モンロー

助産師として日々お産に追われているが周りの目を気にせずよく長期休暇を取り旅に出て上司に怒られるアラサー。田舎ものが港区在住に酔いしれている🌎　絶賛妊活で苦労中。Twitterマークをポチッと連携中

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助産師として日々お産に追われているが周りの目を気にせずよく長期休暇を取り旅に出て上司に怒られるアラサー。田舎ものが港区在住に酔いしれている🌎　絶賛妊活で苦労中。Twitterマークをポチッと連携中

エライ

去年は私エライって よく思った一年だった。 評価気にせず、相手のことを思って仕事した 初めての体外受精で身も心もボロボロになって 泣き崩れた　 あんな痛い思いしたのに、 あんな大金払ったのに、 あんなに一生懸命薬やったのに、 卵も1個しか受精できなかった、 その1個もだめだった、、 あんなに愛おしかった受精卵も 判定日の日にはサラッと お別れされちゃう。 着床しなかったから、 そもそもいない存在になっちゃった。 もう悔しくて悔しくて、 判定日の

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    • 居酒屋のような掛け声と共に私のお腹に戻された日　🥚

      初移植　6/24 新鮮胚移植をお腹に戻した日 写真で見せてもらった 私と夫の受精卵が愛おしく 幸せな気持ち 夫に可愛い受精卵だという気持ちを込めてラインで写真を送った (内心、可愛い受精卵だという返事を待っていたが、受精卵可愛いなんて思う訳ないなと後から気付いた。もちろん可愛いという返事は得られなかった。笑) 移植する前に まず低出力レーザーというものをあててもらい レーザーによる痛みはなし 以下効果 ・ホルモンバランスの改善 ・子宮や卵巣への血流増加が得られる ・

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      • 親の顔が見たいし挨拶もさせてくれと本気で思った日

        体外受精をする事になってからは情緒不安定 (あぁついに私は最終段階まできてしまったのかと、、。これでできないとなるともう次の治療法はないという恐怖) 採卵前日 以前から予定していた 子持ちの友達と遊ぶ予定を断った、、 その友達はすごく大事な後輩かつ親友。 正直に今私は情緒不安定である事を伝えて断った、、 友達からは "自分を愛して素敵な一日を過ごしてほしい 私はあなたを愛してるよー！" とメッセージが届いた、、 あぁなんてあたたかく素敵な人なんだろ。 そんな情緒不安

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        • 弟の妊活パワーはいかなるものか。

          妊活してから少し経った頃 ダウン症の弟が私のお腹に手をあててきた。 内心 "これは弟にはパワーがあり、まさかその後妊娠した" 等といったテレビのような話を思い高ぶらせていた事があった。 "妊活で苦しむ姉のお腹にダウン症の弟が手を当てパワーを送ったのか翌月には妊娠" といったトピックスさえも頭の中で出来上がった。 そこから2年経った。 もうこのパワー話を使うには限界がある。 おい、弟よ あれはなんだったのだ。 おふざけにしては 妊活中に人に対して最低なおふざけだぞ。笑

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          夢

          子供ができたら、、、 男の子が女の子になりたいって言っても 女の子が男の子になりたいって言っても 男の子が男の子を好きって言っても 女の子が女の子を好きって言っても 大人になって結婚しないって言っても 大人になって子供も産まないって言っても、 子供いらないって言っても 理由を聞いて肯定できる母親になるのになぁ。 世間一般常識から外れたとしても危険や人の迷惑にならない事以外は味方になるのになぁ。 この世に出てきたさいにはぜひ楽しんでほしい 私の元に来てくれ

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          自己分析のまとめ

          2020年度は人と会う機会が減り、 働いてる自分、遊んでいる自分について 自己分析を行った。 30歳の自分の弱点としては、慎重すぎるところ。 20代が割と何も考えず行動していたため良い意味でも悪い意味でも行動力があった。ただ、行動力しかないため中身は薄く失敗する事もあった。 弱点を行動力とあげたが、30歳からはそれを良い意味に変換し、慎重な自分を大切にしたい。 慎重さと中身を重視して行動が行えるようにしていこうと思う。 いざとなれば、行動的な自分を知っているから

