好き・嫌い・できる・できない・やりたいこと・やりたくないこと 好き・文章かく ・自分の思いをつたえる ・現状改善する考え 苦手・人間関係 ・コツコツ できる・平均的なデザイン ・ライティング ・写真とる できない・ありとあらゆること やりたいこと・０⇒１にすること ・クリエイティブなこと やりたくないこと・単調な仕事 ・会社に通勤し続ける ずっと1,000円を10,000円にするスキルが欲しい、今後はそれが求められると思ってる。 それをするにはクリエイティブなこ
最近毎日考えてること。 時間って一瞬だな…人生これでいいのかな…かといってやりたいことがないしな…このまま終わっちゃうのかな… 通勤してる車の中でいつも考えてしまう。 転職して今年で３年目に入る。仕事ははじめは新鮮で楽しかったし、新しい環境にはいったことで刺激も多かった。時間が経つと毎日家と仕事の往復で面白みのない日常になってしまった。 このままでいいのかな…将来大丈夫かな…いろいろな不安がつきまとう 今年で３１歳の歳。周りの結婚報告も増えてきて、世間から取り残されている
２月の３連休に長崎県五島列島に行ってきた。 自分の中でいつか絶対に行きたかった島。 大好きな漫画の聖地、豊かな自然に恋焦がれて早数年。 やっと旅行が実現した。 あの時の感動を備忘録として記していこうと思う。 いざ五島へ五島行きはいくつかある。 福岡・長崎から飛行機とフェリーがそれぞれでており、 さまざまなことを鑑み長崎からフェリーで五島に向かうことを選択。 フェリーでは３時間ほどかかり、朝一の便に乗るには前日に長崎入りする必要があったので、夜のうちに移動 翌朝気合で起
あと20分弱で2023年が終わる。 今年も一年楽しかったけど、年始に立てた目標は達成できてない気がする。 来年もいい一年になるように目標を立てて行動していこうと思う。 ■2023年 ・貯金する ・いらんこといわない ・調子に乗らない ⇨今年一人暮らしと乗馬を始めたから貯金は全然できてない。でも有意義なお金の使い方をしてると思うからヨシ 人間関係のトラブルは特にないけど、他２つが達成できたとは言い難いためダメ やっぱり思ったことは突発的に言ってしまう性分が治らず…ここは抑えて
早いものでもう2023年が終わるこの一年。 一年を振り返りたいけども、それはまた大晦日に持ち越します（） 年末になると大掃除とか、忘年会とか恒例イベントが控えていると思うが、 個人的年末恒例は体調を崩すということ。 さかのぼると大学生から体調を崩している。 社会人になっても高確率で崩している。 今年は3，4日前に高熱をだし「うわ、コロナかインフルどっちかやってしまった…」と思ったけど単なる風邪だったように、 流行りのウイルスというより、単純に年末にガス欠を起こしている様子
乗馬記録第二弾。 現在15鞍騎乗したが、いまだベーシックコースにいる。 自分の課題としては初めて乗る子の場合はホルダーを少し頼ってしまうところ。 あとは鎧がずれやすいみたい… 受講者数によってインストラクターさんに目をかけてもらえる具合が変わるため、 レッスンの充実度の差がでてくるなあ…と感じるところも大手乗馬クラブの一面だと思う 今日はうまく乗れた！と自信になる日もあれば、 今日はそんなにだったなあ…という日もあったり、 単純に回を重ねたら上手くなるっていうわけではない
乗馬クラブクレインに通いだして約２ヶ月。 月に４回ペースで乗馬して、現在９鞍。 今のレッスンはベーシックBCを８鞍、チャレンジレッスン１鞍で、 一番はじめのチャレンジ５を合格したところ。 だいたい前のレッスンから２週間ほどあいて騎乗するため、 感覚が少し鈍る。 レッスンの開始を馬上で待つ時間はやはり緊張してレッスン後は全身から汗をかいているのがいつもだ。 これまでにかかった費用としては レッスン代2,200×9＝19,800 保険代200×5＝1,000 ブーツ・チャップ
ずっと始めたかった乗馬、はじめました。 今日は体験のつもりで乗馬クラブへ。 入会する気持ちは半分半分。プランを聞いてお財布と要相談だな…と行く前から決めていた。 いざ体験してみると、やっぱり楽しい！ 馬がもともと好きで、将来は馬と一緒に暮らしたいと思っていたところで、馬に触れ合えたから、乗馬への欲求がむくむくと膨れ上がっていった。 ３０分の体験後、本来ならプラン説明を聞いて家に持ち帰って検討しようとしていたが、 体験を終える頃には乗馬クラブに通いたい思いが８割まで増えて
