わたしは直接、否定的な言葉を吐かれた経験はあまりない。 あまりないが、言われて良い気分にならないことは明白だし、メリットがないので直接でなくとも言わない。そういう言葉は自分にいつか返ってくると思っている。 だから、どんな否定的な言葉も使わなかった。特に人に関することには。 全く言わなかったわけではない。絶対に繋がりがない人に愚痴ったりはあるが、少しでも繋がる可能性があるような人には決して言わないようにしていた。いつその人に繋がるか分からないから。 特に大学1～2年の時
以前、8か月前にわたしが の記事のころに使用していたロルバーンのノート(記載の記事のサムネのもの)を使い切ったため、この間新たにロルバーン2冊目に突入した。使用した期間は約1年半ほどだった。 リンク先での記事ではわたしのロルバーンの使い方について書かれており、そしてこの記事でもしれっとわたしとロルバーンについてなど、その書いている内容について触れるため(なるだけ解説するようにはしたい)もし気になる場合は先に目を通して頂けるともしかしたらスムーズかもしれない。 この記事自
わたしは不測の事態はもちろん、やると分かっていても実際に行うとなると頭が真っ白になったり棒立ちになってしまったり言葉に詰まることがよくある。分かりやすく緊張しやすく、あがり症である。 人と直接関わっていく職を目指しているので課題だよなと、数年前から常々思っているし実際に課題だよねと言われる。 その為に何が必要なのかと考えた時に 「そういう性格であることを受け入れて、他の人より事前の準備をしっかりしよう」 といった旨のことを言われる。わたしもそこは同意である。できない部分は時
いつも以上に散文。 旅行に行きたい。 国内なら福岡とか九州に行って美味しいものが食べたい。四国も行きたい。全然行ったことのない西日本に行きたい。未だに使いこなせない一眼を使って写真をたくさん撮って思い出に残したい。 誰かと行くのも良い。でも1人で旅行もしてみたい。自分1人でだからどれだけ道に迷っても時間に遅れても咎める人はいないから。お土産なんて気が向いたら買おう。自分が食べたいものだけ買って、家に帰って1人で写真を見返しながら楽しみたい。 わたしは旅行において自分の興味
わたしがあの子にあげた物 すべてわたしの意図とは別の意味で身につけられているのだと今更ながら気がついた その物は今はあの子の物 わたしの物ではない 本人が満足している中で伝わらなかった意図を後から渡す訳には行かないのである もし伝え伝わったところで特に何かが変わるわけでもない あの子は良い子だから「それでも」と言い自分の解釈を伝えてくれると思う わたしの伝えたいという思いはただのエゴであり 伝わらないことは仕方のないことなのだ だからわたしがこう思うのも仕方のないことに
した方が良いのに出来ない。声が出ない体が動かない。 わたしはそういう経験をたくさんしてきた。グループワークだったり、友達との何気ない会話であったり。 何か企画や課題を進めていく中で、これなんか違うよな…と思うけど何が違うのかが上手く言語化できなかったり、説明が苦手(そもそもがダメ)であったり、今ここで言っても同意を得られないだろうなあと察した時には諦めの気持ちで口にしないこともある。なんとも無責任な人間である。 がしかし、無論も無論であるが、絶対に言わなければいけない時は
大学の友人に味のないご飯の話をすると笑われる。というかそもそもこの話をして誰かから確かな共感を得られたことがない。 微妙に知り合いの人とのご飯。歳上の人とのご飯。大人数でのご飯。気になる人とのご飯。恋人とのご飯。わたしはよっぽど気を許し仲が良い人の前じゃないとそのご飯の味を「美味しい」と感じながら食べることが出来ない。本当に損していると思う。それなりに高いお寿司も、パフェも何が美味しいのかを感じられなくなってしまうのだ。 何故そうなるかというと単純に「考えすぎ」のためである
デザイン豊富で限定のものも多いロルバーンのメモ帳。 わたしが持っているものがロルバーンなのでロルバーンと題で言い切ってしまっているが、あのサイズのメモ帳。みんな何を書くんだろうと思ったことはないだろうか。 小学や中学の頃辺り、特に女子、筆記用具や学校に持って行ける範囲のものでどれだけ話題を作ることができるかという時期に、雑貨屋であのサイズの可愛らしいメモ帳を買ったことはないだろうか？わたしはある。そして最初の3、4ページだけを使って机の奥に眠るのだ。少ないページに何を書いて
