繊細さんはやはり生きづらいのでしょうか？？

またやってしまった。。

やばい。やばい。やばい。やばい。
そう何回も繰り返し口から言葉が出るけども、何がやばいかわからない。
でもひたすら頭が何も動かなくて、俯いて、やばい。って笑いながら、
家族の前で我慢という言葉もなく、涙がひたすら出る。
苦しい。何に苦しんでるかもわからないのに。
悲しいという感情とはまた別に、ただ強制的に涙が出続け、
考えるだけで、頭の端っこが時々痛くなる。脳内はもちろん、台風か何かに渦巻かれている状態、考えれば考えるほど渦に飲み込められる。なんで？とか考えることそもそも、悲しいという感情ですらも出てこない。無じゃないけど無。
こんな姿を家族に見られてしまったけど、なんとかなんとかごまかして、とりあえず、立つ。動く。移動する。頑張って、部屋に向かう。

まただ。またでてきた。。

この症状がなんなのか知らないけど、この症状がよくある。
ご飯食べてるときに突然。お風呂に入ってるときに突然。
寝る前、朝起きてから、前までは、突然不定期に繰り返されてたけど
最近は減ってきたし、ないなぁって思ってたのに、、、。

こんな調子で、全然平気だと思ってた突然に来る鬱のような症状。
うーん。なんというか今は悔しい。どうしたらいいのかとか考えるべきなんだろうけど、ただただ悔しい。

今日の出来事、自分のことアウトプットしてみました。
脳内が真っ白になることって怖いからやっぱり書かなきゃっておもって！
ということで、、話は変わります！💦

ここからが本題。

私の大切な人が、職場の人間関係で少し悩んでた。
その人は、すごく繊細で、すごく優しくて、元気に明るくふるまってるその裏側で、すごくいろんなことに気を遣ってる人。
だからこそ、周りからは、老若男女問わず、人気で愛される。
でも、そんな彼女は、当然何かと好かれてしまう。
だからもちろん、多くの人にいろんなことイベントに誘われる。

でも実際はすごく繊細さん、私から見たら内向的で、大勢いるイベントとか誘いは本当に無理だと思うし、彼女も断っている。

でも彼女は、誘いを断ってるからと言って、決して行きたくないではない。
その誘い相手を嫌ってるからとか、めんどくさいからじゃなくて。
大勢いるところに行くのが大変だから。

でも、それを知らないがゆえに疎外感を感じたり、
毎度断るストレスを感じるのを見かける。理解されがたいのも分かる。

こういう時にどうしたらいいんだろう。悩んでて、でも正直に。
きっと誰が悪いとかは違うと思うけど。
誘いを断られた方も悲しいけど、誘いを断る方も悲しい。

きっと、この時、
『私大勢いるところとかが苦手で、なかなかお誘いいけないかも。
ごめんね。でも誘ってくれてありがとうね。』って。

いえる人だったらいいよね。
でも、それを言える人って少ないんじゃないかな。
そういう環境があったらいいよね。。

最後まで読んでいただきありがとうございます。(´;ω;｀)

前半は、自分に起きたこと、そして、後半は身近な友達の話でした(😢）
自分に起きた出来事は正直怖いかった😿
でももしかしたら書くことで変わるかもって思って書いてみました💦

繊細さんでも、分かり合える環境を求めることって、無理難題なのかな？
ただ、こう悩む人もいるって知ってもらえたら、いいな。。
もっと多くの人に。。

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