人生失敗ばかりで いつも焦ってる ゴールってどこだろう

人生失敗ばかりで いつも焦ってる ゴールってどこだろう

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独占欲

気になって 気になって 仕方がない 彼氏のことを今も好きな元カノ その元カノのSNSを 追ってしまう わたし 人間不信なのかも だって 彼氏はちゃんとわたしに好きって 言ってくれている わたしのわがままも聞いてくれる でも ときに冷たい なんでこの人 わたしの気持ちわからないのかなって 思うことも多々ある だからかな 信じられないのは どうやったら 信じられるようになるの 誰か教えて 「彼氏の元カノのSNSを見る」で ググっても 全然これって言う答え 見つからない

    • すぐに落ちる負の心

      今日まで3日間彼と一緒にいた 花火をしたり見に行ったり いつもよりもゆっくり 2人の時間を過ごした そしてまた遠距離の自宅に戻った 出会ったきっかけの配信アプリ また 彼はわたしがヤキモチを妬く人の 配信を聞きに行っていた 終わった後 もうその人の配信には行かないでほしい と伝えた 「了解」 ごめんねとか、一言くらいあっても いいのではないかと思った 以前にそのことで揉めて 彼は一度アプリを辞めたんだから また新しく始めたのに 同じことをする そういうのって 無神経じゃ

      • もう死んでもいいですか

        わたしは明日もきっと生きてる だってどうやったら 人に迷惑かけずに死ねるか 思いつかないから ちがう 死ぬことがまだ怖いからだと思う 好きな人と真剣に話をしても どこか伝わってない 空気と話してるみたいな キャッチボールはできてない感覚によくなっていた 今日聞いたんだ あまりわたしの話に共感してくれないよねって わたしが思ったような 期待するような答えは全然返ってこないんだよねって そうしたら 彼は言った わたしの話は ほとんどが誰かの悪口 だから、共感はできなかった

        • 伝わらない

          「凪は土日休みなんだから、土曜日も働けば?」 ある話の流れで彼氏に言われた。 この言葉が、わたしの胸をぎゅっと締めつけた。 わたしは精神病を持っていて、 仕事は長く続かず、 仕事を辞めてはひきこもりを繰り返しながら 今はようやくもう少しで3ヶ月の職場にいる。 日々、定時で上がれていても 長いひきこもり生活の名残で 毎日くたくたで まともに家事もできずに帰ったら ほぼ寝込んでいる。 土日も終日ほぼ寝てるか スマホをいじっているだけで かろうじてスーパーには行くくらい。 そう

        独占欲

          離人感

          離人感という言葉ってあるのかな って思って調べたらあった 昨日から 熱はないのに 身体がふわふわしていて 運転していても この手 わたしの手だよなとか 見ながら考えてる 朝が本当につらくて 気を失いそうな眠気と怠さと 戦いながら 化粧する 今日も無事に会社に来れた そんな風に思って 毎日をやり過ごす みんな大変 みんなつらいのは一緒 そうなのかな 朝冷や汗いっぱいかきながら 休みたい 横になりたい そういう気持ちと みんなもずっと戦ってるのかな なら 生きるのってし

          今が終わりでいいのに

          彼氏と会うのは 正直 今くらいのペースで会うのが楽 月に1回か2回 でも たまに話にでる いつか一緒に住みたい そういう未来のお話 たしかに 気持ちや感情は そういう風になったらいいな って 思いはする でも 日々の生活を過ごしていると ひとり(娘いるから正確には2人)の暮らしで 十分きついし 十分楽で ここにもう1人って 以前に再婚して その状況が半年ほどあったけど すごくしんどかった 年齢も上になって 経験値も上がって ただ 好きなだけで 一緒になることが幸せなこ

          今が終わりでいいのに

          居場所

          最近まで居場所だった場所が 今は居心地が悪くて ここに逃げている いくつか持ってるTwitterアカウント 行ったり来たり ここでもない ここでもない 落ち着かない 休まらない 楽しくない わたしはいわゆる 社会生活不適合者 って思っていて 朝起きるのがつらい 起きても ずっと眠い 寝てしまいたい気持ちと戦いながら 会社に行くのがほんとにしんどい って 健常な彼に話すと お、おぉ、そっか って なんとも言えない感想 わたしはなんでこの愚痴言ってんだろ なんて返事が欲しかっ