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          テレパシー

          何故かタイミングの良い友達を運命だと思ってしまう。 偶然でもタイミング良い事が重なると Oh...わたしのべすとふれんどって毎回思う　笑 今会いたいって時にタイミング良く会えたり、 たまたま連絡がきたり SNSで同じ事思っていたり 落ち込んでいる時に励みになるような事をたまたまSNSに投稿していたり(投稿している本人の意図は違う) この頻度が多い程その人の事を大事にしたくなる。 偶然ぢゃなくてほんとにテレパシーってあるんぢゃないかって 30年生きてる女は思い

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          できっこないをやるっきゃない

          音楽の日のサンボマスター泣けたー。 というかどのアーティストもある一人の俳優を思い浮かべるように歌っててさー、、、（ ;  ; ） 去年初めてサンボマスターを生で聴き 不妊治療中の私の胸にズシズシ刺さり もうライブ中大号泣 あ〜恥ずかしい 早く涙止めないとって周り見渡すと 良い大人皆んなが大声で歌い暴れながらも 大粒の涙流してて "嫌な事全部ここにおいていけ" ってボーカルの山口君が叫び あ、ここは そーいう空間かって気づいた。 ある意味浄化場所

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          人間関係の整理

          妊活を始めてから 会って傷つく相手とは会わないでおこうと思ってだいぶ心が軽くなった。 フットワーク軽子で有名だから (テキトーに呼ぼうと思う人ナンバーワンレベルなのでは？と思う程うすい付き合いでも呼ばれていた私。笑) 妊活、コロナのおかげで友達整理ができた笑 頭の中お花畑の人と会うと妊活中の心はいつもズタズタにされる 「子供はそんな無理して作らない方が良いよー旦那にもストレスでしょー。私は一回でできたけど！"キラキラキラキラキラキラ🤩"眩」 あぁ、あぁ眩しい。眩

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          "とてつもなく、すげーものを世に産み落とすための準備はそりゃかかる。"

          "とてつもなく、すげーものを世に産み落とすための準備はそりゃかかる。" って世間一般では まともではない親友に言われ 納得した。 世間一般ではまともではないからこそ、人と違った視点でいつもモノを言ってくるから私にはありがたい存在。 私は とてつもなくすげーものを 奇跡といいつつも どこか心の中で 私にはできるだろって思っていた よく考えたらほんとにすごいのに 頑張れば 頑張った分でさえもできるか分からないのに この人の子供が欲しいと思えた相手と出会え

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          卵を温めるしかないので冬眠します

          明後日人工受精かーと思いつつ 診察行くと全く育ってない 私の卵ちゃん、、、 おいおい。 🦆母鳥になるしかねぇ。

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          全部精子が悪い。

          おいおい。 こっちは卵管造影で痛いと叫び 三月にオペもして緊張してのぞんだ4月の人工受精 しかも、4月、5月は私達夫婦の誕生日 誕生日プレゼントが、赤ちゃん報告といった頭の中お花畑野朗のワクワクした感じを出してやろうと思った矢先、はい生理きました〜 誰もお前なんて待ってなかったよ ってやさぐれ&みんな大嫌い&悲しい&私ってかわいそう&誰か聞いて構ってのメンヘラちゃんが現れました。 さらにその日に追い討ちの 陣痛きました&生まれました報告 はい、クソやろうなタ

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          おばあちゃんのお弁当

          　私のおばあちゃんは料理上手。家族で一番の料理上手。レシピも見ずに、おばあちゃんの舌は迷いなく美味しい味を選び出す。テレビで見た料理をそのまま出さずに何かしらアレンジしてみんなに提供してくれる。そのため、私もレシピや料理番組を見てもそのまま作らず何かしらアレンジを加えてしまう。これは遺伝だ。 "今日何食べたい？"と必ず聞いてくれる。優しいご飯である。 　　〜おじいちゃんがいた頃〜 　私のママには夜勤がある。そのため、小さい頃から最低でも週に１回はおばあちゃん家に泊まりおば

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