最近ネガティブな自分の胸の内を曝け出す記事が多かったが、今日はこれと言ってなかったから今日の日記にしよう。 ○6:00 起床 連休で不規則になった生活リズムが尾を引いて朝も体が重い ○7:00洗濯機まわす 家出る時間が7:45になった為大急ぎで家を出る まだ連休の人もあるしまあまあいけるだろうと余裕ぶってたら、 職場の近くでめっちゃ混んでたから遅刻の瀬戸際に立ってた為朝から冷や汗ダラダラで出勤。 ○9:00 メール処理、採用関係 連休できてたいろいろな事務作業をこなす
人生まだまだ２９年。 社会人になると学生の頃より友達は増えなくなったと思う。 仕事上の人間関係は広がっていくが、 プライベートの交友関係はなかなか広がらない。 それ故に自分について客観的な意見をもらうことも減ってきていた。 そんな中、一人の元カレに 「○○ちゃんって、逃げ癖あるよな」 と言われた。 話し合ってる流れで言われた一言。 でもその一言にはっとさせられた。 確かに…と納得してしまった。 知り合ってたったの半年くらいの人に 自分の一番の欠点を指摘された。 思い返し
台風７号が関西に上陸する今日。 もともと友人と遊ぶ予定があったが、いのちだいじに 今週末にリスケした。 今年のお盆休みはありがたいことに友人とたくさん会えた。 高校時代の友人と会ったときに一人の友人が、 「人生いつ何が起こるかわからない。 また会えると思っていた人が、二度と会えなくなることもある。 だから会える時に会いたい人に会う」 と言っていた。 ご老人が先輩の教えとしてよく話してくれることはあったが、 まさか同級生からその言葉を聞くとは少し意外だった。 聞くと友人の弟の
最近これからの人生について日常的に考える。 通勤途中の車内でぼんやりこれからのことを考える。 まず仕事はストレスはないが成長も感じない。 まあこれは自分の仕事の仕方を変えれば変わることだと思うけど。 待ってるだけでは仕事は舞い込んでこないポジションだから受動的では本当に給料泥棒。 これからのキャリアを考えると、このままではダメだと思うから、課題点と今月の目標をちゃんと立てて過ごそうと思う。 なんか、、自分は何が向いてるんだろ… 贅沢な環境だと思う（給料は低い）のに、もっと求
しんどい 自分に自信がない 完璧主義だから何かミスがあるとへこむ 自己肯定感より自己受容ができないから、自分のマイナスポイントしか見つからない 故に自分は無価値で、消えても大丈夫だとおもってる なのに本当にそうなることはしない ふつーにめんどくさいし、メンヘラなんだな 自分が嫌いすぎて、他人の褒め言葉を素直に受け取れない 他人からの批判は全て自分のせいだと思う そのくせじぶんが正しいと思ってることを指摘されたら反抗する それが実際正しいのか、間違えているのか確認もせずに 自
現在の会社に働き始めて、一年半。 前職と全く異なる業界、仕事内容に触れてたくさん学びがあった。 地方の中小企業に勤めているが、 前は所謂少し規模の大きい中小企業だった為、 業務もしっかりが組織化されていた。 それが枷になる時もあれば、良かったと思う時もある。 今のところは横のつながり、縦のつながりが薄い為、 仕事をしていても連絡がうまく行かず滞ることが多い。 話が通りやすい面と保守的な面と極端な為、 業務の見通しが立ちにくい。 そんな環境で現在採用活動を担当しているが 現
今日は退勤後、いつも帰るタイミングがあう後輩と話しながら駅まで帰っていた。 最近さらに将来の不安が募っていた中で、 いろいろ不安ごとを後輩と話していた。 何が不安か聞かれたときに、 結婚のこと、老後のこと、仕事のこと、お金のこといろいろあると伝えたら ”たしかに将来は不安だけど、考えてもしょうがないし、 45歳に死ぬって思いながら生きてるとそんな悩んでいる時間が勿体無い” と言われて、それも一理あるなと思った。 1日1日大切に、と言われても単位が小さすぎて時間の重み
２日投稿が開いたのは、木曜の夜にお客さんと上司同僚とご飯を食べに行ってベロベロに酔ったことによる 身体的精神的ダメージを負ったからだ。 何度目なんだ、酒の席の自己嫌悪。 うーーん、この歳になっても気づかず酒量がヒートアップするのはまずすぎ… 楽しくなってついはじけてしまうのは大学生までだろうなあ… うーん謝りたいがこんなことで謝るの情けなさすぎる。 自制心働かせたら防げる話なのになあ… こういうことをすると本当に自己嫌悪になるし、 こんな大人になりたくなかったし 心