          居場所

          働くこと

          わたしは人並みに働いてると思うんだ でもね ふと わたし今暇つぶししてるんだ 時間よ早く過ぎろ って思ってるんだ そう わたしはただお金をもらいに ここに来てるだけで 時間が早く過ぎてほしい その一心 昔はこんなんじゃなかったのに もっと 生き生きしてた やりがいとか感じて 一生懸命だったっけ 何が働くことの正解なんてない わたしはただ 時間をつぶしているだけ 今日も無気力なのがばれないように にこにこ必要最低限で相づちを打つ

          働くこと

          君のため

          君が言うから 君のために 配信アプリ辞めたよ もっと喜んでくれるかと思った あぁそうか 素直に喜べばいいのか 何かが腑に落ちない でも 何かわからない

          君のため

          すれ違う

          彼女はそういうことを言いたいんじゃなかった ただ彼が何を考えているか知りたかっただけ だが 彼は今すぐ彼女のために行動しなければと思った そう言うなら、と彼女に言った 過ぎ去った後 彼は彼女に言った しょうがないよね、と 彼は彼女を喜ばせたかっただけ でも 本意ではないから 言葉に本心が出てしまう (僕は本当はそうしたくなかったんだけど 君が言うから諦めて 君が望むとおりのことをしたんだよ) その些細な言葉で彼女は追いつめられる というお話

          すれ違う

          配信アプリで出会った彼がアプリを辞める日

          わたしには配信アプリで出会った彼氏がいる。 結局、彼は配信アプリを辞める。 この数ヶ月の間に、 何度も話し合う?というか揉めた。 彼は、配信アプリの中で人気があり すごい高額の投げ銭をもらっていた。 わたしも投げていたけれど、 1番投げている人とは20万円以上の差があった。 そして、 その1番投げている女性は、 彼のアプリ上での彼女的存在だった。 彼は、編集も画像加工も全部その女性に任せきり。 その女性は、いつも彼に対してわがもの顔で 彼の配信の中で好きにコメントを誰よりも

          配信アプリで出会った彼がアプリを辞める日

          偽善者

          ねぇ 自分を偽善者だと思ったことない? わたしはいつも思う 愛想笑い いい人のふり 謙虚なふり ずっとそれやってるから なにが自分のほんとの気持ちか わからなくなっちゃう でも、ごめんね わたしの好きな人を 独占しようとしてる 歳上の女の人 その人のつぶやき眺めて 不幸になれ って最近思ってるんだよね あー、自分って 最低だけどこういう人間なんだ 自分の気持ち 誤魔化すの疲れるから ここでもう一度言っておくね わたしの彼を 自分のものと思ってる勘違い女 わたしはあなたが

          偽善者

          試し行動

          わたしは今 彼が本当にわたしを好きか試している 愛着障害 幼少期に上手く親とのいい関係が築けなかった場合 好きな人ができても 親しくしてくれる人に出会えても 本当に信頼関係を結ぶまでに 通常の人よりはるかに時間がかかる、と思われる その間の行動のひとつの特徴で 「試し行動」というものがある わたしは、本当に信頼できる人かどうか どうしても試してしまう わざと嫌われるような行動をして どんな反応をするか見る 過去に、これで離婚になったこともある 試したら相手が期待するよう

          試し行動

          濁る心

          わたしの彼氏のことを 好きな子がいて その子は彼がわたしと付き合ってることを 知らない わたしよりも その子の方が彼と過ごした時間は長い わたしはついこないだまで すごくその子にやきもち妬いてた やきもちを妬くのは 彼がいつかわたしを捨てて その子のところに 行ってしまうんじゃないかと 不安があったから わたしよりもその子のことを 彼が気にかけてるように見えてたから つらかった でもね その子もわたしにやきもち妬いてたことを 知ったの わたしに冷たくするのも そういうこと

          濁る心

          焦る気持ち

          わたしはいつも 焦っている なにかにいつも 追われている 生活の中で 何時までにしなくちゃ いつまでに終わらなくちゃ 仕事で 今日中とか なんか たまに そういうの疲れるなって思う ルールも約束も大事だから がんばって守るけど 自分のペースで できあがったら くらいで 過ごせたら どんなに楽なんだろう

          焦る気持ち

          透明に無になりたい

          嫌だと思う感情も 焦るこの気持ちも 悲しみも 苦しみも 全部捨てて 空気のように 透明に 何も感じない 無に なりたいと思うことはありませんか?

          透明に無になりたい