重大な秘密を共有されがち｜でも「まぁいっか！」
仮初の暇状態（何もなく穏やかな1～2か月）はあくまで仮初だったのを知っていましたが、
最近ことが動きすぎてて「動いてしまった…」となっています。
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ところで、私は
「私の立場では知るべきではない、誰にもまだ詳細を話すことができない人事情報」
を知らされることが多いです。
なんででしょうか。
正味会社を動かすレベルの職責ではないので、今まったく知りたくないんですが。
これを知ってどうしろというの？
一般的な社員より先に受容と決断の過程をしなければならないし誰にも言えないの毎回しんどいんですが。
口が堅すぎて、多分現上司に信用されている…というか、現上司が抱えきれないから言ってくるのです。
関係ねーし！
抱えきってくれや。
まだ本人からも聞いてない情報を聞いて知らないふりするって苦行だって。
でもようやく私は相手に丸っと本音を喋れるかも。
抽象的なnoteですみません。全部確定したら言える。
わかる人はわかる。私のための記録。
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ということで急に昨晩、張本人でもない人から爆弾を落とされ
高ストレス状態になった私は眠れなくなりました。
もちろん推しが新曲を発表したことに癒されたわけですけども
普段日付が変わるころには眠ってるタイプなので、深夜を体験しないんですが
今日の「男友達紹介」も含めて眠れなくなりました。
一日でいろいろありすぎた。何もなくていいのに。
でも、「好き」な人・推し・友達、そんなものが私を助けてくれました。
推しはたまたま、新曲に伴う怒涛に過ぎる配信を行ってくれました。
特に推しは、私個人を助けようとは絶対思っていないけど、
でも多分会えば私たち個人に向けて言葉を発信してくれるし、
彼らが変わらない事実だけでたぶん、何もない時よりも強くあれる。
詞がめっちゃよかった、、！
なんとなく過ごす日々に愛は隠れて
やり切れないことばっか押し寄せてきちゃうけど
みんな違ってみんないいだなんて思えなくてもいい
僕が僕を愛してあげないとさ
大好きな君に笑われちゃうよな
な、なんだよこの歌…。
私が目指す人生を歌ってくれる人たちすぎない？
方向性が近しすぎてうれしいって！
これだからアイドルは好きだよ。
強い自律と、バランス感覚が好きです。
「みんな違ってみんないい」というのは世界に投げられた大きなメッセージで、いまも大事にされていて（というか今のほうがより大事にされていて）
彼らはきっと大事にしてきたことで、私もきっと大事にしてきたことで、
それでもだからこそ「思えなくてもいい」と言ってくれるのがうれしいです。
白と黒でも0と100でも善と悪でもなくて、それでいい。
善でありたいけど、すべてが善になれなくたっていい。そんな風に聞こえました。
ちょうどいい自己肯定って素敵だね。私も私を愛してあげないとね。
ていうか、この人たち、「君の日常に影が差したら呼んでおくれよ」って歌を歌う人たちだった。当然だ。描きたいビジョンのはっきりしてるアイドルっていいよなあ。
それから、友達が、つい漏れ出た愚痴に「聞くよ」と言ってくれました。
聞かせたい愚痴なんて私は何もないから、その言葉だけでうれしくなりました。
愚痴に隠れた詳細は話さないまま、そう伝えました。
楽しいことを一緒に話してくれたらそれでいいよ。
Twitterにいる見慣れた顔が、なんでもないこと、いつも通りの様子で、つぶやいている様にうれしくなりました。
変わらずいてくれてありがとう。
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仕事人生・将来のために明確に動き出そうと思い始めたのです。
だけどまあそんなに重くとらえ過ぎず、全部ライトにやりたい。
だって大事にしたいのは仕事ではない。私自身の好きなものだけだ。
今の部署は楽で居心地が良いけれど、この会社はだめだ。
たぶんもうすぐ私に危害を加えてくると思う。
なにかを変えよう！
大事にしてきた部下たちにはハレーションが起きないように。
できれば跡を濁さないようにいられるくらいの精神状況とタイミングで、離れられたらいいかもしれないね。
アドレナリン出てて、「私に何か起きた」「眠れなかった」とわからないくらいにいつも通り以上にいつも通りというか、
いつも通りより精神が元気だけど首の後ろが明らかに神経的に痛いので、
今日の夜の「男友達紹介」が終われば自愛の2日間にします。
人生まぁいっか！過ぎる