＂すき？＂をさがす旅

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アセクシャルかアロマンティックか、そういう話

運営しているクリエイター: みなかみ

アロマンティックである自分を、いつの間にか受容していた

「あの頃よりも」受容していたなあと昨日認識できたので、記録。 2022年12月の私は、すごく悩んでいた。 1年前のみなかみ！すごい悩んでるじゃん、どうした！？最近はなぜか友人たちと夜な夜なオンライン通話を行っています。その中で（なぜか？）そういう話になり、スルッと自己の特性の話をしていた自分に驚きました。私には「ない」心の機能、「恋」について。また、それが「ある」人に嫉妬することもなく、かなり自然だった。「私にはそれ、ないんだよねえ！」と友達だろうが、家族だ

やっぱりみんな、人に「恋」するんだ｜疎外感

「いい感じの人いたらしいじゃん！どうなった？」「どんなタイプが好き？」「顔？性格？どっち？」 ……みたいな話は、人が仲良くなるための常套手段なのだろうか？つまりみんなの共通言語として、恋愛がある。そうだと思うんだけど、私は人のそういった面を知ると、疎外感をおぼえて勝手に人に幻滅する。苦しい！私だけ違う気がする。ここ数年の悩みだ。私に好きなタイプはない。そもそも、自発的に恋をできない気がしている。ないと答えるのもおっくうだから、普段言語化を大事にし、物事を言

私はアロマンティックってやつかもしれないよなぁ

「すき」を探す私の悩みの話です。ずっとこの言葉を知っていました。無いことの証明って難しいし、言語定義があったとて人それぞれ違うものだし、わざわざ定義したくもない。でも、「大勢にわかることが私にはまったくわからない」ってやっぱり本当に寂しい。私には、無いかもしれなくて、ある状態がわからない。かもしれない、で良い。分かってほしいとは思わないけど、だれかに共有できたらいい。もしかしたら、似た人がいるかもしれない。だからあえて、共通言語としてこの言葉を使うことに

異性の『手』と『背中』がすきらしい

あんまり自分の性的な（……なのか？）すききらいって、意識したことが無かったんですけどある一定の形をした異性の『手』と『背中』がすきなことに気が付きました。仕事中、やわらかな人柄の IT関連が得意な他部署社員のPCを打つ手の甲を見て「おぉ…（不思議な感情）」となりました（なんで？）なにゆえ背中、どのような手？背中は昔からすきでした。意識したこともない昔からですね。絵を描くときも、背を向けた人間のイラストを描くことが多かったなぁと思います。これはまごうこと

「好きかどうか」と身体接触と感謝の話

個人的にはめちゃくちゃセンシティブな話題！本当に好きだったら接触したいしされたいもんですか？ふつうだったら、接触している状態が「落ち着く」のですか？私は本当に好きでも、あんまり接触を望まない。いやとかじゃない！できたらいいとは思っている。体温が嫌とか気持ち悪いとかそういう話ではない。嫌いだから触れたくない…のではなく、嫌なわけでもなく、触れている面積が多ければ多いほど（？）誰にも等しく私が眠れなくなる。もしくは、状況把握のための思考におぼれるから、一見

名前のない関係と、名前をつけたいあなた

※まとまってなく、つらつらと記載していきます※ 「恋人という枠に、はじめて人を入れたいと思った」直近言われました。私に向かったそれに、私は怖気づいた。そのひとは友達のような、家族でもなく、でも毎日話して、居心地がよく、すきだなと思って、楽しいこと、うれしいこと、あったこと、つらいこと、いろんなことを話したい相手だ。相手にとっても、たぶんそうであることを私は理解しています。その人に、名前を付けてどうしたいの？と聞いたら、「いまと何も変わらない。けど、『枠

「興味ない」と声に出し、興味がないと理解した｜恋愛の話

雑談で「恋人募集中の友人（良い奴らしいです）がいるんだけど、みなかみさんどう？」と聞かれた。雑談だったので、別に志向や未来や、自分は普通じゃないってことや、なんら難しいことをひとつも考えず、すぐに「私募集していないんですよね～ｗ（興味ないんです）」と口から出た。ああ、私やっぱり興味がないんだ、と理解した。パートナーが居ない虚栄から出たものではなく、過去の傷があってそう言っているわけでもなく、素の私には「ただ、ない」のだ。男紹介するよ！という普通の会話だが、

性的にドキ、はあるかもしんない｜アロマンティックと自己理解

話した相手に好きな人がいる・恋人がいる・などの情報に、いつも新鮮に驚くみなかみです。自分にやはりその機構がないと思わざるをえません。ただ、性的（というほどではないですが…）にドキ、というのはあるかもしんないなぁの記録。その性的って別に性的な話ではなく、「ある一定の人物だけ、物理的距離が一定以上近づいているとドキッとする」みたいなレベルです。そして、ドキっとしたからって別に「好き」なわけでもありません。どれだけ分析しても、その理由が思い当たらないあたり、多分

アセクシュアル（?）私の、人生に迷う日常

性と愛から生まれたはずの私は、”なにもの”か？そもそも恋愛志向ってなに？ただ、日常を生きていてどの相手にも思いあたらない時点で、「ない」もしくは「希薄」な私にとって、それに気づいてからずっと、いまだ、あるのかないのかわからない＜恋愛志向・性的志向＞。下記の説明を読んだからとて、絶妙にピンと来ない。アセクシュアルなのか、アロマンティックなのか、違うのか　ですら微妙。あるかないかを定めたいと言うよりは、俯瞰的に欠如を感じ、主観的にまずいと察する。 20代最後の年末年