでしょ❓」
　タクミはステージの上から〈女詩〉をこう告げた。

　えっ❓それって、、、私じゃない。

　私は〈恋がすべて〉じゃない。
　恋してなくっても、SKIや仕事や没頭出来る趣味が在る。

〈仕事の部屋〉〈恋愛の部屋〉〈SKIの部屋〉〈友達や仲間の部屋〉〈家族の部屋〉などセパレートなのだ。

　私は、それらがワンルームじゃない。蜂の巣の部屋に分かれた１つで、恋が無くたってかまわない人間だし、そんな所も自分が好きだ。

　独り占めされるのは、かまわない。
　だけど束縛はしないで欲しい。
　自由な心で好きでいたい。ずっと。
　その方がアナタとは幸せなのだ。

　アナタを独占出来なくってもかまわない。だけど一番大事な女でいたい。
　束縛しないで好きでいたい。その方がアナタを好きで居られるのだ。

　後日、逢えた時に。
もちろんステージの上じゃない。
「タクミさん、離婚するって本当❓」
って尋ねた。彼は強く
「ちがう❗」
と告げた。
　その瞬間、私の中で音を立てて『好き』が壊れた。

　背中で振り向いて『ちがう❗』と告げた。
　けど、言い訳でも好いから、わかり易く伝えて欲しかった。

「そっか。。。」
と、私は呟いていた。

　束縛しているのではない。ただ、一番大事な女でいたかった。
　形や感情なんて、変わって行く。でも、あの『ぬくもりの心地』は変わらない。

　私は〈恋がすべて〉じゃない。だけど恋も必要な時が在る。そんな愛し方をしていたかった。

　受け止め切れない強い言葉に、『夏のゆくえ』は、私からの別れの気持ち。別れの言葉を言い出せないのは、男のズルさで弱さだと思う。

　だから、私がいつも決断しなくては、いけなくなる。
　そんな時『行かないで』とは言えない。『待ってる』とも言わない。

　私は言えない。なのに心は『行かないで』と訴えている。

　だけどアナタは『行ってしまった』と受け止めた。私はそう感じている。

　恋愛のコレクションしてるんじゃないのだから。。。
　シンプルなのが一番だけど、
『人生のパートナーなんて、本当に居るの❗❓』
　それが私の結論だったし、振り切ってしまった。本当はその瞬間、『好き』か『もういいよ❗』か分からなくなっている。

『好き』の気持ちが消えた時。その事が哀しくて曇り顔になってしまうのだ。
　そして逢いに行かなくなる。

　あの場所にも、ここにも、何度も来たのにね。。。
　だから今度は『私の愛し方』を探しに行きたい。

ーーー to be continued.