人生ハードゲームだっつってんだろ

人生、ハードゲームだ。

HPは2くらいの瀕死状態で全回復しないまま、フラフラと生延びてきた。

そんな状態でも、涙を強要される。

私は、何処からか聞こえてくる涙の音にすぐ気が付いた。

自分の聞いている音楽をとめて、

耳を澄ませた。

そして、自分が声を押し殺して生きてきたように、泣くならバレないように泣けよと思った。

私は、悲しいと言って、辛いと言って泣く人の気持ちが理解できなかった。

他人に慰められて終わるような「悲しさ」なんて、存在している意味はあるのかと、苛立った。

何故人間は、こんなにも無駄な感情が多いのだろう。

「悲しい」と声をあげて泣く癖に、その本質は誰かに自分の存在を認めて欲しかったりもする。

自分がこんな気持ちをしたから、他人には同じことはしないでおこうと思う癖に、時間が経てばそれも忘れまた同じことを繰り返す。

人間同士で争う癖に、「家族」の中では皆が自身を正義だと思い込む。

私は子どもを愛している

私は家族の為に頑張っている

本人がどう思っているかではなく、

「私」がどれだけできているか。

くだらない、家族ゲームに巻き込まれた私は、

未だに、感情の出し方を知らない。

どんな時に悲しくて

どんな時に嬉しくて

どんな時が幸せなのか

「死にたい」と思った時にだいたい分かる。

あゝあれを、幸せと呼ぶのかと。

死にたいという願いも叶わず、

生きたいという思いも届かず、

神様はどんな願い事なら叶えてくれるのだろうか。

今日もまた

母親が泣いている。

それを聞きながら私は、文字を起こす。

私も、母親が死ぬとき、

こんな風に涙が止まらなくなるのだろうか。

きっと、泣けなかったにせよ、

全てを許してしまいたくなるのだろう。

泣きたかったけど、泣けなかった日々を思い出し、彼女に所為にもできず、ただ眺めるだけになることだろう。

いつまで経っても報われない。

自分は何の為に痛みに耐えてきた？

胃を壊して、それでも学校に行き、笑って「ただいま」を言う毎日。それはなんの為にやってきた？

心のどこかで思っていた。

これだけの思いをしたつけは必ず返ってくると。必ず、この事実があったことすら忘れるくらい幸せになっているのだと。

しかし、今、どうだろうか。

幸せとも、あの頃よりマシだとも言えない。

この、ハードゲームいつ終えられるのだろう。

p.s

ここ数日のストレス指数やばいと思うので測ってみたいです