460/1096 ベターな自分にならなくていい
吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で460日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）
４６０日目、大好きなゲーム実況者さんのある毎日投稿されるゲームの実況が今日で最終回だというサムネを見て、生き甲斐をひとつ失ったと思った。
心が真っ暗に、瞳が真っ白になった。
身体がほとんど動かせないほどのショックにさらされながらも、わたしは迷わず最後の実況を黙して見始めた・・・さらば愛する実況、さらば愛しき習慣、さらば愛する人生の側面よ・・・・・覚悟が決まらないまま、ただ事実を受け入れようとしながら。
しかし、心は拒絶反応に焦がされて焼け野原のようだ・・・
なぜやめるのだろう、いったいどうして・・・この楽しみを失った自分はその穴を埋められないまま生きなくてはならないのだろうか・・・そんな思いが頭をよぎる。別れの悲しみ、別れの未練・・・辛くて苦しくて良いものだ、人間臭くてさ。。。ああ、喪失の悲しみは愛の大きさを知るための最良のものさしだ・・・・
もし君に～～ひとつだけ～強がりを言えるのなら～～
もう恋なんてしないなんて～～～言わないよ絶対～～
と思いながら見ていると、動画内で来年から続編が始まるとのお知らせが・・・な、な、なんだ、終わらないんだ！よ、よ、よかった、よかったよぉおおおおおおん！！また見られるんだ、また、これからもー！！！
嬉しくて、涙が出てきて自分でもびっくりした。こんなにもこれを愛し、こんなにも依存していただなんて。依存っていいものだな、こんなにも揺さぶられるのだから。すごい映画を見たときのように・・・！
この毎日投稿が、誰かにとってそこまでの喜びにはなり得ないとしても、自分自身にとってやめるほうが悲しいというくらいの依存が起こればいいなと思う。毎日コンスタントに、毎日心をあずけて、毎日心から楽しんでいけば、きっと自分にとって感動的な映画のような揺さぶりとなることだろう！
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今日は、自分が「わたしがもっとこうなれたらベターなのに」と思わなくなっていることに、自分で振り返るように気がついた。それがとても楽なことだと思ったから、そのことを書いてみようと思う！
わたしは秘行で自分のことを他人のように見られるようになってから、それまでまったく実感することのできていなかった「あるがままの自分を受容する」という感覚が起こった。おいおい泣いたし本当に嬉しかったのだけれど、それがあんまりシンプルすぎたので、心の片隅で「え～こんな感覚だったのか～！」と思ったのだった。なにかができたというよりは、なにもしなくてよかった、という感じだったから。
それ以前のわたしには、自分に「こうなれたら良くなるのに」がいっぱいあった。
◯もっときれい好きになればいいのに
◯もっと穏やかになればいいのに
◯もっと勤勉になればいいのに
◯もっと寛容になればいいのに
◯もっと思いやりを持てたらいいのに
◯もっと仕事ができるようになればいいのに
えー・・キリがないので一旦やめて(笑)、こういう「たら」「れば」を思うのをやめられなかった自分を覚えている。そして、それらがあるかぎり、自分を受け入れられないという感覚があった。
でも、今はこんな自分を他人として見てみると、とても可哀想で、まったく意地悪だと思う。自分で自分に思うならいいじゃん、と思っていたけれど、それが崩れたのだと思う。それが自分を苦しめていた自意識だった。自分もちゃんと、自分というひとりの人に敬意を払ってよかったのだと気がついた。
自分で自分に「たら」「れば」しているときというのは、つまりはある人がある人のことを「あの人がもっときれい好きで穏やかで勤勉で寛容で思いやりがあって仕事ができたら、受け入れられるわよね。完璧だったら受け入れられるけど、そうじゃなきゃダメだよね～文句言い続けるわ～」と言っているのと同じなのではないかな。なんか、、、怖くないか？！ひどくないか！？意地悪だしおっかねえと思うのだ。言われている側、超可哀想。。。それから、言ってる側、ひっどいわ～～何様やねん・・・！
きれい好きがいいとか、勤勉がいい、寛容がいい、それ、本当なのだろうか。どこから来たものなのだろう。どこかで聞きかじったことではないだろうか。そちらのほうがいいと、なぜ自分に強要するのだろうか。なにもかもが全部完璧にならないとできないことって、本当にこの世にあるのだろうか。その、外側から来たものさしを捨てたら、なにが残るだろう？
今より良くなれればいいのに、という感覚が消えた代わりにわたしに残ったのは、純粋な「どんな自分になってみたいのか」だけだった。
きれい好きになれればいい、、これはもうどうでもいい。壇珠さんはよく部屋を散らかすし、掃除をサボる。だから、他者のそんな感覚もわかる気がする。その点で、イージーな人物だと思う。たまに一気に大掃除をするけれど、そのときに楽しそうなのがいいと思う。だから、きれい好きにならなくても、もういい。
勤勉になれれば・・・これは、結果的に勤勉になれてもなれなくても、それもどちらでもいいと思う。勤勉になろうとしてみたかったし、一時的にでも味わってみたかったから、今面白く取り組んでいる。三日坊主を抜け出すといって毎日投稿を書いていることがなかなかエキサイティングだから、そんな経験をしているのがいいと思う。ひーひっひ、もう４６０日続いているのさ！以前の自分がもっていた「自分には絶対に不可能」という弱気を裏切っているのが、個人的に「ほら～みたことか～」と思えて嬉しい。
寛容になれれば・・・ああ、これもだ・・なったからといってわたしの価値が変わるわけではないと思うのは同じだ・・！
ただ、これは絶対になってみたい！思うだけで興奮するくらい、そうなってみたい！視点がぐっと広くて、もっともっと執着がなくて軽くて、あの世にもっていけないものは「いつかはさよなら」とわかっていて、他者がとても大切で、温かいものを今よりずっと胸の真ん中に感じられて、生きる醍醐味がさらに感じられて・・という感じがする。きっと、寛容になるほどに生きる感動と面白みが増すと思うのだ。だからこれにはチャレンジしてみたい。
と、このように、自分や自分の人生を、受け入れるため、他者から自分からよく思われるためではなくて、味わってみたい感覚かどうかで選ぶことができるようになった。もう、今の自分よりベターな自分にならなくていい。それがとても楽にゃんだにゃ～
というわけで今日は、あるがままの自分でいい、という感覚についてのシェアでございました。
あなたは、そのままのあなたで、楽しいことをしていけばいい。ベターになろうとするのを忘れて、面白いと思うことをしていけばいい。そのときのあなたこそが、ベストなあなたなのだと思う。せっかくの、時間限定の地球旅行中なのだしね！！！この世はでっかい宝島、そうさ、今こそ・・・！
ではちょっと短いけれどここでおいとまします。
それではまた、明日ね！
【オンライン個人セッションがスタートしました】
これまで対面でのみ行っていたセッションを、オンラインでも提供することとなりました。話題は自由です。ご家族やご夫婦の関係、その他人間関係についてのこと、お仕事や過去についてのことなど、さまざまなお悩みや今後の進路についてのご相談など。
個人セッションでは、わたしたちが本来持っている可能性を発揮し、この惑星で生きる面白みや神秘に目覚めて、本質的な自分に出会っていくお手伝いをしています。
もちろん、おしゃべりや意見交換など、気軽なセッションも歓迎です。
どうぞ、ご自分を尊重しながら、気楽に臨んでみてくださいね。
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