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INFJ｜5w4｜たぶんEII｜ 自己分析と他己分析中￤ 自己受容と内省の記録✍️ 私と、私のような誰かへ！
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Twitterアカウント作りました！🕊‎｜お話しましょう

新しい「こと」にチャレンジしたくて、新しい「コミュニティ」に入ってみたい！ あの子と出会ったような不健全な環境のコミュニティではなくて、ちゃんと健全なやつ。 と思いました！ いま私には家族や友人用アカウントと、推し活用アカウントしかないので、別でnoteに紐づくTwitterアカウントを作ってみようかなと思いました。 私が私のままで変な仮面をかぶらず発信し、誰かと対話する場所として。いままでやったこと無いです。…できるかな？テストです！ フォロワーさん増えるまではひとりで

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    • 期待されるのが嫌い｜原点を探る

      期待される人になりたい、期待されてうれしい。 って言葉よく聞きますけど 私期待されると逃げたくなるんだよなぁ。 そういう人いませんか？ 相手や内容は問いません。 期待を直接言われようが、間接的に空気を読むよう誘導されようが、 行動の負担が大きかろうが小さかろうがすべて負担に感じます。 期待されてうれしかったことは殆ど思い当たらないし、 なんなら逆張りのように、重さを感じて何もしたくなくなる。 これは個人的な問題・課題なんだと思うんで掘り下げます。 同じような人おれば教

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      • Seのおかげで快適なINFJ｜第四機能・外向的感覚

        文章という形で発散するほどの苦悩がなく、note更新やTwitter頻度が低いみなかみです。 INFJにとっての「劣等機能＝第四機能」外向的感覚（Se）をのんびり使っているのか 遠い未来のことや見えないこと、人の感情のことを考えてなさすぎて、 考え残す文章が書けないのかもしれません。 今この瞬間の楽しさに没頭できる時間が増え、 気まぐれに行動を変えることを無意識に行うようになって、ぼんやりと近くにある人生を・ほどほどに明るく・ほどほどに空想的に過ごしています。 第四機能

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        • 足下を照らす太陽｜重岡大毅（WEST.）

          皆様の「推し」はどのような存在ですか？ 割と10代からいままで「人間の推し」のいる人生だった私にとっての 「推し」の存在理由は、年代により移り変わってきました。 10代はただドキドキするから好きだった。 20代前半は、人生が忙しくて、彷徨っていて、いなかった。 では、20代後半から今にかけては？ いまの私には、明確にあります。 私にとって、推しとは、おそらく 人生の道標であり、ともに一度きりのそれぞれの人生を歩く同志である。 「私もそうでありたい」と思える相手が推しとい

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        • INFJの自己分析
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          大人になるって悪いことばかりじゃないね｜人混みで疲れやすかったINFJ

          期初異動に伴い仕事が忙しく、noteでもnote外でも書きたい記事の構想はあれど何一つ手をつけられていないので 思い出したことを記録していく。 いつもより散文で短文です！ 大学生から社会人になりたてくらいまでの自分をふと思い出した。 友人や家族と出かけて、中盤から終盤にかけて、誰よりも疲れ果てていた。 彼氏はよく出かけたがり、一人暮らしの部屋に私を呼び泊まらせたがり、私と時間を共有したい方だったが、途中でついていけなくなり、話も通じないので段々会いにもいかなくなった。 大型

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          INFJ私の「予言」は強固な意志

          本日、現在の部署で最後の日となり 普通の仕事で人と対話して、自身のキャリアについて気づいたことがあるので記録。 無意識に生きていた数年前の私から見えるものがありました。 なかなか普通の道を歩めない、 同じNi主機能のINFJの皆さまにも、参考になるでしょうか？ 私は暗闇の中、予言した。 「絶対に人事になる」最近親と話していて知ったことだが、 内定者で有形商材の販売の配属になった大学生の私は、 「絶対に人事になる」と言っていたらしい。 「らしい」でお気づきかと思うが、 私

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          忘れて生きる｜GWの記録

          基本的にものを忘れないように記録をし、計画を立て、実行をすることを実施していますよね。忘れることが悪いことのように、効率的に努力を行う。 もれなく私もそうです。もう5年日記をつけて8年？目とかになりますし、noteに書くということも記録の一環として行っています。 しかし、ゴールデンウィークを超えて 「忘れることも大事だ」と、ふと思ったので自分用の記録。 もうこのnoteを書くという行為が「忘れようとしていない」という矛盾はさておきｗ 必要なことを忘れる行動のための記録は

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          適度な運動と生み出す趣味って大事かもしれない

          ここ2か月繁忙すぎたこともあり、また環境も大きく変わりそうでどうにも鬱っぽかったです。 それはいいんですが、友人に病院を勧められるレベルでした。 だが、、常に憂鬱が付きまとう性質の私がそれを言われるのって「今更おかしいだろう…」「あ、そんなヤバイ状態なんだ！」という解釈となり、 気持ちで生活改善について一念発起しました。 病院には現状行く意味を感じられないので行きません！！！！！ 自分や人間の健康コア・核に基づく行動って重要だよなの記録です。人のためでは無いんで日記みた

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          食器を洗うと思い出す記憶

          日々食器を洗うことって日常生活であると思います。 私も当然家事として行います。 その行動がトリガーとなり、「Iちゃん」という小学校のクラスメイトのことを思い出す。 思い出すのは、特に一人でシンクに向き合っている時。なんてことも無い話だけれど、最近頻回に思い出し、絶妙にしんどくなる。供養したいので記録。 Iちゃんは小学校6年間を共に過ごした、さして仲良しと言える距離でもないが良好な関係である、クラスメイトの女の子だ。 Iちゃんは6年間ずっとスポーツマンで、バスケが得意な

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          無自覚SeグリップのINFJ

          ストレス下の劣等機能全振り使用としてのグリップ状態をご存じでしょうか？ 第一-第三ループよりも気付きづらいこの状態はおそらくストレスの最大値に近い状態を継続すると起こりうるのでしょうか、いままさにその状態だなと気づきました。 INFJにとっての劣等機能はSe（外向的感覚）。 長期間ストレスに晒され、普段得意な何もかもを使えなくなったときにグリップするとは聞いていましたが、実際そうそう起こるものでもなく 4月16日、不意に「私はグリップ状態では？」と思いましたので記録。 今

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          一人に依存しないのは、心地よくありたいから。

          一人に依存しないことを最近めちゃくちゃ心がけてるな～と思ったので記録。 私は趣味で、ネットで友人を広げることが多く、人と1on1で話すのが好きなのですが、 当然話が盛り上がると一人に依存しかけることがあります。 その人に興味がわいて、傾いて、傾きすぎて、寝食も忘れ、「あー、しんど！」ってなるときがあるんですよね。 そういう時に、ふっと自分を省みます。 個人を知りたいという欲求は、度が過ぎると執着に代わるかもしれない。 知りたい人から返事が来ない…となると、通知が気になっ

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          INFJ、社会人である理由｜源泉は「怒り」

          INFJという心理機構だとて、全員がそうかは知りませんが 私には「どうしてもゆるせないこと」があります。 そして「無理だとしても（無理にならない程度に）やり続けたいこと」があります。 みなさんはどうでしょうか？ 伏せるせいで抽象的な記載になりそうなのでご容赦ください。 どうしてもゆるせないこと→人の不平等「たとえ本人が気づいていなくても」人が何かに支配されること 「支配が当然されてしまうものだとしても」人が苦しい思いをすること、不平等であること 「たまたま性質が・環境

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          仕事はどれもやりたくない。｜いまの私の仕事観

          仕事観の自分用メモみたいなものです。 2016年。新卒から労働社会に出て数年が経過しました。 私は労働が全く好きではありません。一度も好きになったことはありません。 やらなくていいならやりません。 好きになろうと思って仕事に本気になり、自分を洗脳したこともあります。ただ、洗脳は洗脳にすぎませんでした。子供のころから何も変わらない私は、20歳の時も30歳になっても、変わらないでしょう。 やりたいことをやろう！みたいなメッセージに世の中が浮かされた昨今ですが、 それは私にとっ

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          仕事はどれもやりたくない。｜いまの私の仕事観

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          生きづらいあなたに届け｜INFJラボ@インタビュー

          みもりさんのINFJラボ内にて、インタビューしていただきました！ 冒頭にもありますが、普段仕事では人の深堀をする側なので （上司にも『みなかみさんの深堀面談は自分で出来ているからいらないね』と言われてしまったくらいなので……w） 大変貴重な経験をさせて頂きました！ 生きづらいと感じているINFJの皆様へ、 またそうでなくても私と近い特性を持つ皆様へ 少しでも届きますように！

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          生きづらいあなたに届け｜INFJラボ@インタビュー

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          こういう人になりたいと思った｜ちはる-キタニタツヤ

          自分が立つ情景により、聞きたい曲が変わりはしないだろうか？ 私は割とそういうタイプである。 雑記。 ちはる（キタニタツヤ）を聞くときに感じる温度は、冬と春の間の温度だと思っている。 2024年2月1日、日中、東京は初春のような気温だった。 仕事の日、昼休憩は1時間。 今日の私は、10分で昼食を済ませてしまった。 いつもより休憩時間が大幅に余る。 から、上着も着ずにやや肌寒い都会を歩いた。 運動不足だし、30分程度散歩しようと思い立ったのだ。 あまりに都会で、汚い排気

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          こういう人になりたいと思った｜ちはる-キタニタツヤ

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          アロマンティックである自分を、いつの間にか受容していた

          「あの頃よりも」受容していたなあと昨日認識できたので、記録。 2022年12月の私は、すごく悩んでいた。 1年前のみなかみ！すごい悩んでるじゃん、どうした！？ 最近はなぜか友人たちと夜な夜なオンライン通話を行っています。 その中で（なぜか？）そういう話になり、スルッと自己の特性の話をしていた自分に驚きました。 私には「ない」心の機能、「恋」について。 また、それが「ある」人に嫉妬することもなく、かなり自然だった。 「私にはそれ、ないんだよねえ！」と 友達だろうが、家族だ

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