熱中して見入ってしまった。何かに熱くなれる瞬間が少しでもあると、心って充実感でいっぱいに満たされるんだなって改めて感じる。

そこに居ることが苦しい、でもそこに居ることを選択する私。

何となく体調が悪い。以前の通院日以降、1カ月半程続いている。例えばベッドに入ってから寝付くまでに2時間以上かかることは、自分の中ではもう普通。慣れた。 毎日飲んでいるはずの抗うつ薬と抗不安剤。最近はどちらも、効力を成していないような。私の思い込みだと解っているけれど。 それと思考を巡らすのをやめることが最近、自力ではできなくなってきた。仕方がないので音楽を聴いて泣く。 苦しくなるまで泣けば泣き疲れて、ようやく思考を諦めたかのように、パタンと浅い眠りに落ちることができると

午前3時 ちぐはぐで停滞期

体調の善し悪しに限らず、ここにはありのままの私を綴ろうと決めている。だからもし、読んでいて、タイトルを見て不愉快に感じることがあったなら、遠慮なくフォローを外していただいて構わないし、自分のことを一番に考える行動を取って欲しいと思う。 今日の午前3時。私の体調は絶不調だった。と言うのも、心がぐちゃぐちゃもぐちゃぐちゃで、苦しくて苦しくて仕方がなかった。苦しさに耐えられなくて。普段の比にはならないもので、自分でもどうしたのだろうと思ったくらい。今月の生理が始まったばかりでホル

もう駄目かもしれないと思いながら越す夜には慣れたはずだった。だけど今日は更に深い夜。感情が激しく揺らいで涙が止まらない。発作的な苦しさに襲われる。眠れない。AimerさんLiSAさんの声に泣いている。

昨日と何も変わらないことへの安堵と絶望。書きながら泣き、聴きながら泣く。毎日枯れない涙を流すのも流石に疲れた。泣きたくて泣いている訳じゃない。焦っても仕方ない、それでも私は何をやっているんだろう、どこへ向かっているのだろうと思う。存在することが苦しい。

自分や誰かのために料理すること

料理、上手くなったかもしれないと思うこの頃。自分のために料理するのって面倒くさくなりがち。でもそれ以上に、栄養に気遣えるし、取り掛かってみると案外、熱中出来るってことにも気付けたので、一石二鳥。家にある食材でいかに自分の食べたいものをつくるか、に精を出すのが、何ともいえず楽しいのかもしれない。 実はここ一週間の間に、人生で初めて焼きおにぎりを作って食べた。 家にあった醤油とごま油を、解凍したご飯と絡めて混ぜて、おにぎりにする。そのままフライパンで両面焦げ目が付くまで焼いた

変わらずここに在りたい、と強く思う。私、と言う変わらない何か(今はそれが何かは言語化できないけれど)をずっと持ち続けていたい。相手が変わることは悪いことでは無いけれど、私は待ってみたい。だから待つことにする。

気持ちが一日のうちでコロコロ変わる。自分自身がそれについていけない。だけど今感じているポジティブも、多分また来るネガティブも、両方私。どっちも同じ私。何か起こった時、全部自分の所為にする必要は無い。自分を自分で苦しめなくていい。過剰に責任を感じなくていい。

ここにいる。ずっと前から、そして今も変わらず。ここにいるだけの日々を過ごしている。だけど別にいいじゃんって思う。私やあなたが今ここにいる。ただそれだけですごいことだって思うから。

ヨルシカの新曲「忘れてください」は、歌詞の中の「君」、また前作「ルバート」の「私」へ向けた（恐らく亡くなった）「僕」からの想い、なのかなあとふと思った。

たまたま心を病んだだけ

毎日、死にたいと思う。ただその一方で、生き急いでいるなあと思うのも事実。だから、本当はきっと死にたいわけではない。 それでも。 生まれたくなかった。何で私を生んだのと、両親を問い詰めたい衝動に毎日駆られる。でも日々何とか理性で抑え込んで、耐える。 だって私は、ニュースで報道されるような、悲痛な虐待を受けた訳ではない。PTSDも性的虐待も心理的虐待も、受けていないのに。 それなのにこんな私が、どうしてそんなふうに思ってしまうのだろうと、そんな風に思う自分に日々、嫌気が差す

余韻に浸りたい

開催初日の12日に「モネ&フレンズ アライブ@日本橋三井ホール」に行った。圧巻の空間、あまりの美しさ。終始、息をのんだ。 一言で表すなら「没入感」。 いや、光、影、色、音、映像ー。 あの空間の全ての演出が美しくて、没入感の一言では表せられないかも。 今回のアライブでは、推しであるSnowManの阿部ちゃんがアンバサダーを努めている。会場で、あべちゃんボイスによる挨拶音声が聞けたのもよかった。思わず（阿部ちゃんだあ！）（語彙力）となって、じっくり耳を傾けた。 以下、本編の