心の調子が芳しくないことが多い、最近の私の話。

実は…って切り出す事でもないのだけれど、最近心の体調が芳しくないことが多い。

一日の中で、気持ち？の昇降が激しくあったり、夜になると、言語化し難い焦燥感と虚無感、それから孤独感に襲われて、涙が止まらなくなる。

今日はまだ大丈夫だけど…。

昨日なんて、深夜に入浴しながら、自傷行為をするイメージが頭の中でグルグルして止まらなくて、今なら死ねるかもしれないと、割と本気で思ってしまった。いやしないけども。

たぶん、4月って言う、年度や環境の変わり目ってこともあって、私はまだ、それにうまく適応し切れていないんだと思う。ただそれだけのこと。別に病名が欲しいとか、悲劇のヒロインぶるつもりもなくて。

まあ、今に始まったことじゃないんだけど。主に身体のだるさから始まって、無気力感が主かなあ。身体が思うように動かない。頭と身体の思考が、一致してくれない。と思ったら急にやる気スイッチ入って行動しまくるの、本当何？って感じ。

だから、怠けなんじゃないかって思ってしまう。誰にもそんなこと言われていないのに。自分が自分に厳しいが故。

この凝り固まった思考も変えたい。だって、ハローワークもボランティアセンターも、年金事務所も。手続きとか面談とかは、なんだかんだ言ってこなせるのに。動けるのに。

でも力振り絞って何とかしていると言われれば、そうなんだよなあ。本音は何もしたくないし、何も考えたくない。何も無い世界に行きたい。

もう、臓器提供でも何でもするから、本気で生きたいと願う人が生きられれば、別に私なんて、どうにでもなればいいと、思うもの。

だけど、私が死んだら悲しんでくれるであろう人達がいることを知ってしまってからは、私はまだ、自らの意思で命を絶つことは出来ないし、するべきじゃないなあって思ってる。

最近友達の親が亡くなって、あんなに悲しいと言うのに。死ぬなんてそんなこと、口が裂けても言ってはだめだから。希死念慮、ない訳では無い。理性の力で、どうにか踏みとどまっている。最近そんなふうに感じる。

私の文章は、人によっては読む人の感情を乱してしまう。ある人からフォローを外された時、そう言われた。だからと言って、その人と関係性が切れたという訳ではなくて、DMでは時折、やり取りをしているが。

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