恋愛というカテゴリーが搭載されていない人間

恋愛感情って、何？
今まで恋愛感情だと思い込んでいたものは何かきっと違うものだった。

彼氏からのLINEがうざいと思った。
私は、会うの別に月1で充分だけど。

だって、会わなくても好きなままだよ？
好きな人とはできるだけ長く一緒に居たいと言っていた。会わない間に冷めていくものなの？

そういうことじゃない？

理解できない。

なんて、私の事を理解できないと思う人の方が多いだろうか？

 前の彼氏に別れを告げられたあとすぐに話しかけてきた人がいた。

少し遊んでいたら告白された。
でも私は断った。恋愛感情が無い、と。

恋愛感情が無いという自覚は数年前から。
ずっとずっと、あった違和感に名前がついた気がした。性的指向Aro？

自分のことを恋愛対象として見れないということじゃなくて、そもそも私に恋愛感情というものが備わって居ないとは思わなかっただろうか？

それから半年後くらいにまた遊ぶ機会があった。私から告白した。
離れていかないで欲しかった。恋愛感情を持てるかもと期待した。

私、小学校高学年から友人関係がうまく築けなくなったんだよね。
それまでは友達はそれなりにいたし、先生の「2人ペア作って〜」でごめんね〜また今度って断って選ばなきゃいけないくらい友達もいて、この言葉に恐怖を感じる未来があるなんて思ってもなかった。

今は友達も少ないし、男友達なんていたことないんじゃないかな？

だから、告白した。
恋愛感情での好きじゃない。
でも別に嫌いじゃないし、一緒に居て楽しいし苦痛じゃないし、人としては好き。

なのに、友達には、なってくれないんだよね？一度振られた人と友達として一緒にいるのは無理？

あーそっか

私が一緒にいたいと思っても、異性と居るのには恋愛が付き纏うものなんだと思った。

 恋じゃないと、一緒にいてくれないんだなって思った。だから、恋愛感情はないけど付き合う事にした。

あいつは失恋直後のタイミングを見計らった。私はその好意につけ込んだ。
寂しかった。

でも色々、問題がある。

嫌悪

手を繋ぐことがとてつもなく嫌いなんだよね私。受け付けないんだよね。誰とでも。
繋ごうとしてくれた手を払って悲しい顔をさせてごめんなさい。
恥ずかしかったとか、薄っぺらい嘘を吐いてごめんなさい。

私に恋愛感情を向け続けてくれる人と関わるのは辛い。普通なら、好きな人に好きだと言われるのは嬉しいの？

束縛は嫌だけど束縛されなすぎるのも嫌？
わっかんねぇながちで。

別に私は彼氏が他の女の子と親しくしていてもいいよ。浮気はしないよって、してもいいのに。あ、もしかして下心故の親しみはうしろめたいとかはは、うける。
好きな人の好きな人？私も好き。
私にだけ優しい人より、みんなに優しい方がいいよ。
無関心？別にそういうわけじゃ…

なんか、申し訳なくなってきたんだよね。
いい人だから。
恋愛感情を向け続けてくれているのに、本心で返せないこと。
好きだよって言われて、ありがとう！私も好きだよ！（人として）としか返せないこと？

sexを乗り気じゃないのに断らないこと？
だって、乗り気ではないけど、断る理由も無いし。俯瞰するのも、気持ちを感じないのも、辛いよね。

スキンシップが無理。
求められたら提供するけど私から求めることはないなんて、酷だろうか？

てか提供て。言い方どうにかなんないの

向き合えない。向き合うのが怖い。

一緒に出かけるのは楽しいよね。
楽しかったよね。

そういうのがたのしかったんだよな

色んな思い出あるよ😺
あなたの事も知れたし。

でも、恋愛観の違いを実感し続けるのは苦しいよね。

自ら孤独になりたがっているように見えるかな？馬鹿だよね。