私には私の心の傷があって、それを抱えて生きている

ニュースで報道されるほど、私の心の傷は、壮絶じゃない。それでも、私には私の心の傷があって、それを抱えて生きている。 なんか、今感じていること全部、書こうと思う。 私には、予てからずっと、生きづらさがある。精神科通院を始めたのは3年前。初診の時には「社交不安障害」と診断がおりて、そこからずっと、毎日抗うつ薬と抗不安剤を飲んで、過ごしている。 気持ちが安定せず、浮き沈みがあり、だけどそれは「自然なこと」だと医師に言われ、そんなもんかなあと、どこか他人事に捉えている私、笑。

地中海のとある島に暮らす、猫の動画を見ていた。その地では、飼い猫も野良も、関係ないらしい。住民からは愛され、可愛がられている存在。三毛やハチワレ、黒茶猫。様々な種類の猫達が、まったりと過ごしている映像を、1時間程見ていた。ただただ癒しを得られた。

とりとめのない、あれこれ

ここに載せる私は、全てじゃない。私の、ほんの一部でしかない。見えているものが全てじゃない。 私の心は綺麗な部分もあるけど、黒い部分だって沢山ある。ネガティブな感情だって持つし、イラッとすることもある。ただ、見えるところでそれを表出することを、ほとんどしてこなかっただけ。 SNSでは、してしまうこともあったけど、あれだって、それなりに言葉を選んだ。本当はもっとどす黒い。私の心奥部にいる、魔物が蠢き、暴れ出す。 だけど、自分が今感情を表出したら、場の空気を乱してしまうと思っ

心の調子が芳しくないことが多い、最近の私の話。

実は…って切り出す事でもないのだけれど、最近心の体調が芳しくないことが多い。 一日の中で、気持ち？の昇降が激しくあったり、夜になると、言語化し難い焦燥感と虚無感、それから孤独感に襲われて、涙が止まらなくなる。 今日はまだ大丈夫だけど…。 昨日なんて、深夜に入浴しながら、自傷行為をするイメージが頭の中でグルグルして止まらなくて、今なら死ねるかもしれないと、割と本気で思ってしまった。いやしないけども。 たぶん、4月って言う、年度や環境の変わり目ってこともあって、私はまだ、

大学卒業後、無職の私が免除申請をすべく、一人で年金事務所へ訪問した話。

年金免除申請をしに、地域の年金事務所に1人で伺った。令和6年3月までは、学生特例で年金免除をしていた私。 しかし卒業と同時にそれが切れ、4月からは年金払えよーってことになって。ただ今の私は、絶賛無職。何が言いたいかと言うと、働けていないので、年金が払えない。 父親から口酸っぱく、年金のことについて言われていたこともあり、渋々重い腰を上げて、3月頃から自分で年金について調べていたところ、免除申請が出来ることを知った。受け身ではあるものの、調べて得られた知識だったので、調べて

コンビニで飲料を買った。お会計の時、小銭数え間違えちゃった店員さん。すみません！の後の、照れ隠しのような笑みに、心がほっこりした。元気をもらった。

強く優しいその声、繊細で柔らかな音は、あたかも全てをまるっと包容してくれるような。生田絵梨花さんの歌声と、奏でる音が好き。 [生田絵梨花/No one compares] 初見で心を鷲掴みにされた曲と歌詞。込み上がる思いに、思わず涙が零れ落ちた。

季節の変わり目、安定しない体調と私

季節の変わり目って体調が安定しないなあって、つくづく思う。最近ずっと身体が怠くて、思うように動かない。 今日も何とか出発の1時間前に起き上がって、歯磨きと軽い朝食を摂った。でも準備し始めたのは出発の10分前。化粧は最低限、髪は簡単にピンで止めるのが、今日の私には精一杯だった。その足で、新宿にあるハローワークに訪問。今日は面談日だったのだけれど、初めて時間ギリギリになってしまった。 面談で、私はしんどさを包み隠さず、全部話をさせていただいた。この職員さんなら話聞いてくれるな

大学卒業してから今日で1カ月。「もう」とも「まだ」とも思わない。ただ一日一日を懸命に過ごして、それを積み重ねているだけ。

人からの「ありがとう」が嬉しい

今の私、端的に言えば病んでいる。まだそこまで深くない。お風呂入るの面倒くさいが続いて、数日連続で日付変わってから渋々入っていることを除けば、大丈夫。そうまだ入れているだけ大丈夫。本当にだめなときは入れない。そのまま苦しくて寝落ちするから。 余談は置いておいて、理由は分かっている。同期と比べて働いていない、働けていないことへの焦りと不安が、募る一方だから。 早くアルバイトすればいい。働けばいい。そうすればきっと、この訳の分からない焦りと不安からは解放されるんだろう。続けられ

「見てみてー！さくらさんが地面綺麗にしてくれてるの、ありがとうさくらさん☺️」桜の写真を撮りに公園へ行った。そこでお母さんとお話していた幼稚園の男の子の一言に、思わずキュン。地面に散った桜の花弁を見て、そう思ったのかな。可愛いが過ぎる...子どもの発想力と想像力に脱帽した瞬間。

夕方爆睡かました割に深くは眠れず、しかも寝起きの機嫌は最悪で。部屋を移動し、台所で夕食をつくっている母親の隣で、「眠い」と零しながら永遠に皿洗いをしていた。結果美味しい夕食を食べ、食後も皿洗いをし、今これを書いている。何もしていない訳ではないが、なぜか心が疲れている今日。