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何を書いているのかよくわからない文章。
好きな曲まとめ
日も落ちて薄暗い部屋の静けさ。 自分って一体どれなんだろう、そんな疑問は小学生の頃からあって、どんどん分裂しすぎてしまったせいか、小さくなって見分けもつかない。全てが自分なのだとしたら一体何人いるのだろうか。みんなも沢山持ってるのだろうか。 涼しくもない、暑くもない、ただ水分量の多いこの時期には悩みの花が咲いてその重さで項垂れる、主張的な雨が顔にぶつかり、豪雨の最中、雨音だけの空間。 周囲の話し声が遠のく、この現実からの飛躍。 気になる、拒絶と無関心のちらつく表情、これは幻
楽しい時間の後の気の抜けた時間はやっぱり慣れない 崖の1歩手前に立ってその向こうに見える青空を凝視する私は、つい下を向いて吸い込まれるようにふらつきながらバランスを保っていた 遠くを見るのだ ピントの合わない街の風景を 口から出た言葉はそれは今じゃないよ みんな同じようにしてるけど 頑張ってる 忘れない 光を忘れない 抱きしめて疾走 なんだかこの世界に全然適応できない 境界線を引きたがる 型にあてはめる 一貫性を好む 矛盾を嫌う 私は多面的で一つ一つを分解したら分かるはず
もやっとしたときに、その言葉自体を見るのではなく、言葉が放たれた理由、裏に何があるのかを見ることで、分かろうとできるかな。
私を評価するほどあなたは偉いのか 可愛いも不細工も賢いも頭が悪いも 一体何を知っている？ これまでたくさんの努力をした 歯列矯正にストレートパーマ、脱毛、メイク、ダイエット、ファッション 上はどこまでも 霞んで見えないほど 似合うとか似合わない こうなるべきなんて 私のかわいい、好き、楽しい、面白い、気になる 声を聞いて欲しい そして 私にしかない哲学、思想、価値観、知識 守って磨いて輝かせて こちらを見てる目は きっと幻想だ
チョコレートを食べるとき 幸せが埋まった 幼い1人の少女が見える 記憶の中 すぐ口の中で溶けて 刹那的幸福 人と違うからおかしいって思ったとき きっとあなたの素敵な個性がそこにある どんな人間も不安と孤独と無力感を恐れるなら 寂しくない気がする 見返りを求めるなら手伝ってもらわなくて平気 期待なら勝手に 怒ってても関係がない 自己同一性が原因であるなら 自分をひとつの個として認めよう 境界線を引っぱって 溶け合うのは愛するとき 本当の愛や優しさは世界に存在した
母の機嫌が悪すぎるからわたしは外に出る。飲み込まれないように。
愛情に飢えている 天邪鬼でコントロールが効かない そんな自分の元をたどってみたいと思う 小さい頃は両親共働きだから 家に帰ると1人だった 一人っ子だからいつも映画を見るか 1人遊びをして空想の世界に浸っていた 父や祖父といることが多くて いつも母を求めていたような気がする 母は仕事につかれていて寝ていることが多かった 一人で寝る夜はなかなか寝つけなくて朝が苦手だった 大人しくて気の弱い子どもだった だけど受験や進路選択は母親に全て決められた なのに勉強や成績のことには無関心で
海に包まれて眠りたい 闇のなかで 淡く光って 一生消えることは無いでしょう 暖かな陽だまりの中 それは優しい香りなのだけど 何故か物足りなかった 優しい孤独な音に歪んでいく あなたが教えてくれた ねえ 空間に響く 伝えたいことが沢山ある 話したいこと 私にあるのは白紙のノートだけ
最近は自分や人生について考えすぎる いつか終わるこの命を知っていながら 周りからの期待や常識やあたりまえが 絡まって動けなくなって 乗っている車の運転席に 他人がいつも座っていた 毎日やりたくないことを繰り返している 妥協している こうであるべきだ そんな自分を作りあげているせいで 私を好きになれない 本当は好きだ でも自分の存在が嫌いで 許せない 肯定なんてされなかった、自分にさえ だから人から好かれたとき 訳が分からなくて怖くなる 他人のことも愛せない 考えないように
健康に気を使う ・どのようなときに気分が落ち込むかを知る ・卵、鶏肉、豚肉、赤みの魚を意識して食べる ・十分な睡眠 ・運動する ・太陽浴びる すごく当たり前のことなんだけど難しいよね。 運動とか外に出る、寝るのは最近ちゃんとできてる。 今後はタンパク質つい取るの忘れるのと、落ち込むタイミングに何が起こってるか観察する。 創作活動 最近は本、映画、アニメとか頭に入れるばっかりになってる。 何か外に出す、つくることをしたい。そのためにnoteを今書いてる。少し余裕が出てきたら
今週も自分のペースで頑張ろうね。
久しぶりに憂鬱な日々が続いている。いつもは1日くらいで立ち直れるのに、全然良くならない。 やらないといけないことが沢山あるのに、ボーッとするかスマホ見るしかできない。 動きすぎて疲れたかな。なんでこんなすぐ疲れるんだろう。体力ない。とりあえず明後日カウンセリングうける。
欲しい。でも貰うのは怖い。 だって私何も持ってないから返せない。 不意に訪れる空虚 なにもしたくないできない ピシリピシリ 底の底 真っ黒い粘ついたところ あなた私のこと何も知らない まともな人間っているの? まってるのは 私のこと愛してって 私に言ってる それに気づいて 今まで話なんて 聞いてくれなかったよね いつも誰かの言うことばっかり聞いて だから自由に生きようともがいてる君が好き 楽しいふり 優しいフリ 何れ暴かれる ああぐらつく あの橋の上 零れ落ちて
最近読んだ本から、話す言葉について考えた。 私は空気みたいな言葉ばっかり話していた。 だから、相手は何も掴めないし、何も感じない。 言葉が空気になるのは、自分が大好きだから。 嫌われたくないし、傷つけるのが怖いから。 それは狡いってこと自覚していながら、何もできないって嘆く。 じゃあ、どうすればいいのか。 リスクと責任を持って話せばいい。 相手に嫌われるとか、気持ち悪いと思われるとか、怖いとか、それを全部分かって話す。 意味の無い暴言は駄目だよ。 でも、本当に言いたくて仕方が
今月はものすごく身の回りで変化が起きてる。 新しい出会い、悪い縁が切れる その中で私は愛について考えた 自分への愛、他人への愛 これまで沢山間違えた 相手に執着しすぎたり、自己犠牲的になったり 他人が褒めてくれないと自信が持てなかった 穴の空いたコップだからすぐ水が無くなる 原因は私が私を肯定してないから 自分を愛するには まだそれは練習中 これまで生きてきただけで頑張ってる 失敗した分成長できる 私が死ぬくらいなら 嫌いな奴を殺すってマインド 嫌がらせ、暴言 そんな人たちも
自分を型にあてはめるな 私は繊細な人間で、すごく悲観的だ、でも自由奔放でもあり、情熱に燃えているときもある 時と場合によって変わる だから、hsp、mbti、ac、こんなものにとらわれない 私は私で、それを性格テストで決まらない とりあえずこのスマホを置く 人の声、音楽をきいていると落ち着く でも、自分と対話しないと もっと考えないと ---------------------------------------------------------- 小学校の校庭 きっと椅
