自分への期待はしてもいい

note書きたいと思う気持ちがメラメラと燃えるくらいに自分の中に眠っていた気持ちがあふれてきたのですが、バラバラにいろんな気持ちが溢れてくるが故、結構な量を書いてもなんだかまとまらずに途中で消してしまうことばかりでした。

今日こそ書ききれるかな。

さて、いろんな気持ちになって、大抵気分が落ちているわたしですが、頑張ろうと思う方向が見えたので、そのためにどうにかやってやるぞ！という気持ちに落ち着けることができるようになりました。

自分の横顔が嫌いで、石原さとみのような横顔に憧れてマッサージを頑張りました。そうしたら、フェイスラインがきれいになりました。

相手を変えることはできないから、対外的なことに労力とか気持ちを使うと本当にメンタルの乱高下がすさまじくなるので、やっぱり自分軸で自分のために何かを続けるっていいなって思いました。

骨格ウェーブの誇張みたいな体型なので、下腹以下がまあ酷い。
下腹ぽっこり、ピーマン尻、前ハリ外ハリダイナマイト太もも、子持ちシシャモふくらはぎ。

ヒールのある靴履くと筋肉なさ過ぎてうまく歩けません。
８月はヒール履かないといけないイベントがあるから筋トレを頑張りたいと思います。

自分のことだけ考えて、自分のために生きていると本当に気持ちが穏やか。

わたし、別に親と関係が悪いとかではないんだけど、昔親に言われた何気ない言葉たちを引き摺っていると最近思ったのでした。

母にはよく、「あんたは本当に自分のことしか考えないで自分勝手だね！」と怒られていました。
それを結構気にして、親には嫌な思いをさせたくないと思うことも多々あり、親にこそ弱いところを見せることができないのですよ。

そういうわけで、一人暮らしをしてからは親との関係性で悩むことは減りました。でも、年明けくらいからメンタルの調子悪くて、私生活も滞っていて実家に帰っていません。

まあさすがに親やさらには親戚までも心配や疑り深い感じでわたしのことを見ているようですが。

わたしの妹たちや、いとこたちみんな配偶者やパートナーがいるのですよね。そんな中親族の集いなど顔を出したら針の筵じゃないですか。

だから、そんな自分でも大丈夫、わたしはわたし！と思える最強の状態にならないと実家には、少なからず、親族の集いには行けません…
親は結婚に関してとやかく言うことはないのですが、親族の集いは本当に地獄です。

今月末の母方のいとこの結婚式は行くのをキャンセルしようかと思っています。断るのが失礼とか、人付き合いの一環だとか前はそういう自分の体裁を守るためのことに尽力していましたが、今は本当に自分のメンタルを守ることを最優先にしています。そのおかげで元気になってきているのだと思います。

でも、どうしても許せない人や湧いてくるイライラはある。
以前のわたしは、涼しい顔して躱すのがクールだぜ！くらいにしていたけど、わたしが本当に腹が立つのが、悪意なく、人の心を踏みにじるタイプの人たちなんですね。

と、ここまで書いて１週間放置していた模様。
やっぱり集中力がない。

そして思う、思考が湧いてぐるぐる止まらないときは大抵暇なとき。
暇な時間を無くしたいと思うが、ゆとりのない生活になればそれはそれで荒む。

人間てないものねだりだね。

暇だしまたしばらく毎日note生活してみようかな、なんて思うけど多分続かなそう。
もしやるとしたら誕生日の１か月前から何か企画にして書きたいなあとぼんやりと思う。

さて、いよいよダイエットの第一関門の日が来るし、心を僧にしたいイベントでもある日が来る。

大丈夫だよ、わたし。
きっと１年後は今と全然違う生活しているはず。

それではまた